おっす、オラ悟空！
やっとオイラが完成したぞ！



























このキャンバスを買ったのは、３月。
やっと描き出したのは、５月。
そして、終わったのが、９月。

長い道のりでした。
しかし、小さい頃からずっとやりたかった、スーパーサイヤ人悟空のキャンバス画。
いいですねえ。じっくりやった甲斐があるってもんです。


これが最初の下書き。



























そして、これが最後の出来上がり。



























上から順に、下書きの状態から、完成までです。

5-19-07













































































8-26-07

























8-30-07



















































9-03-07

























9-04-07

























9-05-07

























9-10-07

























9-16-07

























9-17-07

























9-19-07

























9-27-07


























絵を描いているときの様子

































絵を描いている時間は、最高です。
また新しい絵を載せていきます。

んで、もう一個言いたいのは、
「自分を表現する方法」が人生にないと、
結局、閉塞感を感じて生きていくんだろうなと。

ま、これは彼女が俺に言ったんですが、
「人間は自分を表現する方法や場所があってこそ、輝く」と。

人間、誰もが違うんだから、
誰しもが、自分を表現するのに一番である方法を持っている。

例えば、俺は、絵を描いたり、
文章を書いたりすることが、そうなんだろね。

その中でもとくに「絵を描く」、
つまり、「ものを作る」ってことが、一番好きなんだと思う。
小さい頃、暇があれば、何か工作をしてたり、
絵を描いてたからね。


自分を一番表現できる方法を見つけること。
そして、それを自分の仕事、ライフワークにすること。

今の俺の一番の課題は、そこですね。

９・２７・０７

夜、絵を描いていた。
２年前の夏にサキさんからもらったケツメイシのＣＤを聞いていた。
２年前、アメリカ一周の旅から帰ってきた後に、彼女に会った。

ＣＤを聞いていたら、当時の記憶と感情が鮮明に蘇ってきた。
あれからもう２年かと。
ついこの間のことに感じるのに、
もう、２年も経つのか。

あの頃は、若かったなあと。
今は大分落ち着いてきた気がする。
「あふれる感情は・・・」って曲を聴いていたけど、
さっき、初めて、この曲の良さに気づいた。
２年前は、この曲も、あまり分からなかった。
当時は、「未来の俺への手紙・・・」とか、
「人は悩んで生きている意味を知る」とかの曲によく共感してたけど、
今は、「自分の弱さに気づく」とか、
「泣きたいだけ泣けばいい」とか、
そういう気持ちが分かるようになった。

当時は、弱さを見せることが、「弱い」と思ってたけど、
そうじゃないんだなって。
自分の弱さを認められない人は、
他人の弱いところも受け入れられないし、
その懐の深さがない。
心の余裕がない。

人生で、色々な体験をして、
辛い思いして、
自分の小ささを認めて、
で、
やっと、人の弱さも受け入れられるようになるんだなって。

＊＊＊

２年前くらいは、
ガンガン動くことだけが、いいと思ってたけど、
止まるときに、ゆっくりと立ち止まって、
落ちついいて周りを見る姿勢。

そういうのが、俺にもついてきたのかなと。
この曲を聴いていて思った。

９・０１・０７

いやあ、俺は、
仕事に行って、
休みの日はサーフィンして、
夜は絵を描いて、
好きな曲を聴けたら、
それで幸せだなあ。


それで、それを幸せと感じられるのも、
彼女という、心から分かり合える人がいて、
自分の心の底の部分が、満たされているからなんだろうな。

そんなことを、今日絵を描きながら思った。

８・３０・０７



今日、絵を描き始めるとき












描き終ったとき


段々とゴクウに、命が注ぎ込まれていくぜ！！

小さいころは、常に絵を描いてた。
もしくは、厚紙とか紙粘土とかで、工作をしてた。

いつも、何かしら写したり、描いたり、作ったりしてた。

小学校では、いつも学年代表の絵などは、
自分の作品が選ばれたり、
または、学年用のしおりの表紙用に頼まれて、
絵を描いたりしてた。

工作の時間が一番の楽しみで、
しょっちゅう何か作ってた。

＊＊＊

中学に入ってくらいから、いつの間にかそういう時間を取らなくなった。

部活。塾。
そういったものに放課後の時間を割かれ、
また、絵を描くなんてことが、あまり意味の無いようなことに思えてきた。

それよりもっと、男の子としてカッコよくなりたい。
そればかりだった。気が行ってたのは。

それでも、年に一度の合唱コンクールの時のクラス代表の版画などは、
やっぱり代表として作ってた。
でも、それぐらいだった。そういう事に時間を使うのは。
誰かに頼まれないと、やらなくなってた。

＊＊＊

高校。もう、絵を描くなんて時間は、本当に取らなかった。
美術の時間で、自画像を描いたくらい。
美術部に入ろうかと最初の内は思ってたけど、
水泳部の練習と、後は勉強で一杯いっぱいだった。

そして、高校２年で、３週間のホームステイ。
アメリカという国を始めて知って、もうそこからは、
英語の勉強と、留学をする事しか頭になかった。


＊＊＊

アメリカに来て５年。
毎日学校の宿題とか勉強に追われ、
後は、友達と遊ぶか。
女の子と遊ぶか。

もう、家に一人こもって、
「絵を描く」なんて時間は、取りすらしなかった。

でも、最初の一年目の学校で取った、美術の授業。
久しぶりに絵を描くことが、本当に楽しかった。
ライフ・ドロウイングのクラスで、ヌードのモデルの人を前に、
１０秒、３０秒、１分、３分、５分、１０分とかの単位で、
人物デッサンをする。

それをしてるとき、もう本当に楽しくて、
「俺はやっぱり、絵を描くことに最高の喜びを感じるんだ」なんて、
直感的に思っていたことを覚えている。
冬学期。２月ごろ。
寒い夜のキャンパスを、一人で絵の道具を持って、
寮に向かって歩いているときだった。

同じクラスの中の人にも、
「キミは人の動きを瞬時に捉えて描く才能がある。
　漫画やアニメの道に向いてるかもね」なんても言われた。


そう、自分が進みたかった道は、
ディズニーやＰＩＸＡＲのような、ＣＧアニメーションを作る会社で、
アニメーターとして働くことだった。

でも、２年目から写ったDe Anza Collegeで、
アニメのクラスを取り巻くった、半年。
いつも宿題の絵に追われ、
だんだん、「絵を描くこと」が、”楽しみ”から、”義務”へと変わり、
それを純粋に楽しめなくなっていた自分がいた。

同時に、その道で食べていくには、
相当の技と、運と、人のコネと、
後は、相当の「絵を好きな心」が無いとだめだった。

ハリウッドの道で、自分の絵を売り込むには、
相当きつい。
自分は模写は好きだが、
オリジナルのアイディアは、全然出てこない。
コピーができる人なら五万といる。
そして、自分よりその技術が優れている人も、
五万といる。

自分の技術の少なさだけで、その道をあきらめるのは絶対にやだったが、
それ以上に、自分の、「その道を行きたい」というパッション（情熱）が、
そこまで無かったのに気づいた。
自分の一生を、その道だけに捧げるまでに。


＊＊＊＊

それ以来、ほとんどもう、絵は描かなくなっていた。
それまで、「楽しかったもの」が、
一度打ちのめされて、「もう触りたくないもの」みたくなっていた。

同時に、中学校くらいから、自分にとってお金になったり、
自分の人間性を直接伸ばすようなこと意外（本を読んだりとか）は、
やっても「意味がない」なんて思っていた自分がいたから、
絵を、ただの楽しみで描くなんてことは、
もう本当に意味がないと、なぜか勝手に思い込んでいた。

小学校のころは、
あんなに、毎日描いていたのに。

目が悪くなったのも、絵を描きすぎたから。


＊＊＊


今日、久しぶりに、絵を描いた。
超、楽しかった。

今は、ドラゴンボールのスーパーサイヤ人悟空の絵を、
キャンバスに、鉛筆で下書きして、
ペンで輪郭を引いて、
アクリルで、色を付けている。

キャンバスを買ってきて下書きを始めたのは、
５月くらいだったが、
ペン入れと初の色付けを始めたのは、
今日。
新しい家にも移り、
今までスペースがなかったのと違い、今は絵を描くスペースもでき、
さっそく、やってみた。

もう、マジで楽しかった！！
最高に、楽しかった。
好きな音楽を聴いて、絵を描く。
その時間は、なんか、ある意味、
自分の心が、宇宙に浮いている感じ。
自分の心は、ここには無い。
どっか、天国の、気持ちいいとこにいる。
で、手が自然に動き、
聞いている音楽が、脳に普段以上にすんなりと入ってくる。

なんか、ハイになってる感じ。
そんな感じ。

＊＊＊

絵を描いていると、自分がムリなく、「自分」でいられる。
「本当の自分」に戻ってる感じ。
脳が活発になって、すごく楽しくなって、
考えずとも、次の動きが頭に出てくる。

音楽を聴きながら、歌いながら、絵を描く。
こんな楽しい時間があったなんて。
こんな楽しい時間を、俺は、中学に入ってから、
取っていなかったなんて。

ずいぶん、大事なことを、見失っていたんだなと思う。

＊＊＊

絵を描くことは、自分にとって、メディテーションみたいなものなのかもしれない。
社会に出てって、ある程度は、自分を強制して、働かせたり、
周りの人に合わせたり、元気を出したり、
とにかく、「自分を社会の中でやっていけるように」動かす。

しかし、絵を描いているときは、
そんな、「自分への強制」が一切なしで、
とにかく、「自分」でいる。


俺はもともと凄くシャイだし、
人とも、あまり関わりたくないタイプ。
小さいころは、自分の母親と、
すごく仲のいい親友ほんの数人としか、話さなかったし、
女子と話すなんて、ほんとできなかった。

自分が知らない人に、自ら話しかけるなんて、
ほんと、ムリだった。
できれば、いつも家にいたかった。

＊＊＊

もしかしたら、本当の素の自分は、
そんなヤツなのかもしれない。
でも、そんな自分がイヤで、
そんな家に引きこもりで、恥ずかしがり屋な自分じゃ女の子にモテないから、
無理やり自分を変えていったと思う。
中学校くらいから。

んで、そんな自分が、「フツウ」になってしまった。
そうやって、他人に自分から話しかけて、
アウトゴーイングで、どこにでも足を運ぶような自分が、
「ふつう」になってしまった。


でも、どっかで、
昔の、ほんの小っちゃい頃の、
「超恥ずかしがりやで人見知りの自分」はまだいるのかもね。
で、「家で一人で絵を描いているのが一番好きな自分」は、
俺の核の部分に、残っているのかもね。


そんなわけで、そんな、元来の自分が現れるのが、
俺が絵を描いているとき。
で、もう誰にも気兼ねなしで、天国をフラフラしているような気分になってるのが、
絵を描いているとき。

らしい。


それを今日、絵を描いていて思った。


長くなっちゃった。


８・２６・０７



これが鉛筆だけでの下書きのとき。











こんな風にして描いてます