My Work-仕事
April 11, 2024 01:07
March 12, 2024 19:10
2024/3/12 21:57-
ANA航空にて（成田→LAX)
最近は随分と仕事が楽しくなってきた。
一つ。
プロジェクト。
この会社に戻ってからメンバーに選ばれた、新規品目のプロジェクト。
誰もが、売れないと口々に言う。
売れると信じてるのは、開発した人たちと、
経営者の一部。
そんな中で、米国での市場が一番デカいので、
そこ向けにまずは売り込む為に、
アメリカ市場に詳しい自分が選ばれた。
今年は2年目。
もう2年目も終わる中、今日は、アメリカで開かれる展示会に、アメリカの商社と共同出展すべく、この品目を開発した、うちの会社の顧問コンサルタントの先生と、2人でLAに向かってるところ。
関わってない外野の人たちは口々に、こんなの売れるわけがない、と、売れない理由をとうとうと述べる。
そんな中、俺は，これにかけて、今年やって来た。
自分の本業（自分の担当顧客、エリア）は他にある中、このプロジェクトにも、力を注いできた。
結果、今は、このプロジェクトの中心みたいになっている。みんなが、頼ってくれる。
そして、皆さんが協力してくれる。
本当に有り難く、やりがいがある。
毎日、プロジェクト関連者と電話でかなり話すけど（みんな拠点がバラバラだから-岐阜/大阪/長野/東京-）
それが楽しい。
皆さん、俺より年上。
俺もこの前40になったけど、俺よりも20から30上の方達が、協力して下さる。
特に、開発者のコンサルタントの先生(70歳)と、
もう1人の開発の方(62歳)から学ぶことは大きい。
人間的にも、考え方的にも、今後の人生の考え方的にも。色んな視点で。
去年、一年前の4月。
土曜か日曜の朝に、妻と家で話していて、
いかに会社の周りの外野が、彼らは何もしていないくせに、いかに売れないかを話すことに対して、俺が頭に来ていること、
そして、経営者はこれを売らなければならないと必死に言っているにも関わらず、社員の誰もが協力しないことに、頭に来ていて、
「あんなに、経営者の方も、コンサルタントの方も、これに賭けてるのに、周りはただ文句言うだけ。あの人たちの想いを知っているのか？と頭に来る。俺が絶対売ってやる、というのが今の俺のやりがいだよ、この会社においての」と話していたら、悔し涙が出てきた。
そんなことがあってから、約一年。
こうして、LAでの展示会に向けて、コンサルタントの先生と2人で出張に向かっている。
彼も、俺を最近ずいぶん買ってくれている。
色んな話をしてくださる。
有難い。有難い。有難い限り。
他のプロジェクトの方も、他の部署の方も、みんな協力してくださる。
有難い。有難い。
だから、毎日仕事が楽しい。
*********
一つ。
最近仕事がすごく回っている。
おそらく半年から数ヶ月くらい前から、
「仕事が回り出した」と感じ始めた。
2022/4にこの会社に戻って。
「出戻り」のレッテルは、やはり厳しかった。
誰もが歓迎してくれるわけじゃない。
一度辞めた人間がまた戻ってきて。
どうせまた辞めるんだろう？
そんな感じを、感覚で、そう思われているんだろうなと、肌で感じることもあった。
前にいた時と、態度が変わった人も多かった。
しかし。
そんな、ある意味「差別」にも耐え、
ただひたすら、耐えた。
ただひたすら、どんなに不条理な態度を取られても、
嫌なことがあっても、
ひたすら耐えた。
ひたすら、礼儀正しく、丁寧な言葉で、
丁寧に、丁寧に、人と接し、
仕事をした。
頭に来ることがあっても、
そこで俺も酷い態度を取っては、
相手にレベルを合わせているだけ。
それよりも、どんなに酷い態度を取られても、
俺は常に紳士であれば、
いずれ、相手に非はあれど、俺には非は生まれない。
そして、そんな酷い態度を取る相手によって感じるこのマイナスの感覚は、
俺以外の誰もが同様に感じているからこそ、
カルマは巡るというか、
俺が手を下さなくても良い。
俺が、その相手からマイナスを感じることすら、意味がない。
そう自分に言い聞かせて、この2年ほど、自分を鍛えてきた。
そんな俺の丁寧さが、逆に相手に舐められることもあった。
でも、それは、表面しか見ない人からのレスポンス。
本質を見る人は、そんな浅はかな態度は取らない。
そして、不思議なのは、
表面しか見ない人も、
俺がそれでもひたすら耐えて、丁寧に接し続ければ、真摯で、紳士で、居続ければ、
次第に、相手が変わっていくということ。
まるでそれは、ひたすら、相手がどんなに酷い手を打っても、（例えるなら、オセロで黒を出され続けても）、
ひたすら、丁寧に、相手にとって真摯に対応していけば（オセロの白を出し続ければ）
気づけば、自分のボードが、白だけになって行ったような感じ。
そんなわけで、日常の業務も、
どの部署も、みんながようやく俺を信頼し出し、
ものすごく仕事がしやすくなった。
それは結果、毎日の「楽しさ」につながる。
結局は、毎日の仕事とは、毎日仕事を一緒にする人たちとの、人間関係だから。
だから、今、毎日仕事が楽しい。
*******
一つ。
去年の夏に入った、後輩の子。
その子に本格的に仕事を教え出したのは11月くらいからだが、
とても素直な子で、教えたこともきちんとやってくれるので、教え甲斐がある。
今まで後輩を持った際、全ての人がそうではなく、
理屈っぽかったり、要領が悪かったり、覚えが悪かったり、言葉は悪いけれど頭が悪かったり、
色んなタイプの人がいる。
でも、その子は、頭もいいし、要領もいいし、何より、素直なので、教え甲斐がある。
人に教えるって、誰かを育てるって、
こんなに楽しかったのかと、気付かされる。
だから、その子に教えることで時間はもちろん取られるが、そこから得られる喜びも大きいので、
結果、仕事が楽しい。
また、俺より一回り以上若いが、だからこそ、気付かされる新しい価値観のようなものもある。
今いる会社のような小さなコミュニティは、人の出入りが激しくないので、
気づかない間に、そこでの常識が、自分の人生の常識になってしまっていることが多い。
それは、価値観の硬直化を示し、
結果、気づかない間に、頭の硬いオジサンになっている事となる。
それに気づかなことが、一番怖い。
******
以上。
３つの要素で、仕事が楽しい。
******
最後に。
最近、妻といろいろ話したが、
主に、ここ数年の、振り返り。
俺は、今の会社から前職に2018年の頭に移り、2019年ころから体調がおかしくなり、
結果、体を壊した。
健康を失い、
ものが食えなくなり、
眠れなくなり、
頭痛が止まらなくなり、
吐き気が止まらなくなり、
脳が言葉通り動かなくなり、
乗り物酔いがひどくなり、
仕事ができなくなり、
結果、人生が終わった。
俺は一度、死んだも同様。
2020-2021年に、一度俺は死んだと思っている。
最近、振り返って、
「あの時俺は死んだんだ」と、改めて気付かされた。
そして、一度死んだからこそ、
こうして復活した今、
この「今」は、
ボーナス期間だと感じている。
浦飯幽助が、生き返ったように。
もう、なかったもの。
プラスアルファでもらったもの。
だからこそ、今、この毎日を、感謝している。
このありがたさを、享受している。
先日、会社での昼ごはん時、
過去の俺がいかに尖っていたかの話題になった。
（他の人が振った話から、何故かその話題に）
過去の俺のいくつかのエピソードを聞き（今、客観的に聞くと、かなりヤベえヤツだったことが分かる）
後輩の子が言った。
「なぜ、そんなに当時は尖っていたのに、この数年で今はそんなに丸くなったのですか？」
その時は、一言で答えられなかったので、
「まあ、色々ありました」と答えたが、
その後、なぜかその質問が心に残っていた。
なぜなんだろう？
結局、答えは、
一度俺は死んだからなんだろう。
今の俺を見て、過去の俺を知る人は、
俺は猫を被っていると言う人もいる。
そうなのかもしれない。
人との軋轢を、もう意味がないと達観してしまったのかもしれない。
でも、ちょっと違う。
根本的に、変わってしまった感じ。
そういうレベルの、そういう次元の話ではない感じ。
先日妻にも話したが、
2019年くらいまでの俺が、その当時の実年齢の35歳くらいだとすれば、
今は、40際にも関わらず、心的には、
70歳くらいになってしまった感じがする。
なんだか、70歳くらいの人と話して、ようやく話が合う感じがする。
急に、精神的に老けてしまった気がする。
様々な経験のせいで。この数年の。
だから、俺と同年齢の、いわゆる、そう言う経験をしていない人と話すと、
少し、ずれを感じたりする。
ちょっと違うというか、
その、彼らが持つ「勢い」というか、
その「表面的な見方」というか、
そういうのじゃ、ないんだけどな、人生って、
みたいな。
だから、前の俺は、よく緊張していたし、
誰かに期待されると、硬くなってたし、
必要以上に、固くなってた気がする。
今の俺は、なんか、その感覚が、ほぼなくなってしまった。
だからこそ、どんな場面でも、一歩引いて自分を見ている自分がいるというか、
緊張する舞台でも、緊張はもちろんするが、
どこか、ボーナス的にこの人生を今とらえているからか、
根本は、そんな状況こそをも、
「うわあ、生きてるからこそ、この今の状況も経験できてるんだな、有難いな、楽しいな」
と、どこか他人事のように、自分のその状況を楽しんでいる自分がいる。
なんか、一度死んで、また生き返ってきたみたいに。
ボーナストラック的に、今の人生を楽しんでいる自分がいる。
その余裕というか、一歩引いてみている感が、
最近の、特に、プロジェクトで、自分よりも20-30歳くらい年上の方々が、心を許してくれる理由なのかもしれない。わからない。
******
もう、40歳になって、
40という年齢は、もう、若くないんだなと感じさせられるし、
オジサンの年齢だなと思うけど、
相変わらず、精神的には若くて、
中学くらいから変わってない自分と（多分、俺の根本の部分。根っこの性格の部分）、
この数年の経験により、一気に精神的に老けてしまった自分が、
この、40歳という身体に共存している。
40歳の体に、
13歳の自分と、
70歳の自分が、共存している。みたいな感覚。
******
以上。
最近、ここ最近感じていたことを記した。
また，人生が、楽しい。
ありがたい。
この2年ほど、
いや、
2019年くらいから、
5年くらい、
死なずに、
諦めずに、
ひたすら、耐えてきた甲斐があった。と思う。
2024/3/12 22:53
PS. でも、今俺が生きてるのは、
妻の支えがあったから、
辛い時期に、ひたすら耐えて、支えてくれたのは、妻。
だから、上に、ひたすら、耐えてきた甲斐があった、と書いたが、
ひたすら耐えたのは、妻だと思う。
俺は、なんとか、死なずに、生かされた，という感じがする、
その2年くらいは、仕事においては、確かに耐えてきたと思うけど、
でも、この状態に達することができたのは、
妻のサポートがあったからなんだ。
妻には、感謝しても、仕切れない。
June 21, 2023 22:39
イマイチのらない日もある
調子がいい日もあれば
疲れが全然抜けない日が続くこともある
たった1日休んだだけで仕事が鬼のように貯まることもあれば
余裕な日が続くこともある
�〜阿硫兇世�
うまく行かない場合
仕事が溜まった場合
調子が悪くても無理に頑張り
結果 疲れが溜まりまくることが多かったけれど
今は
まあこんな日もあるさ
今はこういう波が続いている時なんだろうと
俯瞰して見るというか
諦めを入れることができるようになった
こんな日もあるさと
�∋纏�が溜まる原因は
お客も社内も含めて
常に多くを求める人が 上司にいたり
顧客にいたりする場合が多い
そしてその全てに応えようとするから
体力を使い消耗する
そんな相手には
その相手の求めるレベルに全て応えようとしなくて良い
ごめんなさい 僕はあなたほどのレベルじゃないんで
僕のベストはこれなんです
足りない部分は、ごめんなさいね足らなくて
それくらいで良い
そう、思えるようになった
舐められてもなんとも思わなくなった
��最終的には
人間1人ができる仕事の量なんて決まってるんだから
全てに応えようとしなくて良い
そう、思えるようになった
これは、この前、4月くらいに
前の会社の元先輩に、3年ぶりに電話した時、
言われたこと
「まあ、仕事やりすぎないことよ
人間1人ができる仕事量なんて、決まってんだから
無理にやろうとすると、壊れるから」
と。
その人って、結構冷たいと思われる人なんだけど、
実は人情がある人で、
俺も前の会社の時は、その人とブツかったこともあった
でも、なんだかんだ言って最後は仲良くなった
そんな彼だから、言葉数は少なかったけど
的を得たことを言ってくれた
俺は何しろ、前の会社で、仕事しすぎて、
体壊したから
・・・
何事もやりすぎないことよ
体壊したところで
会社は守ってくれないから
会社って、ただの人間の集合体だから
そして、会社の中でこっちのこと考えずにすげえ仕事振ってくる人って、
自分のことしか考えてないから
だから、そんな人から振られた仕事は、
適当にやっておけば良い
2023/6/21 18:44
June 08, 2023 19:25
人とのコミニュケーションって
相手を全て受け入れるという
こちらの余裕というか
大きさというか
または
相手と絶対に軋轢を起こさないように
全てを受け入れるというか
摩擦を絶対起こさないスタンスというか
そういうスタンスでやると
それって八方美人じゃない？
となるかもしれないけれど
それでうまく世の中立ち回れるなら
それでいいんじゃない？と思う
ウルフルズの「サンシャインじゃない？」
じゃないけど
「それですべていいんじゃない？」
そういう
「こだわりを何にも持たない」
そんなこだわり
常に、コミュニケーション取ってる相手には
全肯定
全受け入れ
時には 相手のいう文句も全て受け入れて
時には 相手のいう他人の文句も
そうですねって 受け入れて
でも 自分からは決して 他人の文句は言わない
そうやってやってれば
「アイツは俺のいうことは絶対聞いてくれる
アイツは人の悪口は絶対言わない」
結果 アイツは信頼できる ってなるわけで
人との軋轢が面倒臭いから
全てを受け入れる
全てを受け流す わけじゃない
俺の性格上
受け流すことができない
だから
その日に起こったストレスも
相手の嫌な発言も
全て 受け入れる
すべて飲み込む
そのほうが楽
無理に 「気にしないように」と努めるのではなく
そうすると逆に気になっちゃうから
「きっとあの人も疲れてたんだ
俺にああやって言ったのも 良かれと思ってさ
相手のいうことも 正しい
こうやって 苛立ってる 俺が間違ってるのかもしれない」
そう考えて 相手を全て受け入れるようにすると
ようやく 全てがラクになる
そして 相手に対しても 苦手意識を持たなくなる
・・・
自分の意見を押し通そうとすると
他人の意見を聞かないようになると
それって
満員電車の中で 肩肘張って 気張ってるオッサンみたいなもんで
そういう人って 他人にも迷惑かけまくってるし
他人はそのオッサンの力強く張った肩で
めっちゃ痛がってるし
そのおっさんも多分 疲れるし
でも
力を入れずに
流れに身を任せると
ギシギシだった満員電車も
自然と そんなに問題なくなるわけで
何が言いたいって？
こういうスタンスを取ってると
無理やり力づくでやりたがるオジサンたちには
一見最初は舐められるんだけど
それさえも受け入れて
どうぞ舐めててください そんなアナタも私は受け入れますよ ってやってると
だんだん そんなオジサンも 心を開いてくれるんだなあ
・・・
何が書きたかったかって
社内で結構堅物と思われてたり
嫌われてたり
面倒臭がられている人ほど
そういう人たちって
寂しがりやで
そういう人たちに好かれると
仕事がすごくやりやすくなって
助けてくれるようになって
そんなことが起きた時って
仕事 楽しいなって
思えるんだな
給与や 自分のポジションや 何ちゃらは関係なく
結局人なのか
人とのコミニュケーションなのか
そう感じる
2023.06.08 19:20
June 07, 2023 18:25
「こうあるべき」という思いがいかに強いか
いかにそれが 自分の中の根本に
根強く横たわっているか
それが この世の中で生きることを
生きづらくさせる
逆に
波に流される
流れに逆らわない
力まず あるがままに委ねる
水のように
争わず
それが
この世の中での生き方を
少し楽にさせる
そんなのは 自我がない
信念がない
少し前までの俺はそう思っていた
だが
社会での軋轢を経験した結果
今は
その軋轢に逆らい
そこで摩耗する事こそが
一番意味がないと
その結論に今は達した
だから
今の自分の信念は
周りの流れに争わず
力で押し通そうとせず
しなやかに 合気道のそれのように生きること
相手の力をそのまま受け流し
相手を自ら倒れさせる
（別に相手を倒すことが目的じゃないけれど）
女性のコミュニケーションの取り方は
中身は意見が違っていようが
表面上でぶつかることはしない
俺は 生まれてからずっと 周りが女性ばかりの環境が多かったから
そのコミュニケーションの仕方の方が合っている
なんと
力で押し通そうとする 偉いおじさんたちの多いことか
この国は
オジサンという
プライドの生き物よ
そして 俺もふと気を抜くと
そういう オジサンに 簡単になってしまうことを感じる
この国でサラリーマンとして生きていく以上
全てを受け入れるしかない
2023/6/7 18:13
こんな風に生きているから
たまにウルフルズの曲を聴くと
わけもなく 涙が止まらないんだろう
December 01, 2022 19:26
バランス
全体を把握する
全体像が見えずに 目の前にただ仕事が降ってきて闇雲にこなすことは ものすごいストレス
そんな時こそ
どうしたら全体像が見えるのか
毎日毎時間降ってくる膨大なメール
何十社もの顧客
いくつものプロジェクト
それらをなるべく分類する
頭の中で
いろんな角度から
ルービックキューブをやるように
いろんな切り口で見れば
だんだん 解決方法が見えてくる
まとめてやるべき仕事
分類の仕方
顧客ごと
種類ごと
頭使う系
ただ頭使わない系
スマホ見て歩くのと一緒で
一つところに集中しようとすると
視野が狭くなり全体が見えなくなる
意外と
感覚を頼りにした方がうまく行く
論理的思考とか言うけれど
A＝B＝C＝…ってやってて、最終回答＝Z
ではなくて、
意外と、A＝Zってぶっ飛んで答えは出てることが多い 感覚で
でも社内で 説明するには
A＝B＝…ってやってかないと、大体ダメ
社内向けって、説明だから
資料作りとか
それらも加味して
どれだけバランス取れるか
ずっと座り続けてるのもダメ
テレワークで家にいすぎるのもダメ
飲み会続きばかりで疲れが溜まりまくるのもダメ
仕事ばかり考えて 家族との時間が蔑ろになるのは1番ダメ
子どもとの時間は帰ってこない
今日の今みたいに
それなりに仕事に充実感を感じて
いい感じで帰れる時は
まあ、仕事やっててよかったなって
思えるんだけど
この感覚が
あまりにも減ってしまった
10年くらい前に比べると
たぶん俺の人生も
俺のキャリアも
ルービックキューブのそれみたいに
いろんな角度から見続けることが大事なんだろう
1ヶ月に一回くらいしか
今のところ この感覚が来ないけれど
来た今、書いておこう
そうじゃない日々を乗り切るために
2022/12/1. 19:20
本に答えなんか書いてないし
感覚を頼るしかない
どうやったら このGood Friday Feeling的な感じに至ったのか？
これに至った要素は？
どんな要素が重なると こうなりやすい？
逆に 最悪の気分で疲れ切る時って？
そういうのを覚えておく
November 01, 2022 06:57
自分は神の一部で
今はたまたまこの時代に生まれてきて
自分という体で
今経験できることを体験している
前世の記憶はないけれど
死んであの世に戻ったら
きっと それまで経験してきた何百回もの人生経験を思い出す
そしてまた
新たな人間の新たな人生として
地上での経験をしに行く
その繰り返しなんだろう
だから
それを思えば
全ての 今経験できることは
今 自分という人間でしか経験できないことであり
嫌なことも 嫌な人も
そこまで気にならなくなってくる
ただの 「経験」 だから
今の体の 「人間」 としての
そう思うと
それまで躊躇していたストッパーが少し外れ
少しだけ ラクに生きられる
少しだけ ラクに 他人と接せられる
少しだけ 他人のことを 気にしなくなれる
2022/10/31 17:54 in Montreal
October 03, 2022 22:02
次に来る波が どこで崩れるかを期待しないように
大雨の中で 晴れ間が出ることを期待しないように
強風の日に 風が止まることを期待しないように
それらをコントロールできないように
他人の言動にも期待をしない
他人も 自然と同じ
コントロールはできない
きっとこうしてくれるかも
きっとこういう態度を取ってくれるかも
そう思うのは 自然をコントロールしようとして
そう動かなかった自然に 怒っているようなもの
大事なのは
相手が品にかける行動を自分に取ったからって
自分も 相手に品のない行動を取らないこと
自分が 後で思い返した時に
恥ずかしい行動を取っていなければ
後で思い返した時に
問題はない
恥ずかしい言動を取ったのは 相手
それによって 傷ついた自分の気持ち
その気持ちが 翌日になくなっていれば
自分にとっては 何も問題はない
残るのは 相手の中に残る 後悔のみ
そんな態度をとった自分を責める 後悔のみ
俺の中には 問題は残らない
問題なのは
相手の言動に釣られ
自分も 品を欠く行動を取り
それの結果
相手を傷つけること
1番恥ずかしいことは
自分の言動で
他人を 傷つけること
しかも それを
無意識にやったり
または
自分で自分をコントロールできずに
相手を傷つけること
自分が 他人の行動 言動で傷ついても
自分は 相手を傷つけていいわけではない
自分が傷つくのは その一瞬
でも そこで自分も相手に乗って
相手を傷つければ
後で思い返した時に
後悔は 消えない
傷つくのは 自分だけで良い
その時の 一瞬の自分の傷だけで良い
なぜなら そう思える時点で
既に あなたには
そんな未熟な相手を
受け入れる器量があるということだから
そして
そんな傷は
すぐに癒えるから
2022.10.03 21:55
PS. そして そんな 俺の
一夜の なやみも
娘たちの かわいい寝顔を見れば
そんなもの どうでもよかったことに
気づく
会社での おじさんや おばさんたちの
幼稚な やり取りなんて
どうでも いいわな
September 21, 2022 22:45
August 30, 2022 22:47
October 06, 2020 17:00
What for?
What for did I work so hard for this 12 years?
What for did I study so hard since elementary school to university?
What for did I work so hard, even on weekends, every day until midnight?
What for did I talk to my direct boss, my second direct boss, and my third direct boss, that I am facing health condition because of my work allocation so that they need to change it for me to keep my health and keep me working for them, but they did not do anything?
Why did he power-harassed me, so hard, in front of so many people, who is still suffering and struggling from sickness?
Why did my company’s HR hide the fact that my boss power-harassed me, even they DID hear the voice from my colleague that my boss power-harassed me?
Industrial physician admitted that, the voice from my colleague, about my boss power-harassing me, was strong enough for the company to admit that my boss did power harassment to me, but they denied it —— “that’s dystopia”, he said it, with some disappointments and surprises.
He said, “I’m the one who is standing in between employee and the company, so I should probably not tell this, but, if I were your family, I would say, “please do not go back to the company. It only makes you sicker, and more terrible things could happen to you. The battle with them would be nothing but nonsense.”
What for, did I work so hard, did I study so hard, did I work so hard until midnight, even on weekends, to devote myself for the company? But why can they abandon me so easily?
The reason I became sick was because of them, and I warned them, in face, so many times. But they kept on ignoring the problem and told me that I was “not efficient enough” to accomplish the work.
Why do I have to suffer so much that I am loosing my energy and curiosity toward my life?
Why is it so hard to keep me get out of my bed every morning?
Why, this guy, who has nothing but curiosity toward the life, has to loose the curiosity and loose hope to live?
Can one company treat one person like that?
Maybe they can, because they have 60,000 employees in world wide, and I’m just one of them. If one soldier get hurt, just discard him in the battle field and let him die in the field. Don’t care about it. Sacrifice comes first for their only good.
Is that how they do business?
If so, this company will not last long.
2020-Oct, 06th, 16:53
PS.
I’m so hurt.
I’m so hurt.
I am, so hurt.
I’m in pain.
I’m in so much pain.
This pain has been here for such a long time.
I don’t know when this hopelessness will end.
I don’t know how much I cried in my heart, and literally from my eyes.
It is so hard, that I have to face this fact.
What happened to me?
I’ve been asking myself.
What have happened to me?
Do they know how people feel when they are hurt?
Do they know how much it is hard to get ignored even though one has been raising his/her voice for such a long time, so many times?
Do you know how you feel when you know that it is hopeless to ask for a help, but they don’t give you a hand, or actually, they tell you that you are not strong enough?
Do you know how much I get hurt after joining this company?
I never felt this lonely in my life, by being something’s part.
Do they know the word, “kindness”?
What for did I work so hard for this 12 years?
What for did I study so hard since elementary school to university?
What for did I work so hard, even on weekends, every day until midnight?
What for did I talk to my direct boss, my second direct boss, and my third direct boss, that I am facing health condition because of my work allocation so that they need to change it for me to keep my health and keep me working for them, but they did not do anything?
Why did he power-harassed me, so hard, in front of so many people, who is still suffering and struggling from sickness?
Why did my company’s HR hide the fact that my boss power-harassed me, even they DID hear the voice from my colleague that my boss power-harassed me?
Industrial physician admitted that, the voice from my colleague, about my boss power-harassing me, was strong enough for the company to admit that my boss did power harassment to me, but they denied it —— “that’s dystopia”, he said it, with some disappointments and surprises.
He said, “I’m the one who is standing in between employee and the company, so I should probably not tell this, but, if I were your family, I would say, “please do not go back to the company. It only makes you sicker, and more terrible things could happen to you. The battle with them would be nothing but nonsense.”
What for, did I work so hard, did I study so hard, did I work so hard until midnight, even on weekends, to devote myself for the company? But why can they abandon me so easily?
The reason I became sick was because of them, and I warned them, in face, so many times. But they kept on ignoring the problem and told me that I was “not efficient enough” to accomplish the work.
Why do I have to suffer so much that I am loosing my energy and curiosity toward my life?
Why is it so hard to keep me get out of my bed every morning?
Why, this guy, who has nothing but curiosity toward the life, has to loose the curiosity and loose hope to live?
Can one company treat one person like that?
Maybe they can, because they have 60,000 employees in world wide, and I’m just one of them. If one soldier get hurt, just discard him in the battle field and let him die in the field. Don’t care about it. Sacrifice comes first for their only good.
Is that how they do business?
If so, this company will not last long.
2020-Oct, 06th, 16:53
PS.
I’m so hurt.
I’m so hurt.
I am, so hurt.
I’m in pain.
I’m in so much pain.
This pain has been here for such a long time.
I don’t know when this hopelessness will end.
I don’t know how much I cried in my heart, and literally from my eyes.
It is so hard, that I have to face this fact.
What happened to me?
I’ve been asking myself.
What have happened to me?
Do they know how people feel when they are hurt?
Do they know how much it is hard to get ignored even though one has been raising his/her voice for such a long time, so many times?
Do you know how you feel when you know that it is hopeless to ask for a help, but they don’t give you a hand, or actually, they tell you that you are not strong enough?
Do you know how much I get hurt after joining this company?
I never felt this lonely in my life, by being something’s part.
Do they know the word, “kindness”?
September 30, 2020 07:08
May 15, 2020 06:29
August 21, 2019 19:09
できることだけを、一つずつやる。
一度には、一つしかできない。
目の前のことだけを考えて、
一つずつ、焦らずに、
自分のペースでやれば良い。
俯瞰して見る。
波が襲ってきても、
いちいち反応せずに、
ただ、居る。
過敏にならず、
感覚だけを研ぎ澄ませ、
ある意味、無になり、感じなくする。
でも、感覚だけは、残す。
思考を捨てる。
疲れてる時、不快な時、
ネガティブな考えだけが、自分を襲う。
そんな時は、無になる。
考えを捨てる。
ただ、目的を作り、そこへ行くことに集中する。
まず大事なのは、自分がどうしたら快適に感じるか。
暑過ぎれば、涼しいところへ。
うるさければ、静かなところへ。
落ち着かなければ、落ち着くところへ。
体が悲鳴をあげてたら、
体を休ませる。
もはや、気合だけで、無理できる年齢では無い。
無理したら、体が壊れる。
壊れたら、家族が悲しむ。
誰かのせいにしない。
何か、誰かに、自分が今満たされない理由を求めると、
悲観的で、全然魅力的じゃ無い人間になる。
それは、生きていて最悪のこと。
ある意味、あきらめる。
自分のこだわりを、一度捨てる。
全てを受け入れる。As it is に。
今、この環境にいることを選んでるのは、
自分だから。
本当に嫌なら、仕事を辞めれば良い。
自分が目指す方向、なりたい自分、
キャリアパスが分からなくなったら、
とりあえず、
どうしたらカッコ良い自分でいつもいられるかに集中すれば良い。
結局は、自分の生き方に満足しているか、
そこが一番大事だから。
2019/8/21. 19:09
July 28, 2019 00:55
自分の取ってきた道が正しいかどうかなんて、正解はない。
自分がとってきた道は良かったと言えるために、現状をそう作っていくしかない。
今までの人生、やらなければ良かったと思うことはほぼ無い。
むしろ、やりたい事、興味がある事は、全てやってきた。
その上で、今の自分がいて、今の人生があるのだから、今の自分の状態に自信を持つしかない。
「自分を信じる」
結局最後は、そこしか無い。
人頼み、
神頼み、
誰かのせいにしていては、
自分が納得しないし、
自分の人生の主導権放棄に繋がるし、
第一、面白くもなんともないし、
そんな自分はカッコいいと思えない。
人生を前に進んでる、
そう感じられないと、
つまらない。
人生、つまらないのは、
ヤバい。
・・・・
最近、今の仕事に打ちのめされて、
頭がマトモに働かなかったり、
自信を無くしたり、
全てが受け身になっていたが、
やっぱり、そんな俺は、
俺自身が耐えられない。
そんな人生の生き方は、
耐えられない。
悲しくなったり、落ち込んでいる暇なんてない。
文句があるなら、
正々堂々と、真正面から向かって行く。
問題に対して。
結局、それが俺が一番しっくり来る生き方じゃないか？
受け身の人生は、もう耐えられない。
2019/7/28. 0:51
July 23, 2019 00:56
人は、他人のことになると、
客観的によく見えてくる。
アイツ、必ず大丈夫だから、
そんなに不安にならなくて良いのに。
もっと自分に自信持てば良いのに。
そんなに大変なの？
そんなにマジメにやんなくていいんじゃない？
こうしたら、もっとラクになるのに。
損してて可愛そうに。
他人のことだと、
感情とか、不安とか抜きで、
客観的に、
大きな視点で見れるから、
そうやって、真実だけが見えてくる。
なら、自分に対しても、
感情とか、小さなこととか、一度無くして、
客観的に、大きな目で、見てみれば良い。
自分が今までの人生で何をしてきたか。
どんな道を進んできたか。
どんな友達がいるか。
どんな人間に囲まれてるか。
何ができるか。
それを、客観的に見て、
おごり高ぶらずに、でも、
ちょうどいいレベルの自信を持てば、
人生、もっと生きやすくなるんじゃないか？
自分の人生苦しくしてるの、
自分だけじゃないか？
2019/7/23. 11:42am
July 12, 2019 14:56
人生は、楽しむためにある。
なぜ生きる？
楽しむため。
転職したのも、人生が、
前よりも、もっと楽しくなる、
良くなる、
そう、思ったから。
転職して、最初の頃は、
会社のいいところばかり見ていた。
文句を言う人間を、なんてネガティブ、と思っていた。
慣れて、いつのまにか、オレも文句を言うようになり、
今では、悪いところしか見ていない。
そんな日々が続いている。
でも、何かうまくいかない時に、
その理由を、
他人とか、他のものとか、
自分以外の何かに置くと、
生きるのが、辛くなる。
だって、それはつまり、
自分では、何もコントロールできない、
と言ってるのと同じだから。
自分の上司が最高じゃなきゃ、
自分の会社が最高じゃなきゃ、
人生は、常にミザラブルになると言ってるのと、同じだから。
自分というフィルターを通した時、
出てくるものがどうなるかは、
自分次第。
ネガティブなところ、ばかり見ていては、
何を経験しようが、
どんな環境だろうが、
人生は、文句を言いたいことだらけで、
嫌な奴ばかりで、
不快な環境ばかり。
でも、自分というものを、常にニュートラルにして、
どう、perceive するかを、常にニュートラルにすることに意識していれば、
たとえ相手が嫌なことを言おうが、
中身だけ聞いて、真実があれば、素直にそこだけ受け入れれば良いし、
間違ったことを言ってると思えば、無視しておけば良いし、
どんな環境だろうが、
それにより、嫌な気持ちになるか、
それとも、良い気持ちでいることを選ぶかは、
全て自分次第。
自分が、自分の気持ち、考え方を決められる。
それが、一番大事。
・・・
最近思うのは、
人生は、いかに、幸せと感じる瞬間、
Good feelingな状態を、多く持っていられるか。
Friday afternoon good feeling 的な。
それが余りにもなくなって、
「良い気分」というものを、長い間味わっていないと、
だんだんと心が麻痺して、
感覚が麻痺して、
鬱っぽくなり、
鈍くなり、
世界は色彩をなくし、
食べ物は美味しくなくなり、
人と会うのも億劫になり、
外に出るのが嫌になり、
自分に自信をなくし、
人を疑い深くなり、
周り全てが敵に見え…
と、最悪なループにはまる。
これが普通になってくると、
マジで、ヤバい。
抜け出せなくなる。
なので、単純かもしれないけど、
大事なのは、
「良い気分でいること。」
これを、なるべく増やすこと。
どうしたら、自分は良い気分になれるんだろう？
何をしてる時、幸せと感じるんだろう。
どうしてたら、笑顔が出てくるの？
何をしてると、気持ちが良いの？
そこが、すごく大事。
メールをして、エクセルで数字を分析し、
常にメールチェック、
資料作り、
来るメールや電話に追われ、
互いをけなし合い、
社内の他の人間の悪口を言い合い、
文句ばかり言っていると、
「良い気分」からは、程遠い人生に成り上がる。
それを、この一年近くで、強く感じる。
2019.7.12. 14:53
July 11, 2019 10:48
みんな、自分の良さがある。
必ず、その人の強みがある。
それが何か。
自分が分かって、
それを生かすこと。
それが、人生楽しくなるコツ。
どれだけやっても、うまく行かなかったり、
モチベーションが続かなかったり、
落ち込みやすくなったり、
不安な気持ちになるのは、
今やっているその内容が、
自分の強みと全然合ってないからなのかもしれない。
社会人12年目に入ったけど、
ここまで、毎日やってることが、「楽しくない」ことって、初めてかも。
お金だけでは、人は動けない。
モチベーションが、続かない。
自分が進む道を考える時、
自分が興味のある要素を取り除いて、
お金や、待遇、社会的地位など、
それらだけを残して、自分の興味のある要素をそぎ落としてしまうと、
毎日の仕事が、マジで辛くなる。
だって、金のために、ただ働いてるんだから。
・・・・・
自分は、どうありたいんだろうか。
どんな自分でいたいの？
どんな自分なら、家族や、友達に誇れるの？
どんな自分なら、
毎日いい気分でいられるの？
結局突き詰めると、そこじゃないだろうか。
2019/7/11. 10:48
June 13, 2019 07:46
June 10, 2019 19:28
それをやるモチベーションはどこから生まれるか。
待遇、
働く環境、
やる内容にもともと興味があるか、
自分の目指す像がそこにあるか、
その業界が好きなのか、
お金が良いからどんな条件でも満足できるのか、
お金はプライオリティじゃなくて、やる内容が大事なのか、
お金もそこそこ大事だけど、やる内容と、働く環境が大事なのか、
人間関係は、外部的要因だから、選べない。
そこを基軸にすると、毎回条件は変わるから、揺らぐ。
働く環境や、条件、給料を基軸にすると、
何か辛いことがあったときに、
「この環境だから」
「これだけもらってるから」
が自分への言い聞かせとなるが、
その環境、条件、給与に慣れてしまうと、
もはや、それが当たり前になり、
それ以上のモチベーションは生まれない。
ならば、更なる高待遇を求め、また転職するか。
やる内容に基軸を置く。
それが、一番、確実なのかもしれない。
仕事は、毎日やることの積み重ねだから。
しかし、やる内容に興味が無いとする。
興味が出るように、自分で工夫しても、
もう、限界だったとする。
とすると、そこで仕事をしている事、
今勤めている会社も、もはや全てテンポラリーと考え、
常に自分は、自分が求める理想像を追求する為に、
今の会社、今の仕事を、テンポラリーで、使っている、選んでいる、
そう捉えるしか無い。
その為には、自分が求める理想像、
自分のプライオリティ、
自分は何に価値を置くかを、
常に自分が分かっていないといけないのだが、
そうするしか、俺が社会人でやっていく方法は、無い。
会社に合わせるとか、
会社の文化に合わせるとか、
会社の伝統に合わせるとか、
会社のやり方に合わせるとか、
マジでできないから。
・・・・・・・
俺の基準は、かっこいい自分でいつもいる事。
かっこいい自分とは何か。
「仕事ができる」とか、そういうのに憧れたこともあったけど、それにはもう興味ない。
仕事ができるかどうかなんて、他人の基準だから。
それよりも、
自分がいかに毎日いい気分でいられるか。
いかに、人に指図されないか。
自分のペースを崩されないか。
アタマの悪い人間に命令されないか。
理不尽な事をしなくていいか。
イミのない事をしなくていいか。
自分が毎日、成長してると感じられるか。
…そうか、ここまで書いてて気づいたけど、
俺って、今の会社、というか、今の仕事において、
自分が「成長してる」と感じられない事。
それが、一番、モチベーションが上がらない理由なんだろね。
成長してると言っても、人によって要素は違うけど、
例えば、俺の今の若い上司なんかは、
英語力を上げる事、英語で発表できるようになる事とかが、モチベーションらしいけど、
それは俺はもうどうでも良いし。
だから、表面的な仕事をする事が、嫌なんだろうね。
右から来たら、左に流す。
客から来た依頼は、全て本社に流す。
何かを言われても、本社が、上がこう言ってるんで…と受け流す。
商社を、販売店と呼んで、バカにする。
その割には、自分たちには、人間力はない。
この、どうしようもない、中身の無さに、
この、生理的嫌悪感を感じるんだろうか。
2019.06.10
June 06, 2019 01:55
人生とは、何だろうか。
ずっと、一つところに勤めるのも人生。
何社も、転々として、転職を繰り返して色々経験するのも人生。
自分で、起業するのも人生。
仕事に、頭を占領されるのも人生。
家族や、友達とすごす時間を味わうのも人生。
自分の趣味に没頭するのも、人生。
人生とは、
人の意見に左右されて生きるのも人生。
人の意見は気にせず、自分の心の声に従って生きるのも人生。
人生とは、
今、この同じ時代を生きていて、たまたま自分の近くにいる人たちの意見に左右されるのも人生。
自ら、自分自身の考えで突き進むのも人生。
一つ言えるのは、
自分の寿命は決まっていて、
あと30年すれば、
65歳になり、働ける歳ではなくなること。
あと60年すれば、
95歳になり、おそらくもう生きていないこと。
そう、人生には終わりがあること。
自分が今たまたま勤めている、その会社の、
文化、常識、人間関係、
そういったものに、頭と心を支配されて、
体もボロボロになり、病気になるのも人生。
そんなのはナンセンスと気づき、
仕事と自分の間に健康的な距離を置き、
自分を心身ともに、健康的に保ちながら、
毎日を楽しく生きるのも人生。
全て、自分次第。
自分の心が麻痺しだしたり、
体が無理を言い出したり、
何かがヤバいと気づきつつも、
そこから抜け出す方法が分からない時は、
とりあえず、
休めば良い。
休むことは、負けではない。
休むことで、自分の評価は落ちない。
体を壊しては、今後働くこともできなくなる。
まずは、休むこと。
体と、心が、本当に楽になるまで。
2019.06.06. 1:55am
May 30, 2019 17:05
大事なのは、
�ー�己肯定
�∨萋�いい気分でいること
�，蓮△い弔蘯�分の味方でいること。
自分の決断や、生きてきた道に、自信を持つ事。自分が自分を認めること。
自分を好きでいること。I Love Myself.
自分が好きでしょうがない。そんな感じでいること。アメリカ人はこれがうまいかも。
他の人間の意見や、言葉や、行動などに左右されないこと。
自分の精神状態は、自分が決めること。
周りの人間がどう動こうが、それを受け取るかどうかも含め、自分がどう反応するかは自分次第。
周波数を相手と同じに合わせるからいけない。嫌味ったらしいやつ、愛情のないやつ、思いやりのないやつ、自分のことしか考えていない人間には、まずは周波数を合わせない。存在すら気づかないくらいでいい。え、何か言いました？ごめんなさい、全然聞こえないです。それくらいで良い。
え？ちょっと何言ってるか分かんない。それくらいで。
�△蓮△垢瓦�大事。
結局は、自分がいい気分でいる瞬間の積み重ねが、幸せな思い出をつくる。
いい気分でいれば、いいことも舞い込む。
いいことに気づきやすくなる。
Too serious にならないこと。
俺って、自分にユーモアがないというか、すぐ真面目になっちゃう性格だから、
日本にいると、周りの真面目さに合わせて、クソ真面目になってんだろうね。
で、自ら人生をガチガチにして、つまらないものにしている。
その分、海外に行くと、え、こんな適当でいいんかい、となって、いい感じでルースになれるんだろう。
でも、そんなこと言ってたら、環境で僕はいつも左右されます、と言ってるのと一緒なので、それでは周りに頼っているので、
いつもどんなとこでも、いい気分でいられるよう、自分でやっていかなきゃ。
・・・・・
俺って、中学くらいの思春期から、
ずーっと悩み続けてるなあ…
2019/5/30. 17:04
May 28, 2019 23:26
2019/5/28 22:14 @Hotel in Toyama
今、富山のホテルにて。
今夜は富山泊。明日は、福井に移動して一泊。
明後日帰る。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
前の会社では、3ヶ月に一回は海外出張があったので、
そのたびに飛行機に片道12時間近くスタックしていたので、
その際にこうしてPCを開いて、それまでの自分の人生を振り返る、
というのが、一つの要みたいになっていたと思う。
今は、海外出張もなくなり、
国内営業になったので、出張は2週に一度はあり、泊まりもそのたびあるけど、
こうして、PCを開いて、自分の日記を書くというよりは、
たまった仕事をこなすだけで、一杯になっていた。
この1年と、3ヶ月間は。
＊＊＊＊＊＊
2018年の2月頭から、今の会社に移った。
15ヶ月が終わろうとしている。
外資。大手。何百年も続く歴史を持つ。ブランド力。
価格は高い。しかしブランドで売ろうとする。
下が、俺の、2008年に日本に帰ってきてからの軌跡。
●2008/5
24歳。日本帰国
●2008/9-2009/1
24歳―25歳。5ヶ月間、1社目：大手。外資。（といえども元々は日系。業績の伸びた部署だけが外資（アメリカ系）にスポットで買収されて出来た会社なので、中身は日系）
●2009/2-2011/10
25歳―27歳。2年10ヶ月、2社目：ベンチャー。中規模。日系。BtoC. 毎日深夜まで働く毎日。約3年間、働き切る。
●2012/3-2018/1
28歳―34歳。5年11ヶ月、3社目：中規模。日系。それまでとは全く違う業界。経験はゼロだが、海外営業職という対象で、英語力を見込まれて入る。1年目は本社でじっくり研修後、2年目から、約5年間、北南米、インドを主に、海外出張をしまくる。BtoB.
●2018/2-2019/5(Now)
34歳―35歳。1年3ヶ月、4社目：超大手。外資。ドイツ系。前職と同じ業界。国内営業専門。BtoB.
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
日本に帰ってきて、今月頭で11年が経った。
俺は、今35歳で、今年の10月で、36歳になる。
ここ最近は、心が不安定だった。
仕事が、楽しめない。
体が、疲れる。
毎日、電車に乗ると、酔いが酷い。タクシー、新幹線、耐えられない。車内放送の音がうるさ過ぎて、耐えられない。耳栓なしでは歩けない。
社内の温度が暑すぎて、耐えられない。
首のコリが酷い。目が疲れる。吐き気がする。
ストレスで無意識に力を入れているのか、顎が痛くてしょうがない。
疲れがピークだったGWの前の4月末は、疲れすぎて脳が働かない。
言葉が出てこない。仕事のことを考えると、言葉が出てこない。
あー、うー、となってしまう。
手が震える。
メールが次から次へと来る。夜寝る前に0件にしたはずなのに、朝起きると、50件になっている。
上司から絶えずメールが来る。FCSTの更新が毎月ある。
数字で細かく言われる。
目標の根拠が無い。根拠は何かと聞くと、確実な答えが返ってこない。なのに、目標の変更は無しと言われる。
つめてくる割には、中身の無い仕事を、皆している。
全ては、社内のパフォーマンス用の、仕事。目標。
担当エリアは、北陸、中部地方。片道5-6時間。
毎月20件の顧客訪問が課せられる。
まともにやっていると、デスクワークをする時間が無い。
電車の中でやると、酔う。でも、そこでやらないと、いつやるのか。
家に帰ってきて、金曜の12時過ぎまでPCを触ったり、
土曜や日曜にもやる羽目に。
ホームオフィスが可能だけど、まるで家の景色が全て仕事に染められてしまって、
起きた瞬間から、寝る前の瞬間まで、常に携帯でメールを見ていることが癖になってしまった。
・・・なんだこの症状は？ただの病気じゃねえか？
書いていてそう思うが、これが、ここ２、３ヶ月の事実。
＊＊＊＊＊＊
こういうことを書いていて、ネガティブなことだから、書かないほうがいいと思っていた気がするが、
さっき考えていた。
俺には、こうして、現状を客観的に捉えて、
それが、どういうことなのか、じっくり考える時間が必要なんじゃないか、と。
自分と対話する時間。
それが、あまりにも、この1年近くは、取っていなかった気がする。
自信とはどこから来る？
人それぞれ違うと思うが、俺の場合は、
自分のそれまでの生き方を見直し、それまで歩いてきた道を、土をしっかり踏み固めて、
その行動を、客観的に見直したとき。
そのとき、それまでの年月、経験で、何を自分が経験し、何を学んだのかを、知る。
それにより、自分の確固たる自信が付く。
＊＊＊＊＊
今の会社は、人が頻繁に辞めていく。
驚くほどに、毎月何人ものペースで辞めていく。
常に社内&社外に募集をかけている。
残っている人間は、お互いに影で悪口を言い合っている。
誰も、誰をも信用していないようだ。
ピュアでいると、引きずりおろされる。
会議の場では、上司は部下を守らない。
むしろ、自分の上司が自分の部下を責めたら、守らずに、一緒になって自分の部下を責めたりしている。
つまり、人間としてクズみたいな奴が多い。
これは、外資の特色なのかもしれない。
他の会社でも、そういう話を聞いたことがあるから。
＊＊＊＊＊
いったい、みんな何のために仕事をしているのか？
金の為か？その割には、毎年の昇進も少ない。
外部から、上のポジションにスパッと転職で入ってきた人間の方が、
ずっと会社にいるよりも、はるかに高い給与を得る。
しかしそんな奴らは、経験が無いから、
ちんぷんかんぷんな事を言ったりしている。
＊＊＊＊＊
ここまで書いて、酷い会社だと思うが、
見方を変えれば、「合理的」の一言に尽きる会社だったりする。
ドライ。人間関係は全くもってドライ。変な付き合いは無い。
やることやって、しかもやって無くても、やってるように見せる口があれば、OK。
論理的に合っていれば、年上だろうが、上司だろうが、論破してOK。
つまり、こちらが血も涙も無いくらいにドライになりきってやれば、
逆に、やりやすい。
相手がドライなら、こっちだってドライだ。
相手に情が無いのなら、こっちも情をくれてやる必要は無い。
しかも、相手は日本人。結局みんな、どこかで優しさがあるが、
そんなものさえ感じないくらいに、こちらがドライで冷血になってやれば、
出し抜くことは、可能だ。
やろうと思えば、そうなれるのが、俺の強みでもある。
＊＊＊＊＊＊
それくらい、俺も冷酷になったほうがいいのかもしれない。
こういう屑みたいなやつ等と働く以上は。
2019/5/28 22:50
＊＊＊＊＊＊＊
と、さっき上の部分まで書いて、ちょっと一呼吸置いて、読み返してみたが、
ひでえなあ、と思う。
こんな風に、冷酷にならないとやっていけないなんて、
なんて酷い会社だ。
愛情のかけらも無い。
愛とか、情とか、思いやりとか、「相手のことを思う気持ち」
そういうものが欠落している。
人間として、未熟としか言えないと思う。
でも、俺が今いる会社が、そうなら、
そして、そこで生き残る為には、そうするのが一番いいのなら、
会社のときの自分は、演じるつもりで、
冷酷人間になりきったら、ラクになるのかもしれない。
ヘタに、自分の優しさや、情を、相手にも求めるからいけないのだろう。
郷に入れば郷に従え。
Do as the Romans do.
もしアメリカにいるなら、アメリカ人のように振舞え。
日本にいるなら、日本のやり方を真似ろ。
俺は、中小企業、大企業、ベンチャー、日系、外資、色々試してきて、
今の環境が、一番自分に合っていると思ったんじゃないか？
なら、そこに籍を置いて、
「周りのやつらは情もない酷いやつらだ」
そういっているのは、甘えじゃないか？
最初から、外資で、ドライな会社だと分かっていたはずだ。
そこに、やつらも日本人だからと、変なやさしさを求めるな。
そもそも、34歳で、それなりの待遇で転職してきている時点で、
そこに甘えは通用しないはずだ。
＊＊＊＊＊
俺は、甘えを求めていたのかもしれない。
足りないこと（知識）は、認めろ。素直に頭下げて、先輩や上司に食いついて、または、自ら勉強するしかない。
知識さえ身につけてしまえば、後は、他の部分はどうにでもなる。
俺が今この会社で、この仕事で自信が持てないのは、知識が不足しているから。
さっさと、やつらが持っている以上の知識を身につけてしまえ。
＊＊＊＊＊＊
23:21
今、富山のホテルにて。
今夜は富山泊。明日は、福井に移動して一泊。
明後日帰る。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
前の会社では、3ヶ月に一回は海外出張があったので、
そのたびに飛行機に片道12時間近くスタックしていたので、
その際にこうしてPCを開いて、それまでの自分の人生を振り返る、
というのが、一つの要みたいになっていたと思う。
今は、海外出張もなくなり、
国内営業になったので、出張は2週に一度はあり、泊まりもそのたびあるけど、
こうして、PCを開いて、自分の日記を書くというよりは、
たまった仕事をこなすだけで、一杯になっていた。
この1年と、3ヶ月間は。
＊＊＊＊＊＊
2018年の2月頭から、今の会社に移った。
15ヶ月が終わろうとしている。
外資。大手。何百年も続く歴史を持つ。ブランド力。
価格は高い。しかしブランドで売ろうとする。
下が、俺の、2008年に日本に帰ってきてからの軌跡。
●2008/5
24歳。日本帰国
●2008/9-2009/1
24歳―25歳。5ヶ月間、1社目：大手。外資。（といえども元々は日系。業績の伸びた部署だけが外資（アメリカ系）にスポットで買収されて出来た会社なので、中身は日系）
●2009/2-2011/10
25歳―27歳。2年10ヶ月、2社目：ベンチャー。中規模。日系。BtoC. 毎日深夜まで働く毎日。約3年間、働き切る。
●2012/3-2018/1
28歳―34歳。5年11ヶ月、3社目：中規模。日系。それまでとは全く違う業界。経験はゼロだが、海外営業職という対象で、英語力を見込まれて入る。1年目は本社でじっくり研修後、2年目から、約5年間、北南米、インドを主に、海外出張をしまくる。BtoB.
●2018/2-2019/5(Now)
34歳―35歳。1年3ヶ月、4社目：超大手。外資。ドイツ系。前職と同じ業界。国内営業専門。BtoB.
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
日本に帰ってきて、今月頭で11年が経った。
俺は、今35歳で、今年の10月で、36歳になる。
ここ最近は、心が不安定だった。
仕事が、楽しめない。
体が、疲れる。
毎日、電車に乗ると、酔いが酷い。タクシー、新幹線、耐えられない。車内放送の音がうるさ過ぎて、耐えられない。耳栓なしでは歩けない。
社内の温度が暑すぎて、耐えられない。
首のコリが酷い。目が疲れる。吐き気がする。
ストレスで無意識に力を入れているのか、顎が痛くてしょうがない。
疲れがピークだったGWの前の4月末は、疲れすぎて脳が働かない。
言葉が出てこない。仕事のことを考えると、言葉が出てこない。
あー、うー、となってしまう。
手が震える。
メールが次から次へと来る。夜寝る前に0件にしたはずなのに、朝起きると、50件になっている。
上司から絶えずメールが来る。FCSTの更新が毎月ある。
数字で細かく言われる。
目標の根拠が無い。根拠は何かと聞くと、確実な答えが返ってこない。なのに、目標の変更は無しと言われる。
つめてくる割には、中身の無い仕事を、皆している。
全ては、社内のパフォーマンス用の、仕事。目標。
担当エリアは、北陸、中部地方。片道5-6時間。
毎月20件の顧客訪問が課せられる。
まともにやっていると、デスクワークをする時間が無い。
電車の中でやると、酔う。でも、そこでやらないと、いつやるのか。
家に帰ってきて、金曜の12時過ぎまでPCを触ったり、
土曜や日曜にもやる羽目に。
ホームオフィスが可能だけど、まるで家の景色が全て仕事に染められてしまって、
起きた瞬間から、寝る前の瞬間まで、常に携帯でメールを見ていることが癖になってしまった。
・・・なんだこの症状は？ただの病気じゃねえか？
書いていてそう思うが、これが、ここ２、３ヶ月の事実。
＊＊＊＊＊＊
こういうことを書いていて、ネガティブなことだから、書かないほうがいいと思っていた気がするが、
さっき考えていた。
俺には、こうして、現状を客観的に捉えて、
それが、どういうことなのか、じっくり考える時間が必要なんじゃないか、と。
自分と対話する時間。
それが、あまりにも、この1年近くは、取っていなかった気がする。
自信とはどこから来る？
人それぞれ違うと思うが、俺の場合は、
自分のそれまでの生き方を見直し、それまで歩いてきた道を、土をしっかり踏み固めて、
その行動を、客観的に見直したとき。
そのとき、それまでの年月、経験で、何を自分が経験し、何を学んだのかを、知る。
それにより、自分の確固たる自信が付く。
＊＊＊＊＊
今の会社は、人が頻繁に辞めていく。
驚くほどに、毎月何人ものペースで辞めていく。
常に社内&社外に募集をかけている。
残っている人間は、お互いに影で悪口を言い合っている。
誰も、誰をも信用していないようだ。
ピュアでいると、引きずりおろされる。
会議の場では、上司は部下を守らない。
むしろ、自分の上司が自分の部下を責めたら、守らずに、一緒になって自分の部下を責めたりしている。
つまり、人間としてクズみたいな奴が多い。
これは、外資の特色なのかもしれない。
他の会社でも、そういう話を聞いたことがあるから。
＊＊＊＊＊
いったい、みんな何のために仕事をしているのか？
金の為か？その割には、毎年の昇進も少ない。
外部から、上のポジションにスパッと転職で入ってきた人間の方が、
ずっと会社にいるよりも、はるかに高い給与を得る。
しかしそんな奴らは、経験が無いから、
ちんぷんかんぷんな事を言ったりしている。
＊＊＊＊＊
ここまで書いて、酷い会社だと思うが、
見方を変えれば、「合理的」の一言に尽きる会社だったりする。
ドライ。人間関係は全くもってドライ。変な付き合いは無い。
やることやって、しかもやって無くても、やってるように見せる口があれば、OK。
論理的に合っていれば、年上だろうが、上司だろうが、論破してOK。
つまり、こちらが血も涙も無いくらいにドライになりきってやれば、
逆に、やりやすい。
相手がドライなら、こっちだってドライだ。
相手に情が無いのなら、こっちも情をくれてやる必要は無い。
しかも、相手は日本人。結局みんな、どこかで優しさがあるが、
そんなものさえ感じないくらいに、こちらがドライで冷血になってやれば、
出し抜くことは、可能だ。
やろうと思えば、そうなれるのが、俺の強みでもある。
＊＊＊＊＊＊
それくらい、俺も冷酷になったほうがいいのかもしれない。
こういう屑みたいなやつ等と働く以上は。
2019/5/28 22:50
＊＊＊＊＊＊＊
と、さっき上の部分まで書いて、ちょっと一呼吸置いて、読み返してみたが、
ひでえなあ、と思う。
こんな風に、冷酷にならないとやっていけないなんて、
なんて酷い会社だ。
愛情のかけらも無い。
愛とか、情とか、思いやりとか、「相手のことを思う気持ち」
そういうものが欠落している。
人間として、未熟としか言えないと思う。
でも、俺が今いる会社が、そうなら、
そして、そこで生き残る為には、そうするのが一番いいのなら、
会社のときの自分は、演じるつもりで、
冷酷人間になりきったら、ラクになるのかもしれない。
ヘタに、自分の優しさや、情を、相手にも求めるからいけないのだろう。
郷に入れば郷に従え。
Do as the Romans do.
もしアメリカにいるなら、アメリカ人のように振舞え。
日本にいるなら、日本のやり方を真似ろ。
俺は、中小企業、大企業、ベンチャー、日系、外資、色々試してきて、
今の環境が、一番自分に合っていると思ったんじゃないか？
なら、そこに籍を置いて、
「周りのやつらは情もない酷いやつらだ」
そういっているのは、甘えじゃないか？
最初から、外資で、ドライな会社だと分かっていたはずだ。
そこに、やつらも日本人だからと、変なやさしさを求めるな。
そもそも、34歳で、それなりの待遇で転職してきている時点で、
そこに甘えは通用しないはずだ。
＊＊＊＊＊
俺は、甘えを求めていたのかもしれない。
足りないこと（知識）は、認めろ。素直に頭下げて、先輩や上司に食いついて、または、自ら勉強するしかない。
知識さえ身につけてしまえば、後は、他の部分はどうにでもなる。
俺が今この会社で、この仕事で自信が持てないのは、知識が不足しているから。
さっさと、やつらが持っている以上の知識を身につけてしまえ。
＊＊＊＊＊＊
23:21
May 22, 2019 18:18
企業で働く以上、
意味のない目標に時間を費やし、
上司との不毛な「話し合い」をする事は、
避けられないのかもしれない。
自分の上司と話そうが、
その上と話そうが、
さらに上と話そうが、
結局は、全て上の上の上の上の…からきているわけで、
みんな、ただ上から言われたことを、
ロボットのようにこなすだけ。
そこで歯向かう奴は、結局は、
面倒くさいヤツなわけで。
・・・・・・・
外資系だから、まだ、問題点を指摘できるだけ、恵まれているのかもしれない。
こちらの意見が、理にかなっていれば、
聞き入れられる余地はある。
そう思って、まだ幸せだと、
割り切って、
あとは、自分のカラダを壊さないように、
「適当」にやっていく。
それしか、やっていく方法はないのかもしれない。
給料をもらっているのだから。
与えられた仕事を、
自分のカラダを壊さない程度に、
抜くところは抜いて、
テキトーに、やっていくしかないのかもしれない。
それが嫌なら、
アーティストとして食っていくか、
宝くじを当てるか、
自分で金を稼ぐしかない。
2019/5/22. 18:14
September 21, 2018 19:02
35歳。来月なる。
仕事。自分に合っているのか。そもそも、仕事に合っている／合っていないなどあるのか。
雇われの身である以上、会社or上司に言われることを、盲目的にやるしかないのか。
雇われの身である以上、
その会社の方針、やり方、仕事内容に耐えられなかったら、移動するしかない。
自分は10年前、アメリカから日本に帰ってきて、
この10年の間に、4社を経験した。
その中で、今の会社が、一番自分に合っていると言えよう。
待遇。
働き方。
フレキシビリティ。
オフィスに毎日行かなくて良いこと。
社風。
仕事内容。
外資。
合理的。
ムダがない。
文句があれば上に言えばきちんと聞く耳は持つ。
納得いかないことを、ただ黙ってやるしかない、という文化ではない。
発言力を持つものが注目される。
「箱」として、今の会社の条件を考えれば、
今まで経験してきた、他3社のどれよりも合っていると言える。
日系でもなく、どんな雑務もしなければいけない小企業でもなく、
合理的であり、
上司に面と向かってモノを言ってもそれで評価が落ちるわけでもなく、
ネームブランドもあり、
待遇もそれなりによく、
ホームオフィスもできる。
上に行くために、年功序列だの、上司の機嫌を伺うなど、しなくて良い。
なのに、この心の満たされなさは何？笑
2018/9/21 18:56
追記：
最近、時間を見つけては絵を描いて、インスタグラムに載っけている。
大好きな絵。小さい頃は毎日書いていた絵。
今も、スキマ時間を見つけて、描いている。1年くらい前から始めた。
インスタに載せるたびに、アメリカの友達から結構コメントをもらえる。
その中の一人、Jenn (San Jose時代の大学の友達）に言われた。
"Dude! you seriously need to submit your work to Disney or Pixar! You are working in a wrong industry! lol"
"You only live once!! Might as well try to pursue your passion or what you’re good at!! Live the dream!"
yeah, その通りかもしれない、、、、
でも、まずは食っていかないと。
仕事。自分に合っているのか。そもそも、仕事に合っている／合っていないなどあるのか。
雇われの身である以上、会社or上司に言われることを、盲目的にやるしかないのか。
雇われの身である以上、
その会社の方針、やり方、仕事内容に耐えられなかったら、移動するしかない。
自分は10年前、アメリカから日本に帰ってきて、
この10年の間に、4社を経験した。
その中で、今の会社が、一番自分に合っていると言えよう。
待遇。
働き方。
フレキシビリティ。
オフィスに毎日行かなくて良いこと。
社風。
仕事内容。
外資。
合理的。
ムダがない。
文句があれば上に言えばきちんと聞く耳は持つ。
納得いかないことを、ただ黙ってやるしかない、という文化ではない。
発言力を持つものが注目される。
「箱」として、今の会社の条件を考えれば、
今まで経験してきた、他3社のどれよりも合っていると言える。
日系でもなく、どんな雑務もしなければいけない小企業でもなく、
合理的であり、
上司に面と向かってモノを言ってもそれで評価が落ちるわけでもなく、
ネームブランドもあり、
待遇もそれなりによく、
ホームオフィスもできる。
上に行くために、年功序列だの、上司の機嫌を伺うなど、しなくて良い。
なのに、この心の満たされなさは何？笑
2018/9/21 18:56
追記：
最近、時間を見つけては絵を描いて、インスタグラムに載っけている。
大好きな絵。小さい頃は毎日書いていた絵。
今も、スキマ時間を見つけて、描いている。1年くらい前から始めた。
インスタに載せるたびに、アメリカの友達から結構コメントをもらえる。
その中の一人、Jenn (San Jose時代の大学の友達）に言われた。
"Dude! you seriously need to submit your work to Disney or Pixar! You are working in a wrong industry! lol"
"You only live once!! Might as well try to pursue your passion or what you’re good at!! Live the dream!"
yeah, その通りかもしれない、、、、
でも、まずは食っていかないと。
August 24, 2018 23:26
大事なことは、
自分が毎日やってること、
毎日時間をかけてやってることが、
「意味」があるのか。
それを感じられるかどうかなんだと思う。
人に言われたからとかじゃなくて、
自分で、それが本当に感じられるかどうか。
だって、この世で生きていられる時間は限られているし、
その限りある人生の中の大事な時間を、
毎日ほぼ費やすその「仕事」に、
意味を感じられず、
ただ、こなしているだけだったら、
それは、本当にただの金稼ぎでしかないよね。
金を沢山稼ぎつつ、
かつ、その内容に、
自分で、意義を感じられるかどうか、という。
そうじゃないと、
納得が行かないと思う。
自分の人生の過ごし方に。
だって、自分の命って、
そんなに安くないでしょ。
2018.08.24 23:36
August 21, 2018 22:27
2018/8/21 22:10-
今、富山駅前の肉屋。
21時前に店に入って、食事をして、
アルコールを飲みながら、今これを書いている。
ヘッドフォンで、Maroon５の2014年のアルバム、”Overexposed”を聴きながら。
＊＊＊＊＊＊＊
今まで、多分1時間くらい、
iPhoneで、自分のブログの、2014年8月の日記を読んでいた。
当時、6年ぶりに、カリフォルニアに帰って、
ジーン、ランディ、ロイ、サンディ一家、デイヴィッドたちに会ったころのこと。
あれから、また4年が経ってしまった。
当時は、2008年に日本に帰ってきてから、
ちょうど6年が経ったところだったけど、
今はそれから更に4年経ち、
今では、日本に2008年5月に帰ってきてから、
ちょうど10年が経ってしまった。
＊＊＊＊＊
俺はこの10年間で、
24歳から、34歳になった。
今年の10月で、35歳になる。
2012年に結婚して、
2015年11月には娘も生まれ、
今では、3人家族になった。
10年前は、「世界を回る」ことが自分の夢だったけど、
今ではそれもかなえ、
今は、全然そんなことしたくない。
できれば、毎日家で、妻と、娘と、3人で、
周りの邪魔が入らずに、ゆっくり過ごしていたい。
先週末までのお盆休みは、
有給も入れて、計10日間、
まるまる休めて、本当に幸せだった。
今年2月頭に今の会社に転職してから、
半年間、仕事や人間関係になれず、
手探り状態で、とにかく必死で、
首の痛みや手の痛み、目の痛み（ほとんどPCとエクセルのしすぎ）などと戦いながら、
やってきた。
半年も経ち、やっと仕事になれた気がする。
やり方がわからない、とかないし、
誰に何をどう聞いたらよいか分からない、ということもない。
とにかく、仕事になれたんだと思う。
＊＊＊＊＊＊
先日10日間、まるまる休んだせいか、
家族と毎日、楽しく過ごしたせいか、
こうして富山に一人で出張に泊まりで来ていると、
さみしくてしょうがない。
話す人もいないし、
まあ、明日には帰れるんだけど、
正直、全然楽しくない。
世界を回りたいなんて思わないし、
一日でも、出張で家をはずし、
家族と離れると、
嫌だ。
俺のPriorityは、完全に変わったんだと思う。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今の会社に移り、
ホームオフィスOK、
顧客先への直行直帰OK、
出張も自由にしてOK、
とにかく、仕事のスタイルが、フレキシブル以外のなにものでもない。
上司もいていないようなものだし、
数字に関しては、細かく言われるし、
細かくレポートしなきゃいけないけど、
逆に言うと、そこまで深く突っ込まれないし（俺の1社目ほど）、
5万人以上の大企業だからか、仕事の責任範疇が細かく分担されていて、
自分が実質、手を動かしてやらなければいけない仕事も、
そんなに無い。
前の会社では、自分で海外顧客との取引Agreementを読み込んで、
弁護士に相談し、
自分で文言を書き。。。
なんてやってたし、
品質関係の文書ややり取りも、
通訳や翻訳はほとんどやっていたし、
規制関係も、
直接当局とやり取りしたりしていたけど、（US-FDAなど）、
今は、そのどれも、
それぞれの部署があるので、
彼らに投げるだけで、良い。
じゃあ、俺って何の仕事しているの？
そう考えると、
ただ、お客さんから来た依頼を、社内の関係部署に回すだけで、
あとは、自分で顧客周りをして、
何か新しい案件はないか、掘り起こしてくる感じ。
なので、純粋に、B to B の、医薬品業界の、「営業」という感じ。
前の会社が、何でも自分でやりすぎたのか。
それとも、今の会社が、会社の本来の姿なのか。
よく分からん。
どっちも、よさがあり、
どっちも、デメリットがある。
＊＊＊＊＊＊
外資。
大企業。
責任の範疇が明確。
お人好しは居ない。
みんな自分のことしか考えていない。
「情」がない。
自分のことは、自分で守らなきゃ、誰も守ってくれない。
社内に、心から心を許せる人は、いない。。。。？？
＊＊＊＊＊＊
最後の文章は、自分次第だろうが、
とりあえず、半年経っての、今の印象。
2018/8/21 22:27
今、富山駅前の肉屋。
21時前に店に入って、食事をして、
アルコールを飲みながら、今これを書いている。
ヘッドフォンで、Maroon５の2014年のアルバム、”Overexposed”を聴きながら。
＊＊＊＊＊＊＊
今まで、多分1時間くらい、
iPhoneで、自分のブログの、2014年8月の日記を読んでいた。
当時、6年ぶりに、カリフォルニアに帰って、
ジーン、ランディ、ロイ、サンディ一家、デイヴィッドたちに会ったころのこと。
あれから、また4年が経ってしまった。
当時は、2008年に日本に帰ってきてから、
ちょうど6年が経ったところだったけど、
今はそれから更に4年経ち、
今では、日本に2008年5月に帰ってきてから、
ちょうど10年が経ってしまった。
＊＊＊＊＊
俺はこの10年間で、
24歳から、34歳になった。
今年の10月で、35歳になる。
2012年に結婚して、
2015年11月には娘も生まれ、
今では、3人家族になった。
10年前は、「世界を回る」ことが自分の夢だったけど、
今ではそれもかなえ、
今は、全然そんなことしたくない。
できれば、毎日家で、妻と、娘と、3人で、
周りの邪魔が入らずに、ゆっくり過ごしていたい。
先週末までのお盆休みは、
有給も入れて、計10日間、
まるまる休めて、本当に幸せだった。
今年2月頭に今の会社に転職してから、
半年間、仕事や人間関係になれず、
手探り状態で、とにかく必死で、
首の痛みや手の痛み、目の痛み（ほとんどPCとエクセルのしすぎ）などと戦いながら、
やってきた。
半年も経ち、やっと仕事になれた気がする。
やり方がわからない、とかないし、
誰に何をどう聞いたらよいか分からない、ということもない。
とにかく、仕事になれたんだと思う。
＊＊＊＊＊＊
先日10日間、まるまる休んだせいか、
家族と毎日、楽しく過ごしたせいか、
こうして富山に一人で出張に泊まりで来ていると、
さみしくてしょうがない。
話す人もいないし、
まあ、明日には帰れるんだけど、
正直、全然楽しくない。
世界を回りたいなんて思わないし、
一日でも、出張で家をはずし、
家族と離れると、
嫌だ。
俺のPriorityは、完全に変わったんだと思う。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今の会社に移り、
ホームオフィスOK、
顧客先への直行直帰OK、
出張も自由にしてOK、
とにかく、仕事のスタイルが、フレキシブル以外のなにものでもない。
上司もいていないようなものだし、
数字に関しては、細かく言われるし、
細かくレポートしなきゃいけないけど、
逆に言うと、そこまで深く突っ込まれないし（俺の1社目ほど）、
5万人以上の大企業だからか、仕事の責任範疇が細かく分担されていて、
自分が実質、手を動かしてやらなければいけない仕事も、
そんなに無い。
前の会社では、自分で海外顧客との取引Agreementを読み込んで、
弁護士に相談し、
自分で文言を書き。。。
なんてやってたし、
品質関係の文書ややり取りも、
通訳や翻訳はほとんどやっていたし、
規制関係も、
直接当局とやり取りしたりしていたけど、（US-FDAなど）、
今は、そのどれも、
それぞれの部署があるので、
彼らに投げるだけで、良い。
じゃあ、俺って何の仕事しているの？
そう考えると、
ただ、お客さんから来た依頼を、社内の関係部署に回すだけで、
あとは、自分で顧客周りをして、
何か新しい案件はないか、掘り起こしてくる感じ。
なので、純粋に、B to B の、医薬品業界の、「営業」という感じ。
前の会社が、何でも自分でやりすぎたのか。
それとも、今の会社が、会社の本来の姿なのか。
よく分からん。
どっちも、よさがあり、
どっちも、デメリットがある。
＊＊＊＊＊＊
外資。
大企業。
責任の範疇が明確。
お人好しは居ない。
みんな自分のことしか考えていない。
「情」がない。
自分のことは、自分で守らなきゃ、誰も守ってくれない。
社内に、心から心を許せる人は、いない。。。。？？
＊＊＊＊＊＊
最後の文章は、自分次第だろうが、
とりあえず、半年経っての、今の印象。
2018/8/21 22:27
July 05, 2018 19:30
2018/07/05 18:45
新しい会社に入って5ヶ月が終わった。
この5ヶ月は、あっという間。
同時に、濃い。
特に、2月から4月終わりくらいまでの、
3ヶ月間は、
中々仕事に慣れず（仕事の仕方、システム、人間関係、誰に何を聞くか、会社のカルチャーなど）
結構、精神的に大変だった。
5月のゴールデンウィークを終えたあたりから、
「慣れ出した」と感じた。
最初は、メールのやり方、
新しいシステムに慣れること、
あと、会社のドライな感じ（人々のやりとり）に、過剰に反応してたところもあると思うけど、
今は、みんなのことも分かったし、
割り切れるようになったと思う。
うまいやり方を、やっとつかんだと思う。
・・・
何を書こうとしたかというと、
Overall, この会社に入ってよかった、ということ。
働く環境が、今までの会社の中で1番ベスト。
毎日オフィスに行かなくて良い。
ホームオフィスOK。
毎日、同じ人たちと顔を合わせて、同じ狭い空間で過ごさなくて良い。
自分のペースで仕事ができる。
カフェで仕事しても、経費で出る。
出張に行くにも、承認も申請もいらない。
お金のことを、気にしなくて良い。
お金ことで、ガミガミねちこく言われない。
どこで、どう仕事してようが、やる事さえやってれば、それ以上何も言われない。
責任の所在地が明確。
自分の担当じゃない仕事を、上司に振られたからという理由で、やらなくて良い。
合理的。
ムダがない。
合理的。これに尽きる。
前の会社で、新しい上司に言われた。
「◯◯さんは、合理的だからさ」
つまり、発言や行動が合理的だけど、
オレには、そのやり方は気に入らないぜ、ということ。
今は、合理的なほど、会社もそれを認めるし、
合理的さを追求しきったような環境。
その点、営業だから、
数字に関しては厳しいし、
求められるモノや、精神的ストレスも、
人によっては、ツラい、と感じるのかもしれない。
でも俺は、今までの経験があるからか、
他の会社と比べて、見られるからか、
ちっとも、ツラいと思わない。
俺にとって、ツラいのは、
毎日オフィスに同じ時間に行って、
満員電車に揺られて、ストレスを感じることだから。
イミもない会議をダラダラやって、
意味のない資料を作らされて、
惰性で、毎日オフィスに6時近くまでいなきゃいけない。
そういう、人生は、本当に嫌だったから。
だから、今の環境が、本当に合っている。
2018/07/05. 19:00
新しい会社に入って5ヶ月が終わった。
この5ヶ月は、あっという間。
同時に、濃い。
特に、2月から4月終わりくらいまでの、
3ヶ月間は、
中々仕事に慣れず（仕事の仕方、システム、人間関係、誰に何を聞くか、会社のカルチャーなど）
結構、精神的に大変だった。
5月のゴールデンウィークを終えたあたりから、
「慣れ出した」と感じた。
最初は、メールのやり方、
新しいシステムに慣れること、
あと、会社のドライな感じ（人々のやりとり）に、過剰に反応してたところもあると思うけど、
今は、みんなのことも分かったし、
割り切れるようになったと思う。
うまいやり方を、やっとつかんだと思う。
・・・
何を書こうとしたかというと、
Overall, この会社に入ってよかった、ということ。
働く環境が、今までの会社の中で1番ベスト。
毎日オフィスに行かなくて良い。
ホームオフィスOK。
毎日、同じ人たちと顔を合わせて、同じ狭い空間で過ごさなくて良い。
自分のペースで仕事ができる。
カフェで仕事しても、経費で出る。
出張に行くにも、承認も申請もいらない。
お金のことを、気にしなくて良い。
お金ことで、ガミガミねちこく言われない。
どこで、どう仕事してようが、やる事さえやってれば、それ以上何も言われない。
責任の所在地が明確。
自分の担当じゃない仕事を、上司に振られたからという理由で、やらなくて良い。
合理的。
ムダがない。
合理的。これに尽きる。
前の会社で、新しい上司に言われた。
「◯◯さんは、合理的だからさ」
つまり、発言や行動が合理的だけど、
オレには、そのやり方は気に入らないぜ、ということ。
今は、合理的なほど、会社もそれを認めるし、
合理的さを追求しきったような環境。
その点、営業だから、
数字に関しては厳しいし、
求められるモノや、精神的ストレスも、
人によっては、ツラい、と感じるのかもしれない。
でも俺は、今までの経験があるからか、
他の会社と比べて、見られるからか、
ちっとも、ツラいと思わない。
俺にとって、ツラいのは、
毎日オフィスに同じ時間に行って、
満員電車に揺られて、ストレスを感じることだから。
イミもない会議をダラダラやって、
意味のない資料を作らされて、
惰性で、毎日オフィスに6時近くまでいなきゃいけない。
そういう、人生は、本当に嫌だったから。
だから、今の環境が、本当に合っている。
2018/07/05. 19:00
May 07, 2018 15:00
2018/5/7 14:47
今、ムンバイ行きの飛行機の中。
11時過ぎに飛行機に乗って、4時間近くが経つところ。
今日から、金曜日まで、5日間の出張。
社内の集まり。ムンバイの自社ラボで、トレーニングと、発表。
前職の頃は、一回の出張が2週間〜4週間だったから、
行く前はかなり気が重かったけど、
今回は、週末前に帰って来られるので、だいぶ気も楽。
と言っても、前職の海外営業から、今の国内営業に転職したから、
海外出張は多くても年一くらいと聞いていたけど、
2月に仕事が始まってから3ヶ月。
既に、2回目の出張。（1回目は2月末でタイ。そして5月頭のインド）
こんな感じで、なんだかんだ言って、これからも年２，３で海外出張が入るのかな？と思う。
＊＊＊＊＊＊
さて、さっき、PIXARの映画、「COCO」を見た。
邦題は、「リメンバー・ミー」。
先日、妻から、この映画の評判がすごくいいよと聞いていたので、
真っ先に見てみたけど、
本当によかった。
途中、2回くらい、涙しました。
＊＊＊＊＊＊
この映画のテーマは、家族。
この世に生きている、血の繋がった家族に、死後の世界にいる自分のことを忘れられると、
死後の世界から、自分は永遠に消え去ってしまうというもの。
ネタばれになるので、詳しくは書かないけれど、
映画の中に出てくる、父と娘の愛情の話で、号泣です。
父親が、
「今から行かなければいけないけれど、悲しいギターの音を聞いたら、
自分のことを思い出してね。忘れないでね」
と、娘に向かって書いた曲。
それが、Remember Me.
それを父親が、ギターを弾きながら、
ベッドの上にいる、小さな女の子に向かって弾くシーンで、
号泣でした。
ちょうど、今の自分の娘も、同じくらいの歳だから、
今回、出張に行く自分と重なって、泣いてしまった。
でも、出張が4週間じゃなくてよかった。
今週の金曜日には帰れるから、よかった。
＊＊＊＊＊＊
今までは、父親と息子の話でしか、号泣できなかったけれど、
最近は、父親と娘の話でも泣けるようになってきた。
前者の場合は、息子が自分。
後者の場合は、今度は、自分が父親の立場。
若い頃は、あまりドラマや映画を見ても泣けなかったけれど、
最近は、泣けることが増えてきました。
それだけ、自分の体験に、目の前の描写を重ねて、気持ちが分かるようになってきたんだと思う。
＊＊＊＊＊＊
ちなみに、こうやって日記を書くのも、久しぶりです。
2月の頭に今の仕事が始まってからは、毎日、本当に忙しかった。
先日のゴールデンウィークは、中に2日間仕事を入れて、
合計で休みだけで7日間、
仕事の二日もいれると、9日間、
本当にゆっくりできたので、
心が、本当にリラックスできた。
2月中は、そこまで仕事は多くなかったけど、
3月に入ってからは、社内の仕事（資料作り）が増え、
あとは、毎週のように、顧客周り（富山や福島への日帰り出張が多い）が増えたので、
毎日のように、移動か、または社内用の仕事を遅くまでやっていて、
常に、携帯とＰＣから離れられない状態で、疲れた。
エクセルを使っての作業も多いし。
どの会社もそうだと思うけど、
社内向きの仕事が、実質の仕事内容の、半分以上を占めると思う。
お客さん向けの活動は、意外と少なかったりする。
それは、会社のカラーにも寄ると思うけど、
今の俺の会社は、社内向きの仕事が、やたらと多い。
あと、”Fine tuning”という言葉。
最初、何じゃそりゃという感じだったけど、
エンジニアリング用語で、「微調整」という意味らしい。
初めて聞いたわ、そんなもん。
アメリカ人の口から聞いたことは、一度もない。
アメリカなら、微調整するくらいなら、
一度全部捨て去って、ゼロから、think outside of the boxという感じで、
まったく新しいものを作り上げる。
一度作ったものを、コツコツと、微調整し続ける、という、みみっちい概念はあまりない気がする。
今の会社は、理系の人たちの集まりだから、
で、エリートというか、俗に言う、良い大学（または大学院）を出て、
それなりの大手（良い会社）に就職して、
という感じで来た人が多いから、
俺が今まで経験してきた会社や、世界であってきた人たちとは、
また違うスタイルを持つ。
品のいい、いい子ちゃんの集まりという感じ。
なので、前の会社なんかでは、俺はどちらかというと、かなり品のいい方で、
「丁寧すぎるからもっと雑にやれ」なんて言われてたのに、
今では、自分自身を雑に感じる。
このギャップ。
自分が属する世界を一つ変えるだけで、
ここまで、自分に対する見方とか、周りからの見られ方が変わるものなんだな、
と感じる。
＊＊＊＊＊＊
と、ちょっと愚痴みたいになったけど、
Overall, 全体的に見て、
今の会社に移って、良かったと思う。
給料も上がったし、
フレキシビリティも上がったし（ホームオフィスができる）、
服装も、顧客に会うとき意外は自由だし、
毎日オフィスに行かなくて良いし、
社内の公用語は英語だから、普段のやり取りで、グローバルさを感じられるし、
上司や同僚は外国人だから、
今回の海外出張のような機会でも、
会いに行く人は、外国人の同僚だから、
今までみたいに、お客さんに会うわけではないから、
より温かみを感じるし、
そういう意味で、「チーム＝世界」という感じがして、
エキサイティングである。
＊＊＊＊＊＊
どんな会社や、どんな仕事でも、
嫌なサイドを見たら、きりが無いし、
そういう視点を持ちながら仕事をすると、自分が辛いだけだけど、
必ず物事には、良いサイドがあり、
その側に意識を常に置くようにして、毎日を過ごせば、
毎日の仕事に接すれば、
結果、自分の「毎日」＝「人生」は、楽しくなって行く。
＊＊＊＊＊
俺は、4月の頭くらいから、仕事に疲れ始めて、
4月中は、自分の住んでいる地域の自治会の仕事（会計）の仕事も週末に振ってきて、
マジで休みがあまり無かったから、
脳が、疲れきってたんだと思う。
実際に、どんな仕事をしたの？と聞かれると、
あまり答えられないくらい、たいしたことしてないんだけどね。
新しい会社の、不慣れなシステムに慣れないから、それに時間がかかるとか、
社内でのやり方（コミュニケートの仕方）が、よう分からんから、
それにストレスを感じたりね。
でも、3ヶ月経ち、
いい感じで、1週間近くの休みがあり、
毎日、家で、妻と娘とゆっくり過ごし、
仕事のことを忘れ、
庭いじりしたり、昼寝したり、夜はたくさん寝たり、
自分の好きなドラゴンボールのフィギュアを眺めたり、
娘と庭や公園で遊んだり、
3人で、近くのモールに行って、ブラブラしたり、
そんな日々を、毎日すごせて、
本当に幸せだった。
気候もとても良かったし。
ある晩、風呂に入りながら、ふと思った。
いつか、この今の瞬間を思い出して、
「何でも無いようなことが幸せだったと思う」と、思い出して、
すごく、今のこの時間を、恋しく思うんだろうな、と。
娘が、2歳半になって、
俺が、34歳で、
妻が、33歳で、
2018年の、この、ゴールデンウィークのときを。
＊＊＊＊＊＊
さっき、リメンバー・ミーを見ながら思った。
今までは、俺が子どもで、
自分の両親、その両親、と、自分が一番下の世代だったけれど、
これからは、自分の娘、そして、いつかはその子ども、と、
下に家族が繋がっていって、
いつか自分は、おじいちゃんになり、
そして、死んでいくんだな、と。
俺も、今年の10月には35歳になる。
人生、本当に早いと思う。
マジで、あっという間。
あと、15年したら、50歳。
25年で、60歳。
本当に、人生って早いと思う。
自分が若い頃に想像していた、人生の長さのイメージと、
ぜんぜん違った。
なので、無駄にしている時間ってないし、
毎日、味わって生きていかないと、
死ぬときというか、
歳とってから、ものすごく後悔するんだろうな、と。
俺は、ただでさえ、
よく後ろを見て、後悔する癖があるから。
「もっと、こうできたんじゃないか」と。
＊＊＊＊＊＊
話が飛ぶけど、
先日、エド・シーランのコンサートに行ってきた。
妻の友達がチケットを去年当てて、
縁があって、自分が行くことになりました。
ライブの前日か、その前の日くらいに、
そのころも、仕事がかなり忙しくて、
毎日遅くまで仕事してたんだけど、
夜、ビールを飲みながら、彼のPV ”Perfect”をYouTubeで見ていたら、
涙が出てきた。
そして、ライブ当日。
どの演奏も良かったんだけれど、
彼が、Perfectを弾いたとき、
やはり俺は、涙腺にふれるものがあり、
号泣してしまった。
恥ずかしいので、左隣にいた、妻の友人には、見られないようにハンカチで涙を拭いた。
この曲は、なんだか、
メロディというのか、
心に触れるものがある。
心の奥底というか、
何か、感極まるものがある。
＊＊＊＊＊＊
そうやって泣いたときの俺は、
ただ純粋に、その曲だけに感動しているんじゃなくて、
その曲が呼び起こす、魂の震えみたいなものが、
そのときに辛い状況の自分の、堪えてやってきている自分の心の叫びみたいなもの、
それを、解き放つ何かを持っている気がする。
だから、そういう曲を、とくに、アルコールを飲んで少し心がルースになった状態で聞くと、
より、心に迫ってしまって、
そのときまでの辛い心の叫びを、リリースする形で、
涙が出て来るんだと思う。
それは、エアロスミスのライブでも感じるし、
それを感じるからこそ、生のライブは、何者にも換えがたいし、
だからこそ、音楽は、人の心を揺さぶり続けるんだと思う。
＊＊＊＊＊＊
そんなわけで、先ほどみた「リメンバー・ミー」も、
4月半ばのエド・シーランも、
そして、2月から4月末までの3ヶ月の自分の仕事での辛さ（そして自治会の仕事）も、
全てが、重なるんだと思う。
＊＊＊＊＊＊
なんだかしまりのない終わりになってしまったが、
たぶん、最近日記を書いてなかったので、
自分が吐き出したかったことの、一つ。
2018/5/7 15:33
PS.
最後に。
自分の娘が、すごくかわいい。
子どもができるまで、自分の子どもが、こんなに愛おしくなるなんて、知らなかった。
昨日も、出張前、かつ、お休みも最終日だったので、
悲しくなってたけど、
夕方に、娘と二人で、近くの公園に遊びに行った。
公園のブランコとか、鉄棒とかで娘と遊んで、
風が吹いてきて寒いので、でも、じんべえを着ると言って、長ズボンを履きたがらないので、
ベビーカーに乗っけて、毛布でくるんで、
そのまま話しかけながら、公園をぐるっと回って、
緑の木々の中を、歩いた。
猫を見つけて、ネコさんがいるね、とか、
どこか行っちゃったね、とか、
遠くからワンワンと犬の声が聞こえてきて、
ワンワンがいるね、
ワンワンさわりたい、
あれは、人のだからさわれないよというと、
他の人のワンワンさわりたいといい続けて、家に帰ってきてからも、
ワンワンさわりたいといい続けたり。
夜も、スーツケースに荷物をつめていると、
パパの荷物づめ手伝いたいけど、手伝えないからないちゃったのと言いながら、
床に突っ伏して、なくふりをして、
でも、持ち上げると、顔はニコニコ笑っていたり。
お風呂に入るよといっても、必ず「入らない！」と言って、
ご飯たべるよと言っても、「食べない」というから、
なんで入らないの？ なんで食べないの？ と聞くと、
もごもごと、よくわからない理由を、小さな声で言う。
最近は、以前に言っていた宇宙語を言わなくなって、
朝起きたときから、寝る直前まで、
意味のある言葉だけをいうようになった。
こうやって、言葉をしゃべるようになったのは、
1月末。俺が前職を辞めて、10日間休みになって、
家にずっといたときくらいから。
そのころから、それまではプピプピとがっちゃんみたいな言葉をずっと言ってたけど、
だんだんと、意味のある言葉をいうようになった。
で、1ヶ月くらい前から、
二つ以上の単語をつけて、文章をいえるようになってきた。
「パパ、なに探してるの？」
「牛乳のみたかったけど、飲めなかったら泣いちゃったの。」
とか。
で、何かしようというと、必ずと言って良いほど、その反対を言うけど、
（お風呂はいるよ→入らない！）
実際に俺がしていることは、全部やりたがる。
俺のコップで飲みたがったり、俺が食べている皿から、俺の箸で食べたがったり、と。
（虫歯菌が移っちゃうから、言っても聞かないときは、そのたびにコップや箸を洗って、娘に渡すことになる）
そんな、かわいい娘。
今は、トイレのときまで、「パパどこ？」と大きな声で言って、
二階にものを取りに行くと、「パパ、○○も行く！」と言って、
お風呂掃除をするときは、「○○がやる！」と、
ぜーんぶ、やってくれる。
俺が、途中で手を出すと、キーと言って怒って、
いったんそれを最初に戻して、
最初から、自分で全部やる。
こだわりが強い。
自分のペースがある。
意思が強い。
そんな、自分にそっくりの娘。
そんな娘も、あと何年、こうして、パパパパとまとわり付いてきてくれるのかな、と思う。
娘の成長も楽しみだけど、
同時に、いつまでも、これくらいの大きさで、これくらいのことば遣いで、
ずっといてくれたら、かわいいな、と思う。
でも、それはありえないから、
だからこそ、今のこの瞬間、毎日を、
大事にしなければいけないな、と思う。
15:49
今、ムンバイ行きの飛行機の中。
11時過ぎに飛行機に乗って、4時間近くが経つところ。
今日から、金曜日まで、5日間の出張。
社内の集まり。ムンバイの自社ラボで、トレーニングと、発表。
前職の頃は、一回の出張が2週間〜4週間だったから、
行く前はかなり気が重かったけど、
今回は、週末前に帰って来られるので、だいぶ気も楽。
と言っても、前職の海外営業から、今の国内営業に転職したから、
海外出張は多くても年一くらいと聞いていたけど、
2月に仕事が始まってから3ヶ月。
既に、2回目の出張。（1回目は2月末でタイ。そして5月頭のインド）
こんな感じで、なんだかんだ言って、これからも年２，３で海外出張が入るのかな？と思う。
＊＊＊＊＊＊
さて、さっき、PIXARの映画、「COCO」を見た。
邦題は、「リメンバー・ミー」。
先日、妻から、この映画の評判がすごくいいよと聞いていたので、
真っ先に見てみたけど、
本当によかった。
途中、2回くらい、涙しました。
＊＊＊＊＊＊
この映画のテーマは、家族。
この世に生きている、血の繋がった家族に、死後の世界にいる自分のことを忘れられると、
死後の世界から、自分は永遠に消え去ってしまうというもの。
ネタばれになるので、詳しくは書かないけれど、
映画の中に出てくる、父と娘の愛情の話で、号泣です。
父親が、
「今から行かなければいけないけれど、悲しいギターの音を聞いたら、
自分のことを思い出してね。忘れないでね」
と、娘に向かって書いた曲。
それが、Remember Me.
それを父親が、ギターを弾きながら、
ベッドの上にいる、小さな女の子に向かって弾くシーンで、
号泣でした。
ちょうど、今の自分の娘も、同じくらいの歳だから、
今回、出張に行く自分と重なって、泣いてしまった。
でも、出張が4週間じゃなくてよかった。
今週の金曜日には帰れるから、よかった。
＊＊＊＊＊＊
今までは、父親と息子の話でしか、号泣できなかったけれど、
最近は、父親と娘の話でも泣けるようになってきた。
前者の場合は、息子が自分。
後者の場合は、今度は、自分が父親の立場。
若い頃は、あまりドラマや映画を見ても泣けなかったけれど、
最近は、泣けることが増えてきました。
それだけ、自分の体験に、目の前の描写を重ねて、気持ちが分かるようになってきたんだと思う。
＊＊＊＊＊＊
ちなみに、こうやって日記を書くのも、久しぶりです。
2月の頭に今の仕事が始まってからは、毎日、本当に忙しかった。
先日のゴールデンウィークは、中に2日間仕事を入れて、
合計で休みだけで7日間、
仕事の二日もいれると、9日間、
本当にゆっくりできたので、
心が、本当にリラックスできた。
2月中は、そこまで仕事は多くなかったけど、
3月に入ってからは、社内の仕事（資料作り）が増え、
あとは、毎週のように、顧客周り（富山や福島への日帰り出張が多い）が増えたので、
毎日のように、移動か、または社内用の仕事を遅くまでやっていて、
常に、携帯とＰＣから離れられない状態で、疲れた。
エクセルを使っての作業も多いし。
どの会社もそうだと思うけど、
社内向きの仕事が、実質の仕事内容の、半分以上を占めると思う。
お客さん向けの活動は、意外と少なかったりする。
それは、会社のカラーにも寄ると思うけど、
今の俺の会社は、社内向きの仕事が、やたらと多い。
あと、”Fine tuning”という言葉。
最初、何じゃそりゃという感じだったけど、
エンジニアリング用語で、「微調整」という意味らしい。
初めて聞いたわ、そんなもん。
アメリカ人の口から聞いたことは、一度もない。
アメリカなら、微調整するくらいなら、
一度全部捨て去って、ゼロから、think outside of the boxという感じで、
まったく新しいものを作り上げる。
一度作ったものを、コツコツと、微調整し続ける、という、みみっちい概念はあまりない気がする。
今の会社は、理系の人たちの集まりだから、
で、エリートというか、俗に言う、良い大学（または大学院）を出て、
それなりの大手（良い会社）に就職して、
という感じで来た人が多いから、
俺が今まで経験してきた会社や、世界であってきた人たちとは、
また違うスタイルを持つ。
品のいい、いい子ちゃんの集まりという感じ。
なので、前の会社なんかでは、俺はどちらかというと、かなり品のいい方で、
「丁寧すぎるからもっと雑にやれ」なんて言われてたのに、
今では、自分自身を雑に感じる。
このギャップ。
自分が属する世界を一つ変えるだけで、
ここまで、自分に対する見方とか、周りからの見られ方が変わるものなんだな、
と感じる。
＊＊＊＊＊＊
と、ちょっと愚痴みたいになったけど、
Overall, 全体的に見て、
今の会社に移って、良かったと思う。
給料も上がったし、
フレキシビリティも上がったし（ホームオフィスができる）、
服装も、顧客に会うとき意外は自由だし、
毎日オフィスに行かなくて良いし、
社内の公用語は英語だから、普段のやり取りで、グローバルさを感じられるし、
上司や同僚は外国人だから、
今回の海外出張のような機会でも、
会いに行く人は、外国人の同僚だから、
今までみたいに、お客さんに会うわけではないから、
より温かみを感じるし、
そういう意味で、「チーム＝世界」という感じがして、
エキサイティングである。
＊＊＊＊＊＊
どんな会社や、どんな仕事でも、
嫌なサイドを見たら、きりが無いし、
そういう視点を持ちながら仕事をすると、自分が辛いだけだけど、
必ず物事には、良いサイドがあり、
その側に意識を常に置くようにして、毎日を過ごせば、
毎日の仕事に接すれば、
結果、自分の「毎日」＝「人生」は、楽しくなって行く。
＊＊＊＊＊
俺は、4月の頭くらいから、仕事に疲れ始めて、
4月中は、自分の住んでいる地域の自治会の仕事（会計）の仕事も週末に振ってきて、
マジで休みがあまり無かったから、
脳が、疲れきってたんだと思う。
実際に、どんな仕事をしたの？と聞かれると、
あまり答えられないくらい、たいしたことしてないんだけどね。
新しい会社の、不慣れなシステムに慣れないから、それに時間がかかるとか、
社内でのやり方（コミュニケートの仕方）が、よう分からんから、
それにストレスを感じたりね。
でも、3ヶ月経ち、
いい感じで、1週間近くの休みがあり、
毎日、家で、妻と娘とゆっくり過ごし、
仕事のことを忘れ、
庭いじりしたり、昼寝したり、夜はたくさん寝たり、
自分の好きなドラゴンボールのフィギュアを眺めたり、
娘と庭や公園で遊んだり、
3人で、近くのモールに行って、ブラブラしたり、
そんな日々を、毎日すごせて、
本当に幸せだった。
気候もとても良かったし。
ある晩、風呂に入りながら、ふと思った。
いつか、この今の瞬間を思い出して、
「何でも無いようなことが幸せだったと思う」と、思い出して、
すごく、今のこの時間を、恋しく思うんだろうな、と。
娘が、2歳半になって、
俺が、34歳で、
妻が、33歳で、
2018年の、この、ゴールデンウィークのときを。
＊＊＊＊＊＊
さっき、リメンバー・ミーを見ながら思った。
今までは、俺が子どもで、
自分の両親、その両親、と、自分が一番下の世代だったけれど、
これからは、自分の娘、そして、いつかはその子ども、と、
下に家族が繋がっていって、
いつか自分は、おじいちゃんになり、
そして、死んでいくんだな、と。
俺も、今年の10月には35歳になる。
人生、本当に早いと思う。
マジで、あっという間。
あと、15年したら、50歳。
25年で、60歳。
本当に、人生って早いと思う。
自分が若い頃に想像していた、人生の長さのイメージと、
ぜんぜん違った。
なので、無駄にしている時間ってないし、
毎日、味わって生きていかないと、
死ぬときというか、
歳とってから、ものすごく後悔するんだろうな、と。
俺は、ただでさえ、
よく後ろを見て、後悔する癖があるから。
「もっと、こうできたんじゃないか」と。
＊＊＊＊＊＊
話が飛ぶけど、
先日、エド・シーランのコンサートに行ってきた。
妻の友達がチケットを去年当てて、
縁があって、自分が行くことになりました。
ライブの前日か、その前の日くらいに、
そのころも、仕事がかなり忙しくて、
毎日遅くまで仕事してたんだけど、
夜、ビールを飲みながら、彼のPV ”Perfect”をYouTubeで見ていたら、
涙が出てきた。
そして、ライブ当日。
どの演奏も良かったんだけれど、
彼が、Perfectを弾いたとき、
やはり俺は、涙腺にふれるものがあり、
号泣してしまった。
恥ずかしいので、左隣にいた、妻の友人には、見られないようにハンカチで涙を拭いた。
この曲は、なんだか、
メロディというのか、
心に触れるものがある。
心の奥底というか、
何か、感極まるものがある。
＊＊＊＊＊＊
そうやって泣いたときの俺は、
ただ純粋に、その曲だけに感動しているんじゃなくて、
その曲が呼び起こす、魂の震えみたいなものが、
そのときに辛い状況の自分の、堪えてやってきている自分の心の叫びみたいなもの、
それを、解き放つ何かを持っている気がする。
だから、そういう曲を、とくに、アルコールを飲んで少し心がルースになった状態で聞くと、
より、心に迫ってしまって、
そのときまでの辛い心の叫びを、リリースする形で、
涙が出て来るんだと思う。
それは、エアロスミスのライブでも感じるし、
それを感じるからこそ、生のライブは、何者にも換えがたいし、
だからこそ、音楽は、人の心を揺さぶり続けるんだと思う。
＊＊＊＊＊＊
そんなわけで、先ほどみた「リメンバー・ミー」も、
4月半ばのエド・シーランも、
そして、2月から4月末までの3ヶ月の自分の仕事での辛さ（そして自治会の仕事）も、
全てが、重なるんだと思う。
＊＊＊＊＊＊
なんだかしまりのない終わりになってしまったが、
たぶん、最近日記を書いてなかったので、
自分が吐き出したかったことの、一つ。
2018/5/7 15:33
PS.
最後に。
自分の娘が、すごくかわいい。
子どもができるまで、自分の子どもが、こんなに愛おしくなるなんて、知らなかった。
昨日も、出張前、かつ、お休みも最終日だったので、
悲しくなってたけど、
夕方に、娘と二人で、近くの公園に遊びに行った。
公園のブランコとか、鉄棒とかで娘と遊んで、
風が吹いてきて寒いので、でも、じんべえを着ると言って、長ズボンを履きたがらないので、
ベビーカーに乗っけて、毛布でくるんで、
そのまま話しかけながら、公園をぐるっと回って、
緑の木々の中を、歩いた。
猫を見つけて、ネコさんがいるね、とか、
どこか行っちゃったね、とか、
遠くからワンワンと犬の声が聞こえてきて、
ワンワンがいるね、
ワンワンさわりたい、
あれは、人のだからさわれないよというと、
他の人のワンワンさわりたいといい続けて、家に帰ってきてからも、
ワンワンさわりたいといい続けたり。
夜も、スーツケースに荷物をつめていると、
パパの荷物づめ手伝いたいけど、手伝えないからないちゃったのと言いながら、
床に突っ伏して、なくふりをして、
でも、持ち上げると、顔はニコニコ笑っていたり。
お風呂に入るよといっても、必ず「入らない！」と言って、
ご飯たべるよと言っても、「食べない」というから、
なんで入らないの？ なんで食べないの？ と聞くと、
もごもごと、よくわからない理由を、小さな声で言う。
最近は、以前に言っていた宇宙語を言わなくなって、
朝起きたときから、寝る直前まで、
意味のある言葉だけをいうようになった。
こうやって、言葉をしゃべるようになったのは、
1月末。俺が前職を辞めて、10日間休みになって、
家にずっといたときくらいから。
そのころから、それまではプピプピとがっちゃんみたいな言葉をずっと言ってたけど、
だんだんと、意味のある言葉をいうようになった。
で、1ヶ月くらい前から、
二つ以上の単語をつけて、文章をいえるようになってきた。
「パパ、なに探してるの？」
「牛乳のみたかったけど、飲めなかったら泣いちゃったの。」
とか。
で、何かしようというと、必ずと言って良いほど、その反対を言うけど、
（お風呂はいるよ→入らない！）
実際に俺がしていることは、全部やりたがる。
俺のコップで飲みたがったり、俺が食べている皿から、俺の箸で食べたがったり、と。
（虫歯菌が移っちゃうから、言っても聞かないときは、そのたびにコップや箸を洗って、娘に渡すことになる）
そんな、かわいい娘。
今は、トイレのときまで、「パパどこ？」と大きな声で言って、
二階にものを取りに行くと、「パパ、○○も行く！」と言って、
お風呂掃除をするときは、「○○がやる！」と、
ぜーんぶ、やってくれる。
俺が、途中で手を出すと、キーと言って怒って、
いったんそれを最初に戻して、
最初から、自分で全部やる。
こだわりが強い。
自分のペースがある。
意思が強い。
そんな、自分にそっくりの娘。
そんな娘も、あと何年、こうして、パパパパとまとわり付いてきてくれるのかな、と思う。
娘の成長も楽しみだけど、
同時に、いつまでも、これくらいの大きさで、これくらいのことば遣いで、
ずっといてくれたら、かわいいな、と思う。
でも、それはありえないから、
だからこそ、今のこの瞬間、毎日を、
大事にしなければいけないな、と思う。
15:49
October 12, 2017 05:30
2017/10/11 5:18am
今はシカゴのホテル。
昨日の朝に着いて、昨日は1日ホテルで過ごして、
今日は朝から、顧客回り。
2件。
時差ぼけのせいで、昨日も朝の１０時にホテルに着いてから（日本時間は出発日の夜中の12時ごろ）、
昼の12時から夕方5時まで5時間寝て、
その後は、夜中には3時間ほどしか寝られず、朝の2時過ぎに起きて、
そのまま今朝は9時から顧客訪問だったので、
一度ホテルへ帰ってきた昼の12時頃は、マジでふらふらだった。
昼ご飯を軽く食べ、昼寝を1時間ほどしたが、
2時前に再度起きるときに、本当に今の仕事を呪った。笑
そのあと、2時過ぎに出て、
5時ごろに帰ってきた後は、
途中に少し休憩を入れて、
夜の9時前までレポートやらメールをやって、
できれば外に食べに行きたかったけど、
疲れがMAXだったので、
9時過ぎにベッドに入り、そのまま朝の2時まで5時間寝た。
その後、眠りに戻ろうとしたけど、結局眠れず、
この後朝7時前にホテルを出て、9時の飛行機でSan Diegoに飛ぶんだけど、
寝られないので、というか、思いが爆発しそうだったので、
こうして日記を書いている。
＊＊＊＊＊＊
海外出張に長期で来ることは、
いつもの日常を、急に鉈でぶった切られるようで、
その強引さというか、残酷さに、
別の国に着いて特に1日目の夜中、
ふと目を覚まして、ここはどこだ？と混乱して、
ああ、そうか、俺は今出張で海外に来ていたんだ、
一人っきりなんだ、
と気づいた瞬間、ものすごい焦燥感というか、
凄くショックを受ける。いつも。
何か大事なものを失くしてしまったんだ。
俺は、今、「独り」なんだ、
という事実に気づき、愕然とする。一瞬。
それまでは、奥さんと、子供と、3人での生活。
毎日、朝家を出る前に、二人の寝顔を見て、
帰ってきて、玄関に「パパ、パパ」と娘が歩いてきて、
抱きしめて、
夜は娘と一緒にお風呂に入って、
娘がどこに行くにもまとわりついて、
そんな幸せな生活が、
急に、ぶった切られる。
なんて残酷なのか。
3週間も。
＊＊＊＊＊＊
正直、娘や妻のことを考えると、やりきれないので、
出張中は、なるべく考えないようにする。
それにしても、独り身の生活って、
なんてさみしいんだろう。
一人は気楽だとか、そりゃそうだけど、
それは、好きな時に、好きなことを、自分のペースでできるけど、
ご飯を食べるときに、そのおいしさを共有できないとか、
テレビを見ても、自分一人だとか、
部屋にずっといても、しゃべる相手がいないから、とにかく無言とか、
マジで、寂しい。
俺は、今の仕事に、就きたくて就いた。
海外出張がしたくて、それが自分の求めていたもので、
だから、2013年春に初めて海外出張に行き始めたときは、
それは嬉しかった。と思う。
でも、2013年の10月、
4回目の出張時には、
もう、妻と離れることに寂しさを感じていて、
それから、このブログを読み返すと、
何回、「俺はもう海外出張はいいや」と言っているんだろう。
＊＊＊＊＊
娘は、11月5日で2歳になる。
俺は、今月の22日、34歳を迎える。
ドイツのフランクフルトで。
5年前、初めてこの国際展示会に参加した時も、
同じくフランクフルトで、30歳を迎えた。
その時は、自分が希望する職に就けて、
自分が悪くないと思える生活を、その誕生日にしていて、
良い人生だ、と思った。
それから5年。
今は、もちろん恵まれてはいるだろうが、
しかし、俺のプライオリティは、変わってしまった。
子どもと過ごす事。妻と過ごす事。
家族と、過ごす事。
よく、「商社マンや、海外出張、海外勤務が多い人間は、
大事な人の死に目に会えない。それでも大丈夫か？」なんて
面接で聞かれたりもしたけど、
バカか。自分の家族の死に目に会えないなんて、
そんなに大事な仕事なんて、存在するわけがない。
だって、家族が一番なんだから。
＊＊＊＊＊
海外出張は、普段とは違う国に行き、
感じることもあるだろうし、
刺激も受けるだろう。
普段は会えない友達にも会えるし、
良いことだって、たくさんある。
俺は、ビジネスクラスで飛べてるし、
エコノミークラスじゃない分、恵まれていると言えるかもしれない。
でも、3週間って、マジで長すぎる。
＊＊＊＊＊
出張に出た最初の数日は、
時差ぼけのせいで、こうして真夜中に起きて、寝られず、
日中は、ものすごく疲れて、きつくて、
帰国後も、1週間くらいは、
真夜中2時ころに目が覚めることが続き、
生活リズムは崩れ、疲れる。
＊＊＊＊＊
独り身で、若いならまだしも、
俺はもう、家族もいるし、
34歳だぜ。
3年後も、5年後も、
この仕事がしたいのか？
何が、見返りなんだ？
マイルが溜まる？
ダイアモンドクラスなんて、どうでもいいわ。
ビジネスクラスで飛べたって、
家族と一緒じゃなければ、
ただのオッサンどもと、一緒に暗い機内で、
ヘッドフォンを付けて、映画を見て、
フライトアテンダントが運んでくる食べ物を動物の様に食って、
寝て、
起きて、
もう、この生活は十分です。
2017/10/11 5:36
今はシカゴのホテル。
昨日の朝に着いて、昨日は1日ホテルで過ごして、
今日は朝から、顧客回り。
2件。
時差ぼけのせいで、昨日も朝の１０時にホテルに着いてから（日本時間は出発日の夜中の12時ごろ）、
昼の12時から夕方5時まで5時間寝て、
その後は、夜中には3時間ほどしか寝られず、朝の2時過ぎに起きて、
そのまま今朝は9時から顧客訪問だったので、
一度ホテルへ帰ってきた昼の12時頃は、マジでふらふらだった。
昼ご飯を軽く食べ、昼寝を1時間ほどしたが、
2時前に再度起きるときに、本当に今の仕事を呪った。笑
そのあと、2時過ぎに出て、
5時ごろに帰ってきた後は、
途中に少し休憩を入れて、
夜の9時前までレポートやらメールをやって、
できれば外に食べに行きたかったけど、
疲れがMAXだったので、
9時過ぎにベッドに入り、そのまま朝の2時まで5時間寝た。
その後、眠りに戻ろうとしたけど、結局眠れず、
この後朝7時前にホテルを出て、9時の飛行機でSan Diegoに飛ぶんだけど、
寝られないので、というか、思いが爆発しそうだったので、
こうして日記を書いている。
＊＊＊＊＊＊
海外出張に長期で来ることは、
いつもの日常を、急に鉈でぶった切られるようで、
その強引さというか、残酷さに、
別の国に着いて特に1日目の夜中、
ふと目を覚まして、ここはどこだ？と混乱して、
ああ、そうか、俺は今出張で海外に来ていたんだ、
一人っきりなんだ、
と気づいた瞬間、ものすごい焦燥感というか、
凄くショックを受ける。いつも。
何か大事なものを失くしてしまったんだ。
俺は、今、「独り」なんだ、
という事実に気づき、愕然とする。一瞬。
それまでは、奥さんと、子供と、3人での生活。
毎日、朝家を出る前に、二人の寝顔を見て、
帰ってきて、玄関に「パパ、パパ」と娘が歩いてきて、
抱きしめて、
夜は娘と一緒にお風呂に入って、
娘がどこに行くにもまとわりついて、
そんな幸せな生活が、
急に、ぶった切られる。
なんて残酷なのか。
3週間も。
＊＊＊＊＊＊
正直、娘や妻のことを考えると、やりきれないので、
出張中は、なるべく考えないようにする。
それにしても、独り身の生活って、
なんてさみしいんだろう。
一人は気楽だとか、そりゃそうだけど、
それは、好きな時に、好きなことを、自分のペースでできるけど、
ご飯を食べるときに、そのおいしさを共有できないとか、
テレビを見ても、自分一人だとか、
部屋にずっといても、しゃべる相手がいないから、とにかく無言とか、
マジで、寂しい。
俺は、今の仕事に、就きたくて就いた。
海外出張がしたくて、それが自分の求めていたもので、
だから、2013年春に初めて海外出張に行き始めたときは、
それは嬉しかった。と思う。
でも、2013年の10月、
4回目の出張時には、
もう、妻と離れることに寂しさを感じていて、
それから、このブログを読み返すと、
何回、「俺はもう海外出張はいいや」と言っているんだろう。
＊＊＊＊＊
娘は、11月5日で2歳になる。
俺は、今月の22日、34歳を迎える。
ドイツのフランクフルトで。
5年前、初めてこの国際展示会に参加した時も、
同じくフランクフルトで、30歳を迎えた。
その時は、自分が希望する職に就けて、
自分が悪くないと思える生活を、その誕生日にしていて、
良い人生だ、と思った。
それから5年。
今は、もちろん恵まれてはいるだろうが、
しかし、俺のプライオリティは、変わってしまった。
子どもと過ごす事。妻と過ごす事。
家族と、過ごす事。
よく、「商社マンや、海外出張、海外勤務が多い人間は、
大事な人の死に目に会えない。それでも大丈夫か？」なんて
面接で聞かれたりもしたけど、
バカか。自分の家族の死に目に会えないなんて、
そんなに大事な仕事なんて、存在するわけがない。
だって、家族が一番なんだから。
＊＊＊＊＊
海外出張は、普段とは違う国に行き、
感じることもあるだろうし、
刺激も受けるだろう。
普段は会えない友達にも会えるし、
良いことだって、たくさんある。
俺は、ビジネスクラスで飛べてるし、
エコノミークラスじゃない分、恵まれていると言えるかもしれない。
でも、3週間って、マジで長すぎる。
＊＊＊＊＊
出張に出た最初の数日は、
時差ぼけのせいで、こうして真夜中に起きて、寝られず、
日中は、ものすごく疲れて、きつくて、
帰国後も、1週間くらいは、
真夜中2時ころに目が覚めることが続き、
生活リズムは崩れ、疲れる。
＊＊＊＊＊
独り身で、若いならまだしも、
俺はもう、家族もいるし、
34歳だぜ。
3年後も、5年後も、
この仕事がしたいのか？
何が、見返りなんだ？
マイルが溜まる？
ダイアモンドクラスなんて、どうでもいいわ。
ビジネスクラスで飛べたって、
家族と一緒じゃなければ、
ただのオッサンどもと、一緒に暗い機内で、
ヘッドフォンを付けて、映画を見て、
フライトアテンダントが運んでくる食べ物を動物の様に食って、
寝て、
起きて、
もう、この生活は十分です。
2017/10/11 5:36
October 10, 2017 16:15
2017/10/10 20:24-
今は、ANAの飛行機の中。
羽田→シカゴ行き。
今朝の10:50の便で、朝5時半過ぎに起きて支度をして、
家を7時過ぎに出て、羽田空港に9時過ぎに着いた。
空港で、お客さんや友達へのお土産を買ったり、両替をしたりして、
フライト出発直前に全て終わって、飛行機に乗り込んだ。
昨晩は、結局最期の準備に時間がかかり、
夜の1時前に寝た。
昨日までは、三日間の連休。
妻と、娘と、3人で、毎日ゆっくりと、
近所のパン屋へ行ったり、公園で散歩をしたり、
家でお昼寝をしたり、娘と一緒にお風呂に入ったり、
色々と、ゆっくりと過ごした。
＊＊＊＊＊
今朝は、出発の直前まで、妻と話していて、
妻は、泣いていた。
もう、こうやって、長期間の出張に行くのを見送るのは、
もうやだ、と。
子どもができる前も、妻とは、結婚してから、
2013年から、年に何回も出張に行っていて、
2014年くらいが一番出張の頻度が激しくて、
2017年の今は、頻度は減ったとは言え、
一回の出張は、やはり3週間近くて、
それが、年に3回ほどある。
その間、妻は、娘と二人きりで、
実家に帰れる時もあるけれど、
娘が体調を崩していたり、何か予定があったりすると、
結局妻一人で娘の面倒を見ることになり、
彼女もずいぶん大変な思いをしている。
そして、俺も、娘とその間分かれてしまうので、
娘の成長が3週間も見られないのは、本当に辛い。
帰ってくると、娘は大きくなっていて、
その間に、色々とmissingしたかと思うと、
悲しくなる。
＊＊＊＊＊＊
そんなわけで、海外出張がしたくて、この仕事に就いた俺だが、
もういい加減、変える時期かな、と思う。
＊＊＊＊＊＊
今回は、恐らく16回目くらいの出張になると思う。
今まで、2013年の春から、ずいぶんと色々と行ってきた。
今回は、約2週間を、アメリカで過ごし、
その後は、ドイツのフランクフルトの展示会に参加する。
＊＊＊＊＊＊
娘が生まれてからは、毎日、家に帰ってくると、
ずっと一緒に過ごしていて、
夜寝るまで、ずっと一緒なので、
夫婦二人きりの時間や、自分一人だけの時間は、ほとんどない。
なので、こうしてブログを書く時間も余り取れないし、
一人きりで、誰にも邪魔されずに、自分の人生を振り返る時間も、
中々無いので、
こうして、出張に出て、
飛行機の中なんかで、黙々と気持ちを書きだすことが、
一つの区切りになっていたりもする。
＊＊＊＊＊
前回出張に行ったのは、5月。
その時は、アメリカと、ブラジルだった。
帰ってきて、6月はすぐに、家族とグアムに行き、
（お互いの両親と、合計7人で）
自分が今まで出張に行くたびに貯めていたマイルを使い、
全員ビジネスクラスで、グラムへ行けたので、
お互いの両親も、とても喜んでくれ、
何だか、俺の中では、一つの区切りとなった。
みんなが喜んでくれ、
俺や妻が話す英語を、横で両親が聞き、
「英語が話せる人が一緒にいると、本当に素晴らしいわ」なんて言われ、
そういう会話は、ほんの些細な会話であるんだけれど、
「留学をさせた甲斐があったわ」なんて言われると、
それは、ある意味、自分が認められたというか、
自分の今までの軌跡が認められたようで、
（学生時代から、今の仕事について日々頑張ってきたことが全て認められて）
一つの自信となり、よかった。
＊＊＊＊＊＊
7月末には、妻と一緒にワイレア（ハワイアンジュエリー）の結婚指輪を、
結婚5周年、
付き合ってから10周年ということで、
記念に注文した。
ディズニー展というものにも行き、
ディズニーのアーティストたちが、生で描いた原稿やデッサンを見られて、
凄く感動した。
6月には1回、
7月には2回、
本社への出張もあり、
そこで、通訳を行い、
本社の人たちにも重宝され、
ああ、自分がこの会社にいる意味はまだ少しはあり、
かつ、仕事とは、
自分が持つスキルと、
それを求める会社が存在して、
自分がそのニーズにはまるからこそ、
仕事になるんだな、ということを実感した。
＊＊＊＊＊＊
8月末には、
俺が本社へ研修に行った際（2012年）の、ある制度の件で、
元々その件は2014年頃から会社と話し合っても納得の行かない事があったんだけど、
その件で再度、会社の取締役とやり取りをする件があり、
その結果に、心底がっかりする思いをした。
そのやり取りをした8月末から、約3週間ほどは、
正直、仕事に身も入らず、
ミスチルの、「花」と「ALIVE」を聴いて、
乗り切るしかなかった。
ALIVEの「全部放りたい 寝転んでたい」
という気持ちがそのままだった。
昨年末に家を購入したが、
うちの会社は、持ち家を購入すると、
それまで出る、家賃補助が出なくなる、という決まりがあり、
その件もあり、年収が大幅に下がったこともあり、
今は、自分がこの仕事に就いた理由の、
「海外出張」にも、
娘が生まれたこと、
それを理由に、やりがいを前ほど感じなくなったこともあり、
正直、
今の会社にいる「意味」が、無い。
唯一あるのは、毎日自分の力量で仕事をコントロールして、
毎日定時の17時半過ぎには帰ろうと思えば帰れること。
それだけ。
つまり、「ラクさ」。
しかし、それは、ラクではあるが、
前向きなものではなく、
いわば、自分の人生を、受け身で過ごしているのと一緒。
なので、月曜から金曜の、
朝9時から夕方17時半まで、
行ってみれば、朝起きて、家を7時半過ぎに出てから、
夜、19時半ごろに帰ってくるまでの、
一日12時間×5日間＝60時間は、
毎週、受け身で過ごしているのと一緒で、
結果、時だけが、あっという間に過ぎていき、
後にはほとんど何も残らない、という日々になる。
毎日、自分で、自分自身に、
何かしらの目標を課し、
それを毎日達成していくことをしない限りは。
＊＊＊＊＊
先日、1，2週間前に、妻と話した。
俺は、自分の仕事で、自分を満たすことを求めているが、
そもそも、世の中に、仕事というもので、
自分を満たすことができている人は少ない、と。
それよりも、仕事は金を稼ぐための手段であり、
世の中のほぼ大半の人間が、
仕事に、そこまで真剣に求めていないから、
そこまで本気にならないし、真面目に考えもしない、と。
俺は、自分が好きなことは、
アート。絵を描く事。
一人で、黙々と何かをする事。
細かい作業をすること。
親父も建築士だし、もしかしたら、建築の道とかに行けば、合っていたのかもしれない。
俺の性格で、ストイックなところがあり、
自分が得意なことを伸ばすよりも、
自分ができないことを、克服する、ということにフォーカスを置いて生きてきたから、
結局、本当はそんなに好きじゃない、人とのコミュニケーションということも、
（というか、全然好きじゃないんだと思う）
＊＊＊＊＊＊
上まで書いて、食事が運ばれてきて、
食べ終わってまた書こうとしたけれど、
なんかこれ以上書く気がしないので、いったん終わり。
21:24
今は、ANAの飛行機の中。
羽田→シカゴ行き。
今朝の10:50の便で、朝5時半過ぎに起きて支度をして、
家を7時過ぎに出て、羽田空港に9時過ぎに着いた。
空港で、お客さんや友達へのお土産を買ったり、両替をしたりして、
フライト出発直前に全て終わって、飛行機に乗り込んだ。
昨晩は、結局最期の準備に時間がかかり、
夜の1時前に寝た。
昨日までは、三日間の連休。
妻と、娘と、3人で、毎日ゆっくりと、
近所のパン屋へ行ったり、公園で散歩をしたり、
家でお昼寝をしたり、娘と一緒にお風呂に入ったり、
色々と、ゆっくりと過ごした。
＊＊＊＊＊
今朝は、出発の直前まで、妻と話していて、
妻は、泣いていた。
もう、こうやって、長期間の出張に行くのを見送るのは、
もうやだ、と。
子どもができる前も、妻とは、結婚してから、
2013年から、年に何回も出張に行っていて、
2014年くらいが一番出張の頻度が激しくて、
2017年の今は、頻度は減ったとは言え、
一回の出張は、やはり3週間近くて、
それが、年に3回ほどある。
その間、妻は、娘と二人きりで、
実家に帰れる時もあるけれど、
娘が体調を崩していたり、何か予定があったりすると、
結局妻一人で娘の面倒を見ることになり、
彼女もずいぶん大変な思いをしている。
そして、俺も、娘とその間分かれてしまうので、
娘の成長が3週間も見られないのは、本当に辛い。
帰ってくると、娘は大きくなっていて、
その間に、色々とmissingしたかと思うと、
悲しくなる。
＊＊＊＊＊＊
そんなわけで、海外出張がしたくて、この仕事に就いた俺だが、
もういい加減、変える時期かな、と思う。
＊＊＊＊＊＊
今回は、恐らく16回目くらいの出張になると思う。
今まで、2013年の春から、ずいぶんと色々と行ってきた。
今回は、約2週間を、アメリカで過ごし、
その後は、ドイツのフランクフルトの展示会に参加する。
＊＊＊＊＊＊
娘が生まれてからは、毎日、家に帰ってくると、
ずっと一緒に過ごしていて、
夜寝るまで、ずっと一緒なので、
夫婦二人きりの時間や、自分一人だけの時間は、ほとんどない。
なので、こうしてブログを書く時間も余り取れないし、
一人きりで、誰にも邪魔されずに、自分の人生を振り返る時間も、
中々無いので、
こうして、出張に出て、
飛行機の中なんかで、黙々と気持ちを書きだすことが、
一つの区切りになっていたりもする。
＊＊＊＊＊
前回出張に行ったのは、5月。
その時は、アメリカと、ブラジルだった。
帰ってきて、6月はすぐに、家族とグアムに行き、
（お互いの両親と、合計7人で）
自分が今まで出張に行くたびに貯めていたマイルを使い、
全員ビジネスクラスで、グラムへ行けたので、
お互いの両親も、とても喜んでくれ、
何だか、俺の中では、一つの区切りとなった。
みんなが喜んでくれ、
俺や妻が話す英語を、横で両親が聞き、
「英語が話せる人が一緒にいると、本当に素晴らしいわ」なんて言われ、
そういう会話は、ほんの些細な会話であるんだけれど、
「留学をさせた甲斐があったわ」なんて言われると、
それは、ある意味、自分が認められたというか、
自分の今までの軌跡が認められたようで、
（学生時代から、今の仕事について日々頑張ってきたことが全て認められて）
一つの自信となり、よかった。
＊＊＊＊＊＊
7月末には、妻と一緒にワイレア（ハワイアンジュエリー）の結婚指輪を、
結婚5周年、
付き合ってから10周年ということで、
記念に注文した。
ディズニー展というものにも行き、
ディズニーのアーティストたちが、生で描いた原稿やデッサンを見られて、
凄く感動した。
6月には1回、
7月には2回、
本社への出張もあり、
そこで、通訳を行い、
本社の人たちにも重宝され、
ああ、自分がこの会社にいる意味はまだ少しはあり、
かつ、仕事とは、
自分が持つスキルと、
それを求める会社が存在して、
自分がそのニーズにはまるからこそ、
仕事になるんだな、ということを実感した。
＊＊＊＊＊＊
8月末には、
俺が本社へ研修に行った際（2012年）の、ある制度の件で、
元々その件は2014年頃から会社と話し合っても納得の行かない事があったんだけど、
その件で再度、会社の取締役とやり取りをする件があり、
その結果に、心底がっかりする思いをした。
そのやり取りをした8月末から、約3週間ほどは、
正直、仕事に身も入らず、
ミスチルの、「花」と「ALIVE」を聴いて、
乗り切るしかなかった。
ALIVEの「全部放りたい 寝転んでたい」
という気持ちがそのままだった。
昨年末に家を購入したが、
うちの会社は、持ち家を購入すると、
それまで出る、家賃補助が出なくなる、という決まりがあり、
その件もあり、年収が大幅に下がったこともあり、
今は、自分がこの仕事に就いた理由の、
「海外出張」にも、
娘が生まれたこと、
それを理由に、やりがいを前ほど感じなくなったこともあり、
正直、
今の会社にいる「意味」が、無い。
唯一あるのは、毎日自分の力量で仕事をコントロールして、
毎日定時の17時半過ぎには帰ろうと思えば帰れること。
それだけ。
つまり、「ラクさ」。
しかし、それは、ラクではあるが、
前向きなものではなく、
いわば、自分の人生を、受け身で過ごしているのと一緒。
なので、月曜から金曜の、
朝9時から夕方17時半まで、
行ってみれば、朝起きて、家を7時半過ぎに出てから、
夜、19時半ごろに帰ってくるまでの、
一日12時間×5日間＝60時間は、
毎週、受け身で過ごしているのと一緒で、
結果、時だけが、あっという間に過ぎていき、
後にはほとんど何も残らない、という日々になる。
毎日、自分で、自分自身に、
何かしらの目標を課し、
それを毎日達成していくことをしない限りは。
＊＊＊＊＊
先日、1，2週間前に、妻と話した。
俺は、自分の仕事で、自分を満たすことを求めているが、
そもそも、世の中に、仕事というもので、
自分を満たすことができている人は少ない、と。
それよりも、仕事は金を稼ぐための手段であり、
世の中のほぼ大半の人間が、
仕事に、そこまで真剣に求めていないから、
そこまで本気にならないし、真面目に考えもしない、と。
俺は、自分が好きなことは、
アート。絵を描く事。
一人で、黙々と何かをする事。
細かい作業をすること。
親父も建築士だし、もしかしたら、建築の道とかに行けば、合っていたのかもしれない。
俺の性格で、ストイックなところがあり、
自分が得意なことを伸ばすよりも、
自分ができないことを、克服する、ということにフォーカスを置いて生きてきたから、
結局、本当はそんなに好きじゃない、人とのコミュニケーションということも、
（というか、全然好きじゃないんだと思う）
＊＊＊＊＊＊
上まで書いて、食事が運ばれてきて、
食べ終わってまた書こうとしたけれど、
なんかこれ以上書く気がしないので、いったん終わり。
21:24
September 09, 2017 08:11
March 04, 2017 19:40
「羽田→自宅」
2017/03/04 19:54-
毎回の出張で恒例の、「ルフトハンザ機内にて」の反省会は、今回の帰りの便ではほとんど寝てしまったので出来なかったが、羽田空港から自宅までの残りあと30分ちょっとで、サラッとしてみたいと思う。
＊＊＊＊＊＊
さて、今回の出張の感想。
・今まで丸4年、今回のも併せて合計14回も海外出張に行き、短いのは1週間弱、長いのは4週間にも及んだ中で、今回の13日間というのはかなり短い方だったが、今までで一番長く感じた。理由は、妻と娘が恋しかったから。
娘は今15ヶ月。明日で16ヶ月になる。毎日成長が著しい娘から2週間も離れるのは、拷問に等しい。自分がいない間に、娘が力強く歩けるようになったり、階段を登れるようになったり、蓋を開けられるようになったりというのを、今はネットや便利なアプリがたくさんあるから映像では見られるものの、その場に自分がいないと言う事実、そして、恐らく娘は自分がいないことすら気づいていないその事実が、何とも出張中に、悲しい思いにさせる。
俺は海外営業がしたくてこの仕事に就いたわけだが、もう4年やってきて、十分味わったし、且つ、娘が生まれた今は、娘の成長を横で見ていたい、ミスしたくないという思いから、たった2週間（今までの感覚からすると“たった”）の出張が、“2週間も”に感じた。本当に長かった。週末を一回しか向こうで迎えず、仕事も今まで一番ラクくらいに大した内容じゃなかったのに。
今回、出張先のNYで、妻の大学時代の友人の方とお会いする機会があった。
俺は彼女に一度だけ、2008年、妻が日本に帰国する前に妻の友人たちが開いてくれたFarewell Partyに彼女がいらしたときにお会いしてるんだけど、正直余り話さなかったし、実際に一対一でお話する事は初めてに等しかった。
でも、今回、妻が元々、新しく自分の家を買ったときには、その方に絵を描いて欲しい（その方はアーティスト）という希望が昔からあり、昨年末に家を購入し、早速彼女に依頼して、仕上げていただいた絵を、今回受取に行くというのが俺の役目だった。
NYで2/28の日曜日、朝10:00に、フェリー乗り場から歩いて10分ほどのカフェ/レストランで待ち合わせした。そこはたまたま、彼女の働く仕事場のすぐ近くでもあった。
俺は9:30くらいには着いたので、かつ外は凍えるように寒かったので、中に入って、バーで温かいアップルサイダーを飲みながら、彼女を待った。
10分ほどすると彼女が現れて、「覚えてます？」との挨拶から、奥のテーブルに移動して、そこで朝食をお互いに取りながら、色々な話をし始めた。
その方は、その日は翻訳の仕事が入ったとのことで、午後には上がらなきゃ行けない予定だったので、俺としては恐らく長くても昼までかな、という頭でいたんだけど、結局、最終的には夕方18時過ぎまで一緒に付き合っていただくことになった。
細かい話等は割愛しますが、とにかく、俺は今回その方に会えて、随分と色々な刺激を受けた。
書き出すと長くなるので、要点だけ言おうとすると、
彼女に会って心を動かされたのは、
・自分の人生に、真の意味で向き合っていること。
・自分を“生かす”為に、毎日の生き方、生きる場所、やること、時間を使う内容、仕事の時間までをも考えてコントロールしていること。
・自分の考えをしっかり持っていること。
・知識が豊富であること。
・”True to herself”であるのに、そして自分の意思をしっかり持っているのに、同時に、礼儀がしっかりしていること。
そして、俺が心を動かされたのは、
彼女は、アーティストであり、絵（鉛筆、水彩画、アクリル、フォトショップ、イラストレーター等何でも）を作る人だということ。
彼女は、その道を真剣に歩んでいる人だから、絵の道を歩んでいない俺が、自分と彼女を比べるのは失礼に当たると思うが、
彼女が元々どうして今までの道を歩んできたか（子供の頃から絵が好き、映画でも自分のアート、“世界”を現せることに気づき映画の道も進んだこと、等）を聞くと、
自分が過去に感じたこととすごく似ていたので、
そして、そもそも「絵が好き」「絵を描くことが好き」という人は、考えてみたら俺の周りには殆どいなかったので（大学時代にアートクラスで一緒になった人々を除いては）、
そんな人が、今は、「絵」をやるために、一人NYに2年前から単身で渡り、毎日その地で奮闘されているというのを垣間見て、ハッキリ言ってショックを受けた。
「これって、俺が、きっと本当は一番子供の頃から好きで、でも、その道で食べていく方法もわからないし、それで失敗したら怖いから、恐らく無意識的に、“俺は絵が好きだけど、やらない”と決めて今までやってきたものじゃないか？」と。
俺は何が好き？
そう聞かれたら、こう答える。
「好きな音楽を聴きながら、絵を描いたり、文章を描いたり（自分の思うことをExpress―表現する）すること」と。
子供の頃から手先を使うのが好きだった。
まだ本当に小さい頃に、ジグソーパズルを根気強く一人で黙々とやり、
絵を書き始め、
工作にハマり、
紙粘土、厚紙で何かを作るのが大好きだった。
欲しいものは、描き、作った。
その頃は、何か模写をするのが好きだったが、
今は、ハッキリ言って、自分をExpressしたい。
その気持が強い。
自分の中にある“何か”を、
絵なり、言葉なり、何らかの媒体を使って、発散させたい。
出したい。
それが、俺が今心につっかえる、何かだと思う。
音楽アーティストは、それを、自分の作る音楽で表すんだと思う。
絵画アーティストは、絵画で。
俺は、ハッキリ言って、自分がやりたいと思っていた「ディズニーで働く（絵を描き、映画を作るサイド）」という夢を、実際に二十歳の頃に勉強して、
この道では、自分のオリジナリティが無いと、上に行けないから、そして俺は、模写ばかりしてきて、自分のオリジナリティ、アイディアを出す事が苦手だから、
その道では生きていけないかも。
そう思い、かつ、その時期にそれらの「アート」を宿題として、課題として、タスクとして「To Do」としてやる中で、ちょっと嫌になっちゃったんだと思う。
それで、本当にそれがしたいかよく分からなくなり、
その後、次にやりたいことは、ということで、イタリアルネサンスの絵画修復師があったから、それを見極める思いで、6週間、一人で初めてイタリアをメインにヨーロッパをバックパックで回ってみたけど、
実際に回る中で、そのときもルネサンス時代の宗教画ばかり見すぎて、
「何か、疲れてきた・・・」「飽きた」となった俺がいた。
で、結局そのときに、「こうして世界を回ることは、自分の見聞が広がっていくようで、自分が人間としてどんどん大きく成長していくようで、楽しい！」となり、
それだけを軸に、俺は、今までの人生をというか、仕事選びをしてきた。
そして今。冒頭に戻るが、子供が生まれ、妻と娘3人で過ごす時間の方が、海外に一人で身を置くよりもずっと大事になった今。
今、俺がやっていることは、今俺がやりたいことではない。
次の俺の道は？となったときに、
今回NYで、その方とお会いして、「絵」というものをやっている、その方に会って、
何だかガツンと、衝撃を受けた。
＊＊＊＊＊＊＊
いきなり、絵で食べられるかは知らない。
今まで絵でやってきた人に、失礼だろう。
でも、俺が出来ることは、絵をまず描くことじゃないか？
そこから、全てが始まるだろう。
グダグダ言ってねえで、とりあえず行動しろよ！と。
今の仕事がとか言ってないで、それもやりつつ、
絵をまず描けよ！と。
行動からしか、何も生まれない。
以上、電車が着くのでここまで。
20:26
2017/03/04 19:54-
毎回の出張で恒例の、「ルフトハンザ機内にて」の反省会は、今回の帰りの便ではほとんど寝てしまったので出来なかったが、羽田空港から自宅までの残りあと30分ちょっとで、サラッとしてみたいと思う。
＊＊＊＊＊＊
さて、今回の出張の感想。
・今まで丸4年、今回のも併せて合計14回も海外出張に行き、短いのは1週間弱、長いのは4週間にも及んだ中で、今回の13日間というのはかなり短い方だったが、今までで一番長く感じた。理由は、妻と娘が恋しかったから。
娘は今15ヶ月。明日で16ヶ月になる。毎日成長が著しい娘から2週間も離れるのは、拷問に等しい。自分がいない間に、娘が力強く歩けるようになったり、階段を登れるようになったり、蓋を開けられるようになったりというのを、今はネットや便利なアプリがたくさんあるから映像では見られるものの、その場に自分がいないと言う事実、そして、恐らく娘は自分がいないことすら気づいていないその事実が、何とも出張中に、悲しい思いにさせる。
俺は海外営業がしたくてこの仕事に就いたわけだが、もう4年やってきて、十分味わったし、且つ、娘が生まれた今は、娘の成長を横で見ていたい、ミスしたくないという思いから、たった2週間（今までの感覚からすると“たった”）の出張が、“2週間も”に感じた。本当に長かった。週末を一回しか向こうで迎えず、仕事も今まで一番ラクくらいに大した内容じゃなかったのに。
今回、出張先のNYで、妻の大学時代の友人の方とお会いする機会があった。
俺は彼女に一度だけ、2008年、妻が日本に帰国する前に妻の友人たちが開いてくれたFarewell Partyに彼女がいらしたときにお会いしてるんだけど、正直余り話さなかったし、実際に一対一でお話する事は初めてに等しかった。
でも、今回、妻が元々、新しく自分の家を買ったときには、その方に絵を描いて欲しい（その方はアーティスト）という希望が昔からあり、昨年末に家を購入し、早速彼女に依頼して、仕上げていただいた絵を、今回受取に行くというのが俺の役目だった。
NYで2/28の日曜日、朝10:00に、フェリー乗り場から歩いて10分ほどのカフェ/レストランで待ち合わせした。そこはたまたま、彼女の働く仕事場のすぐ近くでもあった。
俺は9:30くらいには着いたので、かつ外は凍えるように寒かったので、中に入って、バーで温かいアップルサイダーを飲みながら、彼女を待った。
10分ほどすると彼女が現れて、「覚えてます？」との挨拶から、奥のテーブルに移動して、そこで朝食をお互いに取りながら、色々な話をし始めた。
その方は、その日は翻訳の仕事が入ったとのことで、午後には上がらなきゃ行けない予定だったので、俺としては恐らく長くても昼までかな、という頭でいたんだけど、結局、最終的には夕方18時過ぎまで一緒に付き合っていただくことになった。
細かい話等は割愛しますが、とにかく、俺は今回その方に会えて、随分と色々な刺激を受けた。
書き出すと長くなるので、要点だけ言おうとすると、
彼女に会って心を動かされたのは、
・自分の人生に、真の意味で向き合っていること。
・自分を“生かす”為に、毎日の生き方、生きる場所、やること、時間を使う内容、仕事の時間までをも考えてコントロールしていること。
・自分の考えをしっかり持っていること。
・知識が豊富であること。
・”True to herself”であるのに、そして自分の意思をしっかり持っているのに、同時に、礼儀がしっかりしていること。
そして、俺が心を動かされたのは、
彼女は、アーティストであり、絵（鉛筆、水彩画、アクリル、フォトショップ、イラストレーター等何でも）を作る人だということ。
彼女は、その道を真剣に歩んでいる人だから、絵の道を歩んでいない俺が、自分と彼女を比べるのは失礼に当たると思うが、
彼女が元々どうして今までの道を歩んできたか（子供の頃から絵が好き、映画でも自分のアート、“世界”を現せることに気づき映画の道も進んだこと、等）を聞くと、
自分が過去に感じたこととすごく似ていたので、
そして、そもそも「絵が好き」「絵を描くことが好き」という人は、考えてみたら俺の周りには殆どいなかったので（大学時代にアートクラスで一緒になった人々を除いては）、
そんな人が、今は、「絵」をやるために、一人NYに2年前から単身で渡り、毎日その地で奮闘されているというのを垣間見て、ハッキリ言ってショックを受けた。
「これって、俺が、きっと本当は一番子供の頃から好きで、でも、その道で食べていく方法もわからないし、それで失敗したら怖いから、恐らく無意識的に、“俺は絵が好きだけど、やらない”と決めて今までやってきたものじゃないか？」と。
俺は何が好き？
そう聞かれたら、こう答える。
「好きな音楽を聴きながら、絵を描いたり、文章を描いたり（自分の思うことをExpress―表現する）すること」と。
子供の頃から手先を使うのが好きだった。
まだ本当に小さい頃に、ジグソーパズルを根気強く一人で黙々とやり、
絵を書き始め、
工作にハマり、
紙粘土、厚紙で何かを作るのが大好きだった。
欲しいものは、描き、作った。
その頃は、何か模写をするのが好きだったが、
今は、ハッキリ言って、自分をExpressしたい。
その気持が強い。
自分の中にある“何か”を、
絵なり、言葉なり、何らかの媒体を使って、発散させたい。
出したい。
それが、俺が今心につっかえる、何かだと思う。
音楽アーティストは、それを、自分の作る音楽で表すんだと思う。
絵画アーティストは、絵画で。
俺は、ハッキリ言って、自分がやりたいと思っていた「ディズニーで働く（絵を描き、映画を作るサイド）」という夢を、実際に二十歳の頃に勉強して、
この道では、自分のオリジナリティが無いと、上に行けないから、そして俺は、模写ばかりしてきて、自分のオリジナリティ、アイディアを出す事が苦手だから、
その道では生きていけないかも。
そう思い、かつ、その時期にそれらの「アート」を宿題として、課題として、タスクとして「To Do」としてやる中で、ちょっと嫌になっちゃったんだと思う。
それで、本当にそれがしたいかよく分からなくなり、
その後、次にやりたいことは、ということで、イタリアルネサンスの絵画修復師があったから、それを見極める思いで、6週間、一人で初めてイタリアをメインにヨーロッパをバックパックで回ってみたけど、
実際に回る中で、そのときもルネサンス時代の宗教画ばかり見すぎて、
「何か、疲れてきた・・・」「飽きた」となった俺がいた。
で、結局そのときに、「こうして世界を回ることは、自分の見聞が広がっていくようで、自分が人間としてどんどん大きく成長していくようで、楽しい！」となり、
それだけを軸に、俺は、今までの人生をというか、仕事選びをしてきた。
そして今。冒頭に戻るが、子供が生まれ、妻と娘3人で過ごす時間の方が、海外に一人で身を置くよりもずっと大事になった今。
今、俺がやっていることは、今俺がやりたいことではない。
次の俺の道は？となったときに、
今回NYで、その方とお会いして、「絵」というものをやっている、その方に会って、
何だかガツンと、衝撃を受けた。
＊＊＊＊＊＊＊
いきなり、絵で食べられるかは知らない。
今まで絵でやってきた人に、失礼だろう。
でも、俺が出来ることは、絵をまず描くことじゃないか？
そこから、全てが始まるだろう。
グダグダ言ってねえで、とりあえず行動しろよ！と。
今の仕事がとか言ってないで、それもやりつつ、
絵をまず描けよ！と。
行動からしか、何も生まれない。
以上、電車が着くのでここまで。
20:26
February 28, 2017 16:36
February 25, 2017 06:30
今、NJのホテル。朝の4時半。
昨晩はNJのお客さん二人と、うちの会社の人間三人（自分含む）の計五人で、
ホテルから歩いてすぐのHaven Restaurantという場所で食事をした。
牡蠣9個とリブアイステーキを食べた。美味しかった。
＊＊＊＊＊
今回の出張は、アメリカへの出張としては12回目となる。
この2月前後の出張は、その前に10月、その後は5月にまた来るわけだから、
来ても意味が無いということで、2年前から廃止になったはずだった。
しかし、今の上司（部長）が、来期から転勤ということで、
新しく別の部長格の人間が先日入社してきて、
名目上は、その人間の引き継ぎかつ挨拶ということで、この出張が急遽入った。
とは言えども、本当の理由は、今までの部長の慰安旅行。
最後だから行かせてやりたいという、本部長のよく分からない気持ちによる。
（裏でどういう話が行われているかは知らないが）
新しい部長になる人とは、俺は腹を割って話し合っているが、
この出張の前にも、「ハッキリ言って、ただの自己紹介と引き継ぎならば、メールやスカイプで出来るんだし、わざわざそのためだけに高い旅費を払って2週間も3人の人間が出張する意味は無いと思いますよ」と言っていた。そのとおりだと思う。
ビジネスクラスの世界一周券、一人あたり80万円。プラス、ホテル代、出張旅費、現地のタクシー代等で、人当たり合計150万、3人で450万。？？？この利益を出すのに一体どれだけかかるの？と。そして、俺はおじさん二人のフライトアテンダントじゃねーんだよ、と。
しかしながら、会社の決めたこと。
俺は、何回か本部長および部長に、「この出張、行く意味ないんじゃないですか？」と持ちかけたが、結局却下となった。
ということで、今はこうして、俺は自分の家族から離れ、
2週間も、ドイツ及びスイス経由のアメリカに、滞在することとなった。
＊＊＊＊＊
俺はこの仕事に、「海外営業がしたい」という理由で就いたわけだが、
この仕事に就いてから早5年が終わるところ。
最初の1年（正確には11ヶ月）は本社で研修をしたから、
実際に海外営業部に就いたのは、2013年3月からとなる。
そこから、実に数え切れないほど、海外出張を行ってきた。
俺が今の仕事に就く前に、「神様への手紙」と称して書いたメモを先日見返したが、
そこに書いたことは、驚くことにほとんど叶えられている。
その中に、「海外出張が頻繁にあること。行き先は先進国を中心に」とあったが、
まさにその通りになった。
しかも、ビジネスクラス。時には貯まったマイレージでアップグレードしたファーストクラスに乗りながら。
「海外営業」は、ステータスであり、「何をしているか」では無い。
「何がしたいか」。重要なのはそこ。
俺は、営業という仕事は、自分に合っているか、知らない。
多分、合っていない。人と話すのがそもそも好きじゃないし。
一人で黙って、好きな音楽を聴きながら、何かを描いたり、作ったりしてる方がすきだから。
（あとは、こうして書くことも好き。）
職人気質だと思う。だから、営業のレポートを書くこと自体は、嫌いじゃない。
言い回しとか、どうやったら他人が見やすい、読みやすいだろうかとかを考えるのは、
嫌いじゃない。
でも、営業なんて、そんなこと気にしない人間が多いけど。
（俺は、直属の上司（課長）に、いつも、「丁寧すぎる」と言われる。その上司の文章は、主語や目的語、てにをはが抜けまくり、ハッキリ言って誰が読んでも「これ、どういう意味？」と首をかしげる書き方なんだけど。）
愚痴は良いとして、
何を書こうとしたかというと、
最近ブログを書いていなかったから、
自分の気持ちを、吐き出そうと思った。
仕事、自分の進路に関して。
＊＊＊＊＊
先日、デュッセルドルフの夜に、
色々と考えた。
俺は、この業界（製薬業界）が興味ないとか言う前に、
まだやるべきことがあるだろう？と。
決めたのは、
�＿兇領匹気鮑蚤膰造泙能个契擇襪海函２兇領匹機�特徴、らしさとは、
・集中力の凄さ。
・猪突猛進。
・集中すると周りが見えなくなるまで、それに没頭すること。
上記のことは、今の上司に、「もっとバランス良くして」とこの4年間、何度も言われた。
なので、彼の言うように、
「丁寧にしすぎない」＝「もっと雑にやる」、
「一つのことに集中しすぎない」＝「他の事も見ながら適当にやる」
ということを、頭の片隅におきながら、この4年間やってきた気がするが、
つまり、今の自分を認めずに、「自分を変えよう」としてきた気がするが、
ハッキリってそんなものはクソ食らえで、
俺という人間は、これ以上変えることはできないし、
もう、変えようとも思わない。
そもそも、30歳を超えて、人の性格、特徴、行動癖が変わるわけない。
それよりも、自分のらしさ、「強み」を認め、それを最大限まで押し出し、磨き、
そこでトップになった方が、自分は突出する。
（※愚痴になるので書きたくないが、その上司は逆に、仕事をほぼしない。普段は休憩ばかり行って、片手にアイフォンで麻雀ばかりしながらタバコをいつも吸っている。ただ、社歴は25年と長いから、社内の事が手に取るように見える、かつ、人に口出しして相手を変えようとすることが好きなタイプ。なので、彼の言動を気にすることは元々無かったはず。）
愚痴が入って気持ち良くなくなったが、
�，侶誅世蓮◆崋�分の『強み』を認めて、それを最大限まで押し出すこと」。
俺の場合、それは
・「集中力」
・「一度目標を決めたらそれを手に入れるまで諦めないしつこい性格」
（※妻と付き合い始めて間もないころ、それまで俺が親しくしていた人から、「お前は優しすぎるから、もっと冷たくなれ」と言われていた。しかし、そんな俺は、何かハッキリしない、もやもやしたやりづらさを感じていた。なぜならそれは、自分を殺して、別の誰かになろうとしていることだから。
しかし、妻に会い、彼女に、「本当の強さとは、優しさなんだよ」と言われ、Eye Openerだった。そうか、別に自分の優しさを押し殺さなくて良いんだ、むしろ、俺の特徴＝優しさを最大限まで出し切ればいいんだ、と思った瞬間、すごく楽になった。
なぜなら、「自分を変える」＝「自分を押し殺す」は、自分にとって一番生きにくい生き方だから。
自分を認め、自分の性格、特徴を認め、それがどうであろうと、その中の「良さ」を認め、そこを最大限まで引き出す、伸ばす。それが、自分を最大限まで活かす方法。己の可能性を最大限まで引き出す方法。）
二点目。
�∈�の業界＝製薬業界の知識を、極めること。
この4年間は、日々の仕事（雑務、メールの処理、電話、会議、商談、等々）を早く、効率よくこなす小手先の技は極めてきたが、この業界の知識というと、まだまだ弱い。
今、外資系または国内を問わず、同業他社に行ったとして、
俺の業界知識は、「武器」となるには弱い。
だから、ここをもっと、磨けよ。と。
ここを勉強して、やり尽くして、他の会社での道（キャリアパス、年収、人生像）も考え、
その上で、今の業界に居続けるのか、他のことをするのかを決めるのは、それからじゃないか？と。
（ただし、今の年齢＝33歳で、他の業界に行くには、絶対的な決め手が必要）
俺の場合、他の業界に移るとしたら、
アート関係。
＊＊＊＊＊
段々まとまらなくなって来たのでここで辞めますが、
最後に。
今回新しく入った上司は、最初は色々と細かいな、と俺は嫌になっていたが、
今回の出張で先日、Chattanoogaのホテルで夜一緒に飲みながら色々話したんだけど、
よく考えたら、実際はかなりいい上司なのかもしれない。今の俺に取って。
理由は、
・今の俺の上司たち（本部長、部長、課長）が持っていない、ロジカルシンキングの術を持っている。戦略、戦術がうまい。行き当たりばったりでは無い。説明がクドいところがあるが、言っている事、考えていることは的を得ている。ただ、それを言うタイミング、いう雰囲気、言う量、そういったものが、KYなのか、または今まで外資系で長年勤めてきたせいか、または彼の性格か、相手に「もうその話は分かったよ！」と言わせたくなるいやらしさを出すことがある。それは、彼は気づいていないかもしれないが。
そういった意味で、どちらかと言うと、俺に非常に似ている。つまり、今まで自分のペースで適当にノホホンとやっていた人間にとっては、「うるせえな、俺は今まで自分のペースでやってきて何とかなってんだから、お前の言っている事は正しいかもしれないし、会社の売上を考えたらそうするべきなんだろうけど、でも、何かお前、偉そうでムカつくんだよ！」と相手に言わしめる何かを持つ。
俺は現に、上の内容と同じことを、課長に何回か言われた。「いちいちうるせえな、てめえムカつくんだよ！」と。 （そう言われると、もう何も話し合おうという気はしなくなるが）
すげえ細かくなって自分で読み返すのも面倒くさいが、つまり、
彼は、「俺がこのまま、自分の細かいところを突き詰めて、KYになり、相手の気持ちや状態を察しずに、自分の言いたいことを言いたいときに言う人間＝俗に言う外資系に多いイヤな外国人」になった時、どうなるであろうかを、体現してくれている。
そして、俺の今の3人の上司が持っておらず、俺がよく「彼らがもっとこうだったらいいのに」と言い続けてきた要素を、エクストリームすぎるくらいに併せ持っている。
よって、彼が加わり、今4人の上司がいることで（というか上司多すぎ）、全てのジャンルの人間性を上司に持ったようなもので、
その中で、俺はどんな上司と「まだ」気が合うのか、一番ストレスなくやっていけるのか、
または、どんな人間に将来俺がなるべきなのか、なりたいのかが、少しは見えるだろう。ということ。
そして彼なら、多少面倒くさいけれども、
外から来たばかりの人間なので、客観的にうちの会社の人間、構造、仕組み、文化、良さ悪さを見極め、的確な判断、意見を下している。今は。
それは俺に対しても一緒。
彼に聞いたところ、
武器は最低2つ以上持つべきであり、
俺の場合、英語力はまず確実な一つの武器だと。これはもう磨かれており、弱みはない。
しかし、もう一つの武器が、確立されていないと。
業界知識はまだ弱い。
敢えて言えば、ロジカルシンキングが得意じゃないかと、この2ヶ月程一緒にいて思ったと。
なので、ロジカルシンキングを二つ目の武器としては？と。
果たして、それが武器になるのかは知らないが、彼はそれを武器として、今の会社に入ってきたそう。「戦術、戦略を練る考え方、見方」を。
-5:15am
ここまでダラダラと書いてきた結論。
結局は、行動のみ！
悩んでいる暇があったら、行動のみ。
頭の中でグダグダと愚痴やら他人の批判やらを考えている人生、人間は、ちっとも魅力的じゃない。
第一、そうやってくすぶっている自分は、ちっとも気持ちよくないし、
かっこよくもない、人間のクソである。
こんな人間、誰も惹かれないし、カッコよくもなんともない。
それよりも、決断して、決心して、
道が合っているかわからずとも、自分で決断して、行動あるのみ。
そこからしか、今の状態を脱却するには、何も生まれなーい！！！
昨晩はNJのお客さん二人と、うちの会社の人間三人（自分含む）の計五人で、
ホテルから歩いてすぐのHaven Restaurantという場所で食事をした。
牡蠣9個とリブアイステーキを食べた。美味しかった。
＊＊＊＊＊
今回の出張は、アメリカへの出張としては12回目となる。
この2月前後の出張は、その前に10月、その後は5月にまた来るわけだから、
来ても意味が無いということで、2年前から廃止になったはずだった。
しかし、今の上司（部長）が、来期から転勤ということで、
新しく別の部長格の人間が先日入社してきて、
名目上は、その人間の引き継ぎかつ挨拶ということで、この出張が急遽入った。
とは言えども、本当の理由は、今までの部長の慰安旅行。
最後だから行かせてやりたいという、本部長のよく分からない気持ちによる。
（裏でどういう話が行われているかは知らないが）
新しい部長になる人とは、俺は腹を割って話し合っているが、
この出張の前にも、「ハッキリ言って、ただの自己紹介と引き継ぎならば、メールやスカイプで出来るんだし、わざわざそのためだけに高い旅費を払って2週間も3人の人間が出張する意味は無いと思いますよ」と言っていた。そのとおりだと思う。
ビジネスクラスの世界一周券、一人あたり80万円。プラス、ホテル代、出張旅費、現地のタクシー代等で、人当たり合計150万、3人で450万。？？？この利益を出すのに一体どれだけかかるの？と。そして、俺はおじさん二人のフライトアテンダントじゃねーんだよ、と。
しかしながら、会社の決めたこと。
俺は、何回か本部長および部長に、「この出張、行く意味ないんじゃないですか？」と持ちかけたが、結局却下となった。
ということで、今はこうして、俺は自分の家族から離れ、
2週間も、ドイツ及びスイス経由のアメリカに、滞在することとなった。
＊＊＊＊＊
俺はこの仕事に、「海外営業がしたい」という理由で就いたわけだが、
この仕事に就いてから早5年が終わるところ。
最初の1年（正確には11ヶ月）は本社で研修をしたから、
実際に海外営業部に就いたのは、2013年3月からとなる。
そこから、実に数え切れないほど、海外出張を行ってきた。
俺が今の仕事に就く前に、「神様への手紙」と称して書いたメモを先日見返したが、
そこに書いたことは、驚くことにほとんど叶えられている。
その中に、「海外出張が頻繁にあること。行き先は先進国を中心に」とあったが、
まさにその通りになった。
しかも、ビジネスクラス。時には貯まったマイレージでアップグレードしたファーストクラスに乗りながら。
「海外営業」は、ステータスであり、「何をしているか」では無い。
「何がしたいか」。重要なのはそこ。
俺は、営業という仕事は、自分に合っているか、知らない。
多分、合っていない。人と話すのがそもそも好きじゃないし。
一人で黙って、好きな音楽を聴きながら、何かを描いたり、作ったりしてる方がすきだから。
（あとは、こうして書くことも好き。）
職人気質だと思う。だから、営業のレポートを書くこと自体は、嫌いじゃない。
言い回しとか、どうやったら他人が見やすい、読みやすいだろうかとかを考えるのは、
嫌いじゃない。
でも、営業なんて、そんなこと気にしない人間が多いけど。
（俺は、直属の上司（課長）に、いつも、「丁寧すぎる」と言われる。その上司の文章は、主語や目的語、てにをはが抜けまくり、ハッキリ言って誰が読んでも「これ、どういう意味？」と首をかしげる書き方なんだけど。）
愚痴は良いとして、
何を書こうとしたかというと、
最近ブログを書いていなかったから、
自分の気持ちを、吐き出そうと思った。
仕事、自分の進路に関して。
＊＊＊＊＊
先日、デュッセルドルフの夜に、
色々と考えた。
俺は、この業界（製薬業界）が興味ないとか言う前に、
まだやるべきことがあるだろう？と。
決めたのは、
�＿兇領匹気鮑蚤膰造泙能个契擇襪海函２兇領匹機�特徴、らしさとは、
・集中力の凄さ。
・猪突猛進。
・集中すると周りが見えなくなるまで、それに没頭すること。
上記のことは、今の上司に、「もっとバランス良くして」とこの4年間、何度も言われた。
なので、彼の言うように、
「丁寧にしすぎない」＝「もっと雑にやる」、
「一つのことに集中しすぎない」＝「他の事も見ながら適当にやる」
ということを、頭の片隅におきながら、この4年間やってきた気がするが、
つまり、今の自分を認めずに、「自分を変えよう」としてきた気がするが、
ハッキリってそんなものはクソ食らえで、
俺という人間は、これ以上変えることはできないし、
もう、変えようとも思わない。
そもそも、30歳を超えて、人の性格、特徴、行動癖が変わるわけない。
それよりも、自分のらしさ、「強み」を認め、それを最大限まで押し出し、磨き、
そこでトップになった方が、自分は突出する。
（※愚痴になるので書きたくないが、その上司は逆に、仕事をほぼしない。普段は休憩ばかり行って、片手にアイフォンで麻雀ばかりしながらタバコをいつも吸っている。ただ、社歴は25年と長いから、社内の事が手に取るように見える、かつ、人に口出しして相手を変えようとすることが好きなタイプ。なので、彼の言動を気にすることは元々無かったはず。）
愚痴が入って気持ち良くなくなったが、
�，侶誅世蓮◆崋�分の『強み』を認めて、それを最大限まで押し出すこと」。
俺の場合、それは
・「集中力」
・「一度目標を決めたらそれを手に入れるまで諦めないしつこい性格」
（※妻と付き合い始めて間もないころ、それまで俺が親しくしていた人から、「お前は優しすぎるから、もっと冷たくなれ」と言われていた。しかし、そんな俺は、何かハッキリしない、もやもやしたやりづらさを感じていた。なぜならそれは、自分を殺して、別の誰かになろうとしていることだから。
しかし、妻に会い、彼女に、「本当の強さとは、優しさなんだよ」と言われ、Eye Openerだった。そうか、別に自分の優しさを押し殺さなくて良いんだ、むしろ、俺の特徴＝優しさを最大限まで出し切ればいいんだ、と思った瞬間、すごく楽になった。
なぜなら、「自分を変える」＝「自分を押し殺す」は、自分にとって一番生きにくい生き方だから。
自分を認め、自分の性格、特徴を認め、それがどうであろうと、その中の「良さ」を認め、そこを最大限まで引き出す、伸ばす。それが、自分を最大限まで活かす方法。己の可能性を最大限まで引き出す方法。）
二点目。
�∈�の業界＝製薬業界の知識を、極めること。
この4年間は、日々の仕事（雑務、メールの処理、電話、会議、商談、等々）を早く、効率よくこなす小手先の技は極めてきたが、この業界の知識というと、まだまだ弱い。
今、外資系または国内を問わず、同業他社に行ったとして、
俺の業界知識は、「武器」となるには弱い。
だから、ここをもっと、磨けよ。と。
ここを勉強して、やり尽くして、他の会社での道（キャリアパス、年収、人生像）も考え、
その上で、今の業界に居続けるのか、他のことをするのかを決めるのは、それからじゃないか？と。
（ただし、今の年齢＝33歳で、他の業界に行くには、絶対的な決め手が必要）
俺の場合、他の業界に移るとしたら、
アート関係。
＊＊＊＊＊
段々まとまらなくなって来たのでここで辞めますが、
最後に。
今回新しく入った上司は、最初は色々と細かいな、と俺は嫌になっていたが、
今回の出張で先日、Chattanoogaのホテルで夜一緒に飲みながら色々話したんだけど、
よく考えたら、実際はかなりいい上司なのかもしれない。今の俺に取って。
理由は、
・今の俺の上司たち（本部長、部長、課長）が持っていない、ロジカルシンキングの術を持っている。戦略、戦術がうまい。行き当たりばったりでは無い。説明がクドいところがあるが、言っている事、考えていることは的を得ている。ただ、それを言うタイミング、いう雰囲気、言う量、そういったものが、KYなのか、または今まで外資系で長年勤めてきたせいか、または彼の性格か、相手に「もうその話は分かったよ！」と言わせたくなるいやらしさを出すことがある。それは、彼は気づいていないかもしれないが。
そういった意味で、どちらかと言うと、俺に非常に似ている。つまり、今まで自分のペースで適当にノホホンとやっていた人間にとっては、「うるせえな、俺は今まで自分のペースでやってきて何とかなってんだから、お前の言っている事は正しいかもしれないし、会社の売上を考えたらそうするべきなんだろうけど、でも、何かお前、偉そうでムカつくんだよ！」と相手に言わしめる何かを持つ。
俺は現に、上の内容と同じことを、課長に何回か言われた。「いちいちうるせえな、てめえムカつくんだよ！」と。 （そう言われると、もう何も話し合おうという気はしなくなるが）
すげえ細かくなって自分で読み返すのも面倒くさいが、つまり、
彼は、「俺がこのまま、自分の細かいところを突き詰めて、KYになり、相手の気持ちや状態を察しずに、自分の言いたいことを言いたいときに言う人間＝俗に言う外資系に多いイヤな外国人」になった時、どうなるであろうかを、体現してくれている。
そして、俺の今の3人の上司が持っておらず、俺がよく「彼らがもっとこうだったらいいのに」と言い続けてきた要素を、エクストリームすぎるくらいに併せ持っている。
よって、彼が加わり、今4人の上司がいることで（というか上司多すぎ）、全てのジャンルの人間性を上司に持ったようなもので、
その中で、俺はどんな上司と「まだ」気が合うのか、一番ストレスなくやっていけるのか、
または、どんな人間に将来俺がなるべきなのか、なりたいのかが、少しは見えるだろう。ということ。
そして彼なら、多少面倒くさいけれども、
外から来たばかりの人間なので、客観的にうちの会社の人間、構造、仕組み、文化、良さ悪さを見極め、的確な判断、意見を下している。今は。
それは俺に対しても一緒。
彼に聞いたところ、
武器は最低2つ以上持つべきであり、
俺の場合、英語力はまず確実な一つの武器だと。これはもう磨かれており、弱みはない。
しかし、もう一つの武器が、確立されていないと。
業界知識はまだ弱い。
敢えて言えば、ロジカルシンキングが得意じゃないかと、この2ヶ月程一緒にいて思ったと。
なので、ロジカルシンキングを二つ目の武器としては？と。
果たして、それが武器になるのかは知らないが、彼はそれを武器として、今の会社に入ってきたそう。「戦術、戦略を練る考え方、見方」を。
-5:15am
ここまでダラダラと書いてきた結論。
結局は、行動のみ！
悩んでいる暇があったら、行動のみ。
頭の中でグダグダと愚痴やら他人の批判やらを考えている人生、人間は、ちっとも魅力的じゃない。
第一、そうやってくすぶっている自分は、ちっとも気持ちよくないし、
かっこよくもない、人間のクソである。
こんな人間、誰も惹かれないし、カッコよくもなんともない。
それよりも、決断して、決心して、
道が合っているかわからずとも、自分で決断して、行動あるのみ。
そこからしか、今の状態を脱却するには、何も生まれなーい！！！
October 20, 2016 21:00
2016/10/20 19:45- in the air from Chicago to Narita
今、シカゴから成田へ帰国する最中。
今回の出張は、3週間だった。
今回で、15回目の海外出張となる。
下記が、今までの経歴：
2013年
4月 スイス、フランス 1週間
6月 アメリカ、カナダ 4週間
7月 インド 1週間
10月 ドイツ、アメリカ、カナダ 4週間
2014年
2月 インド 1週間
2月 アメリカ、カナダ 2週間
6月 アメリカ、カナダ 3週間
7-8月 ブラジル、アメリカ 2週間
10月 フランス、アメリカ、カナダ 3週間
12月 インド 1週間
2015年
3月 アメリカ、カナダ 2週間
5月 ブラジル、アメリカ、カナダ 3週間
10月 スペイン、アメリカ、カナダ、イギリス 4週間
2016年
5月 ブラジル、アメリカ、カナダ 4週間
10月 スペイン、アメリカ、カナダ 3週間
合計で40週間近く（10ヶ月近く）、海外出張で海外で過ごしているみたい。
そりゃあ、スーツケースもボロボロになるわ、と。
今はアメリカ時間で10月20日の夜だが、
11時間後に成田に着けば、時差の関係で21日の夜8時半頃になっている。
家に着くのは、恐らく22時過ぎ。
その後2時間で、22日を迎え、33歳となる。
＊＊＊＊＊
自分は、「海外出張」がしたくて、この仕事に就いた。
なるべく、先進国を中心に、「たくさん」海外へ確実に行ける仕事に就きたかった。
製薬業界というのは、あくまでも、安定している業界という理由で、第二の理由。
一番の理由は、「海外へ頻繁に行きたいから」。
見事、願いは叶えられ、1年間の本社での研修後、
2013年3月頭に東京営業所へ移ってからは、すぐに出張が続いた。
北南米、インド担当。
2014年からは、それまでアジア圏を担当していた先輩が急に辞め、
彼の分も引き継ぎ、台湾、中東、南アフリカ等も担当に・・・・
（そこで、燃え尽きた）
2015年からは、今の担当、北南米＋インドに再度落ち着き、
2015年後半からは、インドも後輩に引き継ぎ、
北南米だけを担当。
仕事の量は、ピーク時の2014年当時と比べると、断然少なく、
毎日17時半の定時を回れば、問題が無ければすぐにオフィスを出られる状態。
非常に恵まれていると言えよう。
＊＊＊＊＊＊
ハッキリ言って、俺は、「海外営業をしたい」という夢を、2013年、29歳で叶えてしまった。
「海外営業なんて、一度行けば、実際はどんなものか気づくよ」と業界の先輩に言われたものの、
それは本当で、3回も行けば、もう慣れてしまい、むしろ飽きてしまう。
俺は、「営業」が好きな人間ではない。
人と話すのは苦手。留学時代は、自分を鼓舞して外へ行こうとしていたから、
自分を変えようとしていたから、性格もアウトゴーイングになり、
それが本当の自分だったんだと心から思った時期もあったけど、
やっぱり俺は、小さい頃、一人で家でジグソーパズルや絵を一生懸命書いていた頃の自分、
工作を一人で黙々とやり、
紙粘土でドラゴンボールのキャラクターを必死に作っていた頃の自分から変わっていない。
三つ子の魂百まで。
人の性格は、そう簡単には変わらない。
今は、妻と結婚し、昨年11月には子どもも生まれ、
今の一番の楽しみは、毎日早く家に帰って、
娘をお風呂に入れること。
だから、3週間の出張なんて、行きたいわけがない。
だって、娘の11ヶ月目の3週間を、まるまる見過ごしたのだから。
この前の、5月の出張だって、まるまる4週間、1ヶ月間、
6ヶ月目の娘の成長を見られなかった。
＊＊＊＊＊＊
次の目標が、何なのか、ハッキリしていない。
しかし、ハッキリしているのは、
俺は、海外出張は、もう、こんなにしなくて良いということ。
結婚して、娘が生まれる前は、
それは、海外営業に憧れた。
世界中を回る仕事。カッコいいイメージ。
でも、今は、俺が求めるものではない。
わがままかもしれないが、事実。
自分が人生で欲するものは、年齢、段階で、変わる。
俺は、自分が叶えたい、「海外営業」「海外出張を頻繁にする仕事」に就き、
「人種関係なく、英語でバリバリ交渉をする術」も付き、
「英語だけの会議、交渉場」なんて、ちっとも怖くなくなり、
それがどうした？という感じ。
むしろ、言語なんて、「英語」なんて、意識しない。
ただの言語、ツールだもの。
重要なのは、何を話すか。何を知識として持っているか。
俺の今目指すところは、そういうところじゃない。
そこはもう良い。
次は、
妻と、娘と、近く、
離れることがなく、
自分が好きなことを、じっくりできる仕事。
それが良い。
俺は、絵を書くことが好き。
何か、モノをじっくり眺めたり、
作ったり、
そういう事が、好き。
人と話す事、
交渉事、
そういうのは、好きじゃない。
誰とも話さなくとも、
自分が納得行くまで、何かを極めたい。磨きたい。
そんな仕事が良い。
今の仕事をしながら、そういう事を趣味ですることもできるかもしれない。
でも、俺は33歳。
定年まで、あと30年以上ある。
最近の俺（ここ3年くらい）は、自分の夢を叶えてしまったから、
「次の目的わからない症候群」に陥り、
どこか、人生あきらめモード、惰性モードに入っていた。
でも、今回の出張中に思った。
60歳の俺が、33歳になる今の俺を見て、
「おい！何諦めてるんだ！お前、まだ33歳だろう？今の俺まで、あと27年もあるじゃないか！？もったいないぞ！今の俺が、33歳の俺に戻れたら、
あれもできるし、これもできるし。。。
怖いものなんて、何も無いのに！
死ななきゃ、何したって、どんな恥をかいたって、何でもないんだから！」
と言うだろうな、と思った。
21歳の頃の俺は、33歳頃の俺を、楽しみにしていた。
当時は、レストランの総支配人になる事を夢見て、
世界中の顧客を相手に、仕事をしている自分を夢見ていた。
ときどき、自ら、世界中の一流レストランやホテルのサービスを自ら体験しに、海外を回りながら。
それは、当時の俺の考え。今は違う。
18歳頃の俺は、アメリカへ留学した後、
ハリウッドで働き、ディズニーや、PIXARで、CGアニメーターになることを夢見ていた。
その夢は、実際にアニメーションを勉強してみて、
そこは、趣味の領域で良いや、そこへの情熱は、それほど思ったほど無かったことに気づいたが。（20歳のころ）
その後、目標をなくし、
その頃別に持っていた考え、
「ルネサンス時代の絵画の修復師」の道を確かめるべく、
20歳の夏に、初めてヨーロッパをバックパッキングで6週間回った。
そこで、イタリアを始めとした様々な国で美術館を回りまくり、
その仕事も、やはり違うかも？と言うことで、それも却下。
その後、「世界を回る旅は楽しい」と思い、
そこから、「俺が何をしたいのかはわからないけれど、とりあえず世界を回るのは好きだぜ」となり、そうして、「何がしたいかはわからないけれど、とにかく海外出張のチャンスがある仕事に就きたい」となった。
そして今に至る。32歳の最後の日の俺。
＊＊＊＊＊＊
今朝、シカゴのホテルで思った。
別に、気合を込めて、「目標を見つけなきゃ！」と、“立派”な目標を見つけようとしてるから、意気込みしすぎて、何も出来ていないだけか？と。
絵が好き？それは変わらないだろう？なら、とりあえず、毎日時間がある限り、絵を描きまくってみればいいんじゃない？
建築が好き？（父親は建築士）
なら、今からでも遅くない。
マネッコで、建築の勉強、少ししてみたら？
もしかしたら、俺も建築の道が合っているのかもしれない。もしかして。
やっぱり、アート系が好き？
それは確実でしょ？
なら、アート関連、興味があるものを、どんどん試してみれば良い。
それをして、今の仕事をしながら、
週末に過ごす、それらの趣味の時間で、人生満足行くかもしれない。
もしかしたら、サイドビジネスで、何かそれで出来るかもしれない。
今から、職をガラリと変えて、全部、アートにする必要ない。
そもそも、アートの道で食っていくのはかなり厳しいぞと、
20歳のときに、アニメーションの勉強をして気づいたんだから。
＊＊＊＊＊
俺は、自分の人生を無駄にしたくない。
せっかく生まれたんだから、フルに生きたい。
妻も大事。娘も大事。そして、自分が満足する生き方を追求し続ける事も、諦めない。
だって、数十年後には、必ず死ぬんだから。
その時、「ああ！もっと思いっきり色々やっておけばよかった！」と後悔しながら死ぬのは、本当に耐えられないと思う。
＊＊＊＊＊
今のStagnantな状態から抜け出す、
33歳にしたい。しよう。
2016/10/20 20:20
PS. 今、読み返してみた。
相変わらず、自分の進路に悩んでるなあ。20歳のころから、全然変わっていないじゃないか（笑）、と。
でも、叶えたい事は、確実に全て叶えてきたから。それは良し。
俺は、自分が欲しいと思ったものは、
何が何でも、必ず手に入れる性格だから。
しつこい。
でも、それはアドバンテージでもあるから。
今、シカゴから成田へ帰国する最中。
今回の出張は、3週間だった。
今回で、15回目の海外出張となる。
下記が、今までの経歴：
2013年
4月 スイス、フランス 1週間
6月 アメリカ、カナダ 4週間
7月 インド 1週間
10月 ドイツ、アメリカ、カナダ 4週間
2014年
2月 インド 1週間
2月 アメリカ、カナダ 2週間
6月 アメリカ、カナダ 3週間
7-8月 ブラジル、アメリカ 2週間
10月 フランス、アメリカ、カナダ 3週間
12月 インド 1週間
2015年
3月 アメリカ、カナダ 2週間
5月 ブラジル、アメリカ、カナダ 3週間
10月 スペイン、アメリカ、カナダ、イギリス 4週間
2016年
5月 ブラジル、アメリカ、カナダ 4週間
10月 スペイン、アメリカ、カナダ 3週間
合計で40週間近く（10ヶ月近く）、海外出張で海外で過ごしているみたい。
そりゃあ、スーツケースもボロボロになるわ、と。
今はアメリカ時間で10月20日の夜だが、
11時間後に成田に着けば、時差の関係で21日の夜8時半頃になっている。
家に着くのは、恐らく22時過ぎ。
その後2時間で、22日を迎え、33歳となる。
＊＊＊＊＊
自分は、「海外出張」がしたくて、この仕事に就いた。
なるべく、先進国を中心に、「たくさん」海外へ確実に行ける仕事に就きたかった。
製薬業界というのは、あくまでも、安定している業界という理由で、第二の理由。
一番の理由は、「海外へ頻繁に行きたいから」。
見事、願いは叶えられ、1年間の本社での研修後、
2013年3月頭に東京営業所へ移ってからは、すぐに出張が続いた。
北南米、インド担当。
2014年からは、それまでアジア圏を担当していた先輩が急に辞め、
彼の分も引き継ぎ、台湾、中東、南アフリカ等も担当に・・・・
（そこで、燃え尽きた）
2015年からは、今の担当、北南米＋インドに再度落ち着き、
2015年後半からは、インドも後輩に引き継ぎ、
北南米だけを担当。
仕事の量は、ピーク時の2014年当時と比べると、断然少なく、
毎日17時半の定時を回れば、問題が無ければすぐにオフィスを出られる状態。
非常に恵まれていると言えよう。
＊＊＊＊＊＊
ハッキリ言って、俺は、「海外営業をしたい」という夢を、2013年、29歳で叶えてしまった。
「海外営業なんて、一度行けば、実際はどんなものか気づくよ」と業界の先輩に言われたものの、
それは本当で、3回も行けば、もう慣れてしまい、むしろ飽きてしまう。
俺は、「営業」が好きな人間ではない。
人と話すのは苦手。留学時代は、自分を鼓舞して外へ行こうとしていたから、
自分を変えようとしていたから、性格もアウトゴーイングになり、
それが本当の自分だったんだと心から思った時期もあったけど、
やっぱり俺は、小さい頃、一人で家でジグソーパズルや絵を一生懸命書いていた頃の自分、
工作を一人で黙々とやり、
紙粘土でドラゴンボールのキャラクターを必死に作っていた頃の自分から変わっていない。
三つ子の魂百まで。
人の性格は、そう簡単には変わらない。
今は、妻と結婚し、昨年11月には子どもも生まれ、
今の一番の楽しみは、毎日早く家に帰って、
娘をお風呂に入れること。
だから、3週間の出張なんて、行きたいわけがない。
だって、娘の11ヶ月目の3週間を、まるまる見過ごしたのだから。
この前の、5月の出張だって、まるまる4週間、1ヶ月間、
6ヶ月目の娘の成長を見られなかった。
＊＊＊＊＊＊
次の目標が、何なのか、ハッキリしていない。
しかし、ハッキリしているのは、
俺は、海外出張は、もう、こんなにしなくて良いということ。
結婚して、娘が生まれる前は、
それは、海外営業に憧れた。
世界中を回る仕事。カッコいいイメージ。
でも、今は、俺が求めるものではない。
わがままかもしれないが、事実。
自分が人生で欲するものは、年齢、段階で、変わる。
俺は、自分が叶えたい、「海外営業」「海外出張を頻繁にする仕事」に就き、
「人種関係なく、英語でバリバリ交渉をする術」も付き、
「英語だけの会議、交渉場」なんて、ちっとも怖くなくなり、
それがどうした？という感じ。
むしろ、言語なんて、「英語」なんて、意識しない。
ただの言語、ツールだもの。
重要なのは、何を話すか。何を知識として持っているか。
俺の今目指すところは、そういうところじゃない。
そこはもう良い。
次は、
妻と、娘と、近く、
離れることがなく、
自分が好きなことを、じっくりできる仕事。
それが良い。
俺は、絵を書くことが好き。
何か、モノをじっくり眺めたり、
作ったり、
そういう事が、好き。
人と話す事、
交渉事、
そういうのは、好きじゃない。
誰とも話さなくとも、
自分が納得行くまで、何かを極めたい。磨きたい。
そんな仕事が良い。
今の仕事をしながら、そういう事を趣味ですることもできるかもしれない。
でも、俺は33歳。
定年まで、あと30年以上ある。
最近の俺（ここ3年くらい）は、自分の夢を叶えてしまったから、
「次の目的わからない症候群」に陥り、
どこか、人生あきらめモード、惰性モードに入っていた。
でも、今回の出張中に思った。
60歳の俺が、33歳になる今の俺を見て、
「おい！何諦めてるんだ！お前、まだ33歳だろう？今の俺まで、あと27年もあるじゃないか！？もったいないぞ！今の俺が、33歳の俺に戻れたら、
あれもできるし、これもできるし。。。
怖いものなんて、何も無いのに！
死ななきゃ、何したって、どんな恥をかいたって、何でもないんだから！」
と言うだろうな、と思った。
21歳の頃の俺は、33歳頃の俺を、楽しみにしていた。
当時は、レストランの総支配人になる事を夢見て、
世界中の顧客を相手に、仕事をしている自分を夢見ていた。
ときどき、自ら、世界中の一流レストランやホテルのサービスを自ら体験しに、海外を回りながら。
それは、当時の俺の考え。今は違う。
18歳頃の俺は、アメリカへ留学した後、
ハリウッドで働き、ディズニーや、PIXARで、CGアニメーターになることを夢見ていた。
その夢は、実際にアニメーションを勉強してみて、
そこは、趣味の領域で良いや、そこへの情熱は、それほど思ったほど無かったことに気づいたが。（20歳のころ）
その後、目標をなくし、
その頃別に持っていた考え、
「ルネサンス時代の絵画の修復師」の道を確かめるべく、
20歳の夏に、初めてヨーロッパをバックパッキングで6週間回った。
そこで、イタリアを始めとした様々な国で美術館を回りまくり、
その仕事も、やはり違うかも？と言うことで、それも却下。
その後、「世界を回る旅は楽しい」と思い、
そこから、「俺が何をしたいのかはわからないけれど、とりあえず世界を回るのは好きだぜ」となり、そうして、「何がしたいかはわからないけれど、とにかく海外出張のチャンスがある仕事に就きたい」となった。
そして今に至る。32歳の最後の日の俺。
＊＊＊＊＊＊
今朝、シカゴのホテルで思った。
別に、気合を込めて、「目標を見つけなきゃ！」と、“立派”な目標を見つけようとしてるから、意気込みしすぎて、何も出来ていないだけか？と。
絵が好き？それは変わらないだろう？なら、とりあえず、毎日時間がある限り、絵を描きまくってみればいいんじゃない？
建築が好き？（父親は建築士）
なら、今からでも遅くない。
マネッコで、建築の勉強、少ししてみたら？
もしかしたら、俺も建築の道が合っているのかもしれない。もしかして。
やっぱり、アート系が好き？
それは確実でしょ？
なら、アート関連、興味があるものを、どんどん試してみれば良い。
それをして、今の仕事をしながら、
週末に過ごす、それらの趣味の時間で、人生満足行くかもしれない。
もしかしたら、サイドビジネスで、何かそれで出来るかもしれない。
今から、職をガラリと変えて、全部、アートにする必要ない。
そもそも、アートの道で食っていくのはかなり厳しいぞと、
20歳のときに、アニメーションの勉強をして気づいたんだから。
＊＊＊＊＊
俺は、自分の人生を無駄にしたくない。
せっかく生まれたんだから、フルに生きたい。
妻も大事。娘も大事。そして、自分が満足する生き方を追求し続ける事も、諦めない。
だって、数十年後には、必ず死ぬんだから。
その時、「ああ！もっと思いっきり色々やっておけばよかった！」と後悔しながら死ぬのは、本当に耐えられないと思う。
＊＊＊＊＊
今のStagnantな状態から抜け出す、
33歳にしたい。しよう。
2016/10/20 20:20
PS. 今、読み返してみた。
相変わらず、自分の進路に悩んでるなあ。20歳のころから、全然変わっていないじゃないか（笑）、と。
でも、叶えたい事は、確実に全て叶えてきたから。それは良し。
俺は、自分が欲しいと思ったものは、
何が何でも、必ず手に入れる性格だから。
しつこい。
でも、それはアドバンテージでもあるから。
June 16, 2016 09:17
2016/06/16 9:00am-
今会社のオフィス。
先週の日曜日、6/5に帰って来た。
先週は一週間、本当にだるかった。とにかく体がだるい。重い。
日本の気候のせいか。湿度が高く、息苦しく、喉が渇き、とにかく頭がぼーっとする。
時差ボケもあったと思う。
今週は、湿度も昨日まではある程度低く、
大分楽に感じる。
オフィスの空調も、業者を呼んで、できる限り調整してもらった。
やれるだけのことは全てやったら、あとは気持ちがすっきりする。
＊＊＊＊＊＊
さて、本題。
仕事に来るモチベーションがわかない。
職場に来るのが、朝本当に嫌だ。
起きて、支度をするのがつらくてしょうがない。
オフィスに来れば、別にものすごく忙しいわけでもないし、
誰かに何かをひどく言われる訳でもない。
横に座る上司が、不機嫌で、口が悪くて、頭に来ることはあるが。
それくらい。
じゃあ、何が原因か？
その上司か？
違う。外的要因は関係ない。
俺自身が、ポイント。
俺が、ただ、この職場に飽きただけ。
チャレンジングでもないし、
ワクワクする感じもないし、
エキサイトメントが無い。
俺の、今の会社での唯一のモチベーション。
それは、海外の色々なところに行くこと。
新規開拓。ブラジルへ行く。
今まで行ったことのないところへ行く。
その為には、製品拡販が必要。
製品の採用までには、5年以上かかる。
＊＊＊＊＊＊
正直、先日の1ヵ月間の出張で本当に疲れたのだと思う。
Burned out. 燃え尽き症候群か？
会社の為に頑張る。上司に言われる事を、頑張る。
「お前はもっとできるはずだ」
そう言われて頑張る。
しかし、上司からの承認はない。（部長からはあるが）
課長は、文句をつけるのが好きな性格。
頑張る。給料は上がらない。昇進もいつか分からない。
昇進しても、給料は変わらない。
この会社にはブランドがない。
この会社で出世しても、どうせ田舎のメンタリティしかなく、
上と衝突する事は目に見えている。
そこに、
□出世
という事に対する、魅力を覚えない。
□給与アップ
これも無理。
じゃあ、何？
やりがい？
しかし、遣り甲斐とやらは、
「海外営業になれたこと」
それで、すでにない。
なぜなら俺は、海外営業をしたくてこの会社に入ったが、
それが既に叶えられてしまったから。
じゃあ、次は何を目指す？
そう、社外に目を向ける事。
この会社は、俺の4年を費やし、5年目もここだけに目を向け続けるには、
狭いし、小さいし、魅力がなさすぎる。
□転職？
□独立？
□副業を持つ？この会社で片手間に働きながら。
そういったこともアリ。
とにかく、上の3つのオプションを見きわめる事。
一番可能性があるというか、リスクが少ないのは、
副業だと思う。
副業を始め、そこから独立を目指す。したいのなら。
今は、俺には妻と娘がいる。
彼女たちを路頭に迷わせてはいけない。
そこは、男としての甲斐性。
＊＊＊＊＊＊＊＊
それと、最近の俺は、
自分の気持ちを吐き出して、
客観的に見るという作業を行っていない事が、
自分のストレスに繋がるのだと思う。
自分の気持ちにふたをして、ただ毎日やり遂げられるほど、
おれはナイーブじゃないし、鈍感でもありません。
俺の人生、俺がコントロールしないと。
出来る限りは。
＊＊＊＊＊
まだ俺の心にはしこりが残っている。
それは、
□会社に来るモチベーションを見つけられない事
これは、ゆっくり見つければいい。
まずは、上司と対立しないこと。
むかつくのは当たりまえ。あほだからな。
あほじゃない上司でも、むかつくと思う。細かいとか。ぴっきーだとか。
だから、「上司→感情的にならずに、冷静に、間違ったことは冷静に反論する」
それを保てる、クールなビジネスマン。大人になること。
俺ももう33歳だぜ！？？
カッコいい人間を目指そうぜ。
大人とか、子供とかはどうでもいい。
俺が、自分に納得する、かっこいい人間でいればいい。
Super Shunsuke.
この世界全ては、俺のもの。I can do whatever I want to.
それを忘れるな。
別に、この会社に俺は身を売ってるわけじゃない。
全て選べる。
選んで、ここに在籍しているだけ。
2016/06/16 9:16AM
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今会社のオフィス。
先週の日曜日、6/5に帰って来た。
先週は一週間、本当にだるかった。とにかく体がだるい。重い。
日本の気候のせいか。湿度が高く、息苦しく、喉が渇き、とにかく頭がぼーっとする。
時差ボケもあったと思う。
今週は、湿度も昨日まではある程度低く、
大分楽に感じる。
オフィスの空調も、業者を呼んで、できる限り調整してもらった。
やれるだけのことは全てやったら、あとは気持ちがすっきりする。
＊＊＊＊＊＊
さて、本題。
仕事に来るモチベーションがわかない。
職場に来るのが、朝本当に嫌だ。
起きて、支度をするのがつらくてしょうがない。
オフィスに来れば、別にものすごく忙しいわけでもないし、
誰かに何かをひどく言われる訳でもない。
横に座る上司が、不機嫌で、口が悪くて、頭に来ることはあるが。
それくらい。
じゃあ、何が原因か？
その上司か？
違う。外的要因は関係ない。
俺自身が、ポイント。
俺が、ただ、この職場に飽きただけ。
チャレンジングでもないし、
ワクワクする感じもないし、
エキサイトメントが無い。
俺の、今の会社での唯一のモチベーション。
それは、海外の色々なところに行くこと。
新規開拓。ブラジルへ行く。
今まで行ったことのないところへ行く。
その為には、製品拡販が必要。
製品の採用までには、5年以上かかる。
＊＊＊＊＊＊
正直、先日の1ヵ月間の出張で本当に疲れたのだと思う。
Burned out. 燃え尽き症候群か？
会社の為に頑張る。上司に言われる事を、頑張る。
「お前はもっとできるはずだ」
そう言われて頑張る。
しかし、上司からの承認はない。（部長からはあるが）
課長は、文句をつけるのが好きな性格。
頑張る。給料は上がらない。昇進もいつか分からない。
昇進しても、給料は変わらない。
この会社にはブランドがない。
この会社で出世しても、どうせ田舎のメンタリティしかなく、
上と衝突する事は目に見えている。
そこに、
□出世
という事に対する、魅力を覚えない。
□給与アップ
これも無理。
じゃあ、何？
やりがい？
しかし、遣り甲斐とやらは、
「海外営業になれたこと」
それで、すでにない。
なぜなら俺は、海外営業をしたくてこの会社に入ったが、
それが既に叶えられてしまったから。
じゃあ、次は何を目指す？
そう、社外に目を向ける事。
この会社は、俺の4年を費やし、5年目もここだけに目を向け続けるには、
狭いし、小さいし、魅力がなさすぎる。
□転職？
□独立？
□副業を持つ？この会社で片手間に働きながら。
そういったこともアリ。
とにかく、上の3つのオプションを見きわめる事。
一番可能性があるというか、リスクが少ないのは、
副業だと思う。
副業を始め、そこから独立を目指す。したいのなら。
今は、俺には妻と娘がいる。
彼女たちを路頭に迷わせてはいけない。
そこは、男としての甲斐性。
＊＊＊＊＊＊＊＊
それと、最近の俺は、
自分の気持ちを吐き出して、
客観的に見るという作業を行っていない事が、
自分のストレスに繋がるのだと思う。
自分の気持ちにふたをして、ただ毎日やり遂げられるほど、
おれはナイーブじゃないし、鈍感でもありません。
俺の人生、俺がコントロールしないと。
出来る限りは。
＊＊＊＊＊
まだ俺の心にはしこりが残っている。
それは、
□会社に来るモチベーションを見つけられない事
これは、ゆっくり見つければいい。
まずは、上司と対立しないこと。
むかつくのは当たりまえ。あほだからな。
あほじゃない上司でも、むかつくと思う。細かいとか。ぴっきーだとか。
だから、「上司→感情的にならずに、冷静に、間違ったことは冷静に反論する」
それを保てる、クールなビジネスマン。大人になること。
俺ももう33歳だぜ！？？
カッコいい人間を目指そうぜ。
大人とか、子供とかはどうでもいい。
俺が、自分に納得する、かっこいい人間でいればいい。
Super Shunsuke.
この世界全ては、俺のもの。I can do whatever I want to.
それを忘れるな。
別に、この会社に俺は身を売ってるわけじゃない。
全て選べる。
選んで、ここに在籍しているだけ。
2016/06/16 9:16AM
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June 05, 2016 08:45
2016/06/04 8:06am LA time (2:06am Japan time)
さて、今はANAのフライトの飛行機の中。さっき4時間半ほど寝て、起きて少しレポートを書いて今に至る。
今回の出張は、まるまる一か月間だった。5/8に日本を出て、帰りは6/5。マジで長かった。
特に、今回は娘が昨年11月に生まれてから初の出張だったので、本当に長く感じました。4週間、妻も実家に帰らずずっと一人で娘の世話をしてもらい、本当に申し訳なかったと思います。
本当は妻も実家に少ししたら帰る予定でしたが、予防接種を受ける前にお腹の調子を壊してから、接種を受けられずにそれが延び、結果、ずっと自宅で過ごす事になりました。
妻には本当に申し訳なかったと思います。今回出張先で色々な人と話すたびに、”Oh my gosh, you are on your business trip for a month with 6 months old baby and your wife is alone??? “ とビックリされました。そうだよね、一か月は本当に長すぎです。もう無いように何とか調整します。
ということで、日本に帰ったら妻がなるべく休めるように、なるべくできる限り俺もしたいと思います。まずは時差ボケとこの旅の疲れが取れるようにしないと。
＊＊＊＊＊＊
さて、通常は出張中も日記を書きますが、今回は中々書くことができなかった。
時間はあったんだろうけど、仕事をして、レポートを書いて、その他をして・・・・としている、プラス、今回の出張はやけに疲れたので、中々落ち着いて書こうとできなかった。
そんなわけで、日本に帰る前に書いとこうと思います。
＊＊＊＊＊＊
今回の出張は、最初の1週間はブラジル（サンパウロ）、その後は2週間をアメリカ東海岸（ＮＹ、ＮＪ，シカゴ、テネシー、インディアナポリス、ワシントンＤＣ，フィラデルフィア等）と、5日間をカナダ・モントリオール、で、最後の2泊をカリフォルニアのＬＡにしました。
ＬＡは2年ぶり（2014年7月以来）です。
今回の出張では、まず、現地の人と会えたことが本当に良かった。
フィラデルフィアでは、なんと16年ぶり、2000年の夏以来で、当時高校二年だった俺がホームステイをした家族と会う事が出来ました。
今まではフィラデルフィア近郊の顧客を毎回訪問しており、2013年の6月以来、この3年間で10回くらいこっちに来ていたものの、滞在はＮＪだったので、中々会いに行くこともできなかった。
だけど今回は、初のフィラデルフィア滞在。よって、仕事が終わった月曜日に、そのまま電車に乗って、ダウンタウンから20分のところにあるJenkintown(Elkins Park)にある彼らの家に会いに行きました。
今回、16年ぶりに彼らと会って、本当に、言葉になりませんでした。
正直、駅に降り立ち、「ここが、俺が16年前にいたところか」と周りを見回しながら、余り記憶も定かでは無く、そんなときに両親二人が乗る車がそこまで来てくれて、
車の中から手を振る彼らを見て、「ああ、LauraとRichだ」と。
車から降りてきた二人を見て、正直びっくりしました。なぜなら、すごく老けていたから。
当時母親のローラは41歳くらい。今は57歳。
父親のリッチは、当時48歳。今は64歳。
当時太っていたリッチは、今ではすっかり痩せてしまい、正直、病気なのかとビックリしました。聞いてみると、糖尿病になってしまい、そのせいで体重が一気に落ちたと。目の調子も悪いらしく、ほとんどサングラスに近いような眼鏡をかけていた。
あんなに恰幅の良かった、お腹の出ていたリッチが、めちゃくちゃ細くなっていて、正直怖かった。
あと、ローラも、当時は近くのアートセンターでCEOをやってバリバリ働くワーキングウーマンだったけど、今は3年前にリタイアして、自分と別の一人とでコンサルをしているとのこと。やはり彼女も老けてしまって、若々しさが無くなってしまっていた。
まあ、彼らの年齢を考えればそれは当たり前なんだろうけど、俺の中では、彼らの姿は16年前で止まっていて、なので、その現実に中々心が追い付かなかった。
彼らと駅で会った後は、そのまま車で近くのコリアンモールのようなところへ。
「You’ve been on your trip for a while so you would like to have some Asian food, right?」と。
そこで、俺はカツ丼、彼らは刺身や寿司を食べた。
この16年で、ずいぶん変わったものです。当時はアジア食といえば、中華しなかったのに。今はローラが生の刺身を「おいしいわ」と言って食べている。
＊＊＊＊＊
その後、そのモールの１階にある台湾系のカフェでお茶を飲み、彼らの家に行った。
16年ぶりに見るその家は、思っていたよりかなり小さかった。
当時、俺はその家を見て、「大きいね」なんて言っていたけど、
ホームステイブラザーのTracyは、「My house is tiny」なんて言っていて、何を言っているんだろうと思っていた。でも、今回見てみて、失礼だけど、ああ、アメリカの家にしては小さかったんだなと気づいた。
それくらい、当時の記憶と感覚は、今と違うことを感じた。
家の周りの風景とか、裏庭の様子とか。
記憶がはっきりなところもあれば、でも、ほとんどはうろ覚えで。
俺が泊まっていた部屋も見せてもらったが、思ったよりもかなり小さかった。
「ああ、ここで、Jon Bon Joviの”Staring at your window with a suitcase in my hand”を夜中に聴いて、大人になった気分でいたんだな」と。
居間の壁には、当時俺の水泳の元コーチが、Tracyのお土産用にどこからか調達してくれた浮世絵が、フレームに入れられて飾ってあった。
今見ても、かなり良いモノだった。本物の浮世絵で、きっとかなり価値があるものなんだと思う。（コーチは、当時は既に独立してバイヤーをしており、世界中の色々なものを取り扱っていた。Tracyが日本に先に来たときも、俺たちを良く色々なところへ連れて行ってくれた。焼肉屋とか。アメリカサイズはこんなもんじゃないと、ジョッキでコーラを頼んでくれたり。）
彼らのキッチン兼ダイニングのテーブルに座り、そこで当時、アイスティーを飲みながら、食事をしたり、話をしていたことを思い出す。
彼らの冷蔵庫には、いつも大量のアイスティーが入っている。今回もその香りを嗅いで、「ああこれだよ」と。匂い、および嗅覚というのは、当時の記憶をダイレクトに一気に呼び覚ます力があります。
当時、水道水は飲むなよ、お腹を壊すからと言われていて、水を飲まない様に超気を付けていたけど、ある晩、ものすごくのどが渇いて、冷蔵庫にあるアイスティーを飲み、
翌朝、リッチがアイスティーを作るのを見ていたら、水道水から思いっきりその容器に水をジャーッと入れ、そこにアイスティーのバッグを3個くらい入れて、「Ok, done!」とか言いながら冷蔵庫にしまう様子を見て、ショックを受けたことを思い出します。
＊＊＊＊＊
当時の俺は、もちろん英語は片言で、
彼らの会話の半分も理解していたか謎です。
簡単な会話は理解できたけど、”How have you been?”という言い回しすら知らず、Tracyに聞かれて、”What?”と聞き返して、ため息をつかれたのを思い出す。玄関で。
（Tracyは結構変わったヤツで、友達も少なく、当時はセラピーの様なものに通っていた。父親のリッチともいつも喧嘩して、リッチもTracyの扱いに困っていた。今は俺はTracyとfacebookでつながっており、たまーにやり取りするけど、彼がどうなったかは、分からない）
でも、彼らの生活に当時はどっぶり遣って、ローラがアート関係だったこともあり、近所に住むアーティストの集まる食事会に夜に行ったりして、そこで、意味はほぼ分からないけど、「英語」という言語の洪水にひたすら浸り、感覚で何かを得ようとしていた、あの少し心地よい、冒険心の様な感覚を今でも覚えている。
＊＊＊＊＊
特に、彼らと過ごした3週間はとても楽しく、彼らとの別れ際に、フィラデルフィア空港で、俺の横で、チェックインカウンターのお姉さんの質問を何も理解しない俺の横に立ったリッチが、その女性の質問に対して小さくうなずいたり、首を小さく横に振るのを横目で見て、「Yes, No」と答えていた俺。
その後、彼ら4人にサヨナラを言って、通路を歩いて、角を曲がって彼らの姿が見えなくなった瞬間、一気に涙があふれ出て来て、自分でも理解できずに、かなりびっくりしたこと。
その後、機内に入っても、20分くらい、ずっと涙が止まらず、トイレに行っても止まらず、
離陸になって、席に座って、隣の女性が、「大丈夫？」と声をかけてくれたことを思い出す。
そんな、俺がいかに彼らに対して感謝していたか、彼らとの時間を楽しんだかを、今回は直に、自分の言葉で伝えることができた。
彼らも、”Oh”と、内心、「え？そんなに楽しかったの？でもそんなに楽しんでくれてたなんて、驚きだけど良かったよ」という感じだったけど、
でも、伝えられてよかった。
＊＊＊＊＊＊
彼らは、俺の前に、日本人の女の子を一人、1年間ホームステイで迎えていたけど、その後俺が3週間来て、翌年は別の日本人の男の子が3週間来たらしい。
その後、チリの女の子が半年、フランス（？）の女の子が半年など、色々と迎えたらしい。
弟のパトリックは、大学の時に、タイに1年間交換留学。
兄貴のTracyは、シカゴで大学に行き、数年滞在したあと、今はコロラドのボールドにいる。
とにかく、たくさんのことが変わってしまった。きっと、彼らも俺のことを見ると、そう思うんだろうけど（俺の人生が、高校二年の16歳のそれから、32歳の、医薬品業界で働くビジネスマンになっていて）。
今回彼らに会って思ったのは、
「人間は歳を取るんだ」ということ。
16年経てば、16歳の人間は、32歳になり、
50歳の人間は、66歳になる。
俺も16年後は、48歳になっているわけで、
それは、16歳から、32年後なわけで。
あたりまえだけど、その、「16年」という月日を、一気に感じて、
まるで、タイムマイシンに乗ったというか、
本当に、はっきり言ってショックだった。
ああ、俺も必ず、老けて行って、誰もが老けて、いずれ死ぬんだなと。
だからこそ、人生は、楽しまなきゃいけない。
何を誰に言われようと、状況がどうであろうと、
いずれ人は必ず死ぬんだし、50年後には、俺も82歳の老人になっているんだから。
自分の中では、正直16歳のころから、メンタリティーは余り変わっていないと思う。
いつまでも自分は若いと思っている。
リッチも言っていた。「I still feel like I am 16 years old!」と。「だから、今64歳？え？誰の年齢？俺の父親の年齢じゃない？それって。ああ、自分の年齢なんだ」と、気づくという。ローラもそうだって。「64歳って言ったら、自分の父親の年齢でしょ？それが、今は自分の夫の年齢なのよ。つまり、私もそれだけOldなのよ」と。
だから、本当に、人生は、なるべく可能な限り、楽しまなきゃいけないなと、本当に感じた。
特に、すぐに後悔して、過去を思い返して、もっとこうできたのではと考え、
他人の発言を気にし、気づくと、細かく、小さいスケールの人間に陥りがちな自分は。
そんな風に生きていると、きっと死ぬとき、死ぬ直前に、ものすごく、それは耐えられないほど、後悔すると思う。「俺は、限りある命を、なぜもっと楽しまかった？なぜ、他人の発言や意見を気にして、自分のやりたいようにやり切らなかった？」と。
老いは確実に来る。髪の毛は薄くなり、肌は老化し、筋肉は鍛えないと落ち、
疲れはたまりやすくなる。
何のために生きる？今自分がたまたま所属する会社のため？そこの上司のため？
そこの誰か、他人のため？
そうじゃないと思う。自分のため。自分の家族のため。妻のため。娘のため。
自分の両親のため。兄弟のため。
そういうものだと思う。
＊＊＊＊＊＊
とにかく、色々な意味で、感動あり、ショックあり、一言では言葉にできない感情を味わった、4時間ほどだった。
＊＊＊＊＊＊
他には、カリフォルニアで、Liの家族と、
それから、Hollywoodでは、帰る間際に、さやかさんとスティーヴと会えた。
Liとは、会うのは2014年の7月以来。
前回会ったのが2年前で、たまに会話をしていたので、余りit’s been a long timeという気はしなかったけど、
でも、当時は一人だった彼の子供のイーサンも3歳半になり、
弟のアイヴァンも、昨年生まれて、今は11か月になるところ。
イーサンは、俺が今まで見た友だちの子供の中で、一番かわいかった。
だから、彼を見て、「ああ、子供を持つっていいことかもな」と思ったことを思い出す。
ジェニファーも元気で、二人目の子も男の子で、大分疲れていたけど、
あと、リーのお母さんも、相変わらず英語はほとんど話さないけど、いつもニコニコしていて、
父親のMr. Loも、相変わらず髪の毛がふっさりして、もう66歳ということだけど、その若さにビックリした。
彼は今も、エアポートピックアップの仕事をしている。
＊＊＊＊＊
今回彼らに会って感じたのは、
やっぱり、Liも本当にいい性格をしているし、
A man with a good heartという言葉が似合うやつだなと。
それは、やっぱり、両親だと思う。
彼の両親は、二人ともとてもいい人たちだし、
しつけがしっかりしていたんだと思う。
叱るときは叱る。
楽しむときは楽しむ。
Disciplineという言葉が、しっくりくる家庭だと思う。
＊＊＊＊＊
リーとは、6/2（木）の夜と、6/3（金）の昼過ぎに会った。
夜は、彼の家で食事。
翌日は、近くのショッピングモールへ、Cheesecake factoryでパスタとチーズケーキを食べた。パスタはアメリカではじめて、おいしいなと思った。エンジェルヘアパスタ。
チーズケーキはやっぱり甘すぎ。
別れ際、ジェニファーが、俺の娘ように、フランスのキリンのおもちゃソフィーと、オートミールを二つ買ってきてくれた。
ソフィーに関しては、持っていたのをみて、「これ高いよね、日本だと30ドル以上」というと、「アメリカは20ドルよ。TARGETで売ってるよ」と。そしたら、翌日買ってきてくれれて、すごくびっくりした。ありがたかった。
実際はTAX抜きで25ドル以上らしくて、「こりゃ高級なギフトを頂いちゃって悪いね」と。リーが、「俺が払うからいいんだよ」と。「あ、ならいいや」なんて。
リーは、最近数か月前に前職を辞めたばかりで、今回俺がカリフォルニアに来れたのも、彼が前に働いていた業界が俺と同じだったから、彼が招待してくれたようなもので。
今は、彼はジェニファーの父親が運営するビジネス（ある製品を輸入してアメリカに売る商売）を始め、独立した。よって、More time for my familyと。
彼らを見ていて思った。日本では、いかに大企業に勤めるか。いかに一つの会社に長く務めるか。その会社に貢献するかだけど、
アメリカって、「企業」というものに対する執着心がないなと。
それより、いかにより多くのお金を稼ぐ機会、多く家族と時間を過ごせるか、
そういったものを軸にしているなと。
リーのお父さんもそう。
リーもそう。
アメリカ人は、転職を繰り返すことを、当たり前と思う。
もちろん、今よりも高いサラリーで、同等か高いポジションに移る事が前提だけど。
＊＊＊＊＊
リーたちにさよならしたあとは、
ハリウッドに住む、さやかさんとスティーブに会いに。
彼らは以前はロングビーチに住んでいましたが、今は去年の後半から、ハリウッド、しかもChinese Theatreからワンブロック（本当にワンブロック！歩いて1分で着いて、本当にびっくりした）に住んでおられます。
18時ごろにタクシーで着き、その後、LAXでのフライトが1:20AMなので、23:30まで一緒にハングアウトしていただいた。
最初の1時間半くらいは彼らのアパートメントのソファでいろいろ話をして、
Steveの作ってくれたラム＋コークを頂きながら、
さやかさんの最近の進捗を聞き、
Steveにギターをチューニングしてもらって、結局ほとんど弾かず（ごめんねスティーヴ）、
19:30すぎに、歩いてチャイニーズシアター近辺を回り、
スイーツのお店に行き、
そこでいろいろアメリカのスケールのでかさを感じ、
思いっきり観光客ができて、なんだかものすごく楽しかった。
その後は、Pinkのホットドッグ屋に行き、
そこでものすごい量のホットドッグを食べ、
Steveはソーセージ二本とチーズとベーコン3枚だかとチリとが入ったブリトーを全部食べ、”My Stomach is not right”と車の中で言い続け（かわいそうなスティーヴ）、
その後は、Portland Oregon発祥の、最近ブームであるSalt&Strawというアイスクリーム屋に行き、
さやかさんは赤みそとナッツ（だっけ）を食べ、
スティーヴはアボカドのアイスクリーム、
俺は、そんな変わった味があるところで、結局イチゴとバニラアイスクリーム（かな？）、を頼み、でもおいしかった。
で、そのままLAXに送ってもらった。ありがたいです。
二人と会えて、色んな話ができたり、いろいろ連れて行ってもらって、本当に楽しかった。
さやかさんも今は、ハリウッドに住み、ロングビーチに住んでいた頃よりも、よりたくさんのチャンスが入ってきて、いい調子だそうです。
今はアクターは、ただオファーが来るようにアクティングだけをして待つ時代ではなく、脚本や脚色、監督等も行って行く時代だとか。そうやって自分の質や市場価値を高め、チャンスをゲットして行く。音楽でいうと、ただ提供された歌を歌うだけではなく、曲も書き自らプロデュースするのと似ています。
今回はChinese Theaterの前で、様々なハリウッドスターの手形、足形を見ましたが、
いつかさやかさんの手形足形がそこに入る日を、僕は夢見て心から応援しています。
＊＊＊＊＊
さて、今回の出張はそんなわけで、フィラデルフィアのホームステイファミリー、カリフォルニアのリーたちとさやかさん＆スティーブに会え、とても楽しかった。
それだけでも、出張に行った甲斐がありました。
あとは、自分がいつもアメリカを回るときに一緒の上司がいますが、
彼が今回、（彼はカリフォルニアに着いた翌日に先に帰ったのですが）、空港でそれぞれ別のホテルに泊まっているので、そこで別れる際に、
彼から手を差し出してくれて、「今回は良く頑張った！お疲れ様！」と、握手してくれました。
3年前に初めて出張に行った際には、ちっとも認めてくれず、むしろ敵対心むき出しだった彼。事あるごとに俺の欠点を指摘し、正直彼と一緒にアメリカを回る事が本当に苦痛でしたが、1年後の2014年6月の出張で、彼に夜一緒に食べているときに、いわば彼は父親みたいな感じで、正直うざく感じるけど、そう感じるのはあなただけですよ、という事を伝えてから、心を許してくれた彼。
今では、社内でたぶん一番かわいがってくれてるんじゃないでしょうか。
まあ、一緒に過ごす時間が一番長いという事もあると思うけど。
俺も、いい意味で彼に気を使わず、結構冷たくあしらってるし。
社内の人間は、彼とまともに遣り合おうとするから、疲れて、あの人本当分かんねえわを悲鳴を上げますが、結局、いわば自分の父親のように、あまり気を使わないくらいが逆に向こうも心地いいもので。
そんなわけで、初めて彼に認められた気がして、なんだかものすごくびっくりしました。
＊＊＊＊＊＊
さて、この日記を書き始めてから3時間経ちますが
（途中で休憩をはさみ、少し寝ましたが）
そろそろ疲れてきたので終わりに。
書いておきたいことは、
� ／佑蓮∧儔修魘欧譴襪箸い�事。俺は今回の出張に出る前、すごく嫌でしたが、（なぜなら自分の普段の生活パターンと一気に変わるから）、今は、やっと日本に帰れるのに、少し、怖く感じる自分もいます。それは、妻や娘と会えることを除くと、また、この1か月間通したライフスタイルと一気に変わるから。
まあ、一日日本で寝れば、一気になれるんでしょうが。
�◆�1か月間の出張は、余りにも長いという事。正直、2週間が良いところ。
それ以上は、家族、特に小さな子供をもつ人間にとっては、良くありません。
子どもや奥さんとの時間も減るし、それだけ、その「会社」というものに、人生を捧げているわけですから。
よって、出張に出られることはいいけれど、この長さにならないよう、今後マジで真剣に考えて、社内調整が必要。
�� 英語について。というか、言語について。結局は、大声で自信を持って話す事。
ブラジルにいたとき、ウェブサイトに出てきた広告で、「あなたの英語が通じない理由」みたいなのがあり、クリックすると、日本人の講師が話す内容が。
つまりは、英語は、イギリス、つまり寒い地域で生まれた言語で、子音が多いから、大きな声で話して、子音までしっかり発音しないと、相手に伝わらないということ。
日本語は一方、小さな声で話しても通じるし、むしろ大声で話すと嫌われるカルチャー。
でも、アメリカというか、英語の国は、大声で自信を持って腹から発声するだけで、はっきり言って通じるものですと。なぜならインド人や中国人は、あんなに発音が汚いけど、大声で自信があるから伝わってるでしょと。
あとは、やっぱり日本は、「白人崇拝主義」だから、白人を目の前にすると、どこかで怖気づいて、緊張するから、自分の英語に自信が無くなる。でも、他の人種や、母国語が日本語じゃない人間を前にすると、結構自信持って話せない？と。でも、自分の上司が横にいると、やっぱり緊張して話せない、みたいな。
そんなもんだなと思いました。それを見てからは、「ああ、そうだな」と思って、ブラジルでも、ポルトガル語はめっちゃ通じたし、アメリカもカナダも問題なし。まあ、こんだけ留学もして、海外営業も数年やって、英語英語と言っていること自体、たぶん俺がコンプレックスを持ってるんだろうけど。でも、言語なんてマジで通じればいいっしょ。おれの日本語だって、かなり間違ってるし、むしろ何度も聞き返されるし、みたいな。
�ぁ．�リフォルニアの、今回はNewport Beachのホテルに泊まりましたが、海まで歩いて行って、足を海につけて、あの、カリフォルニアの海の空気を吸って、本当に嬉しかった。日本の海と違って、塩臭くなく、砂浜もきれいで、広くて、水平線も延々と見え、人も少なく、ああ、俺ってここで2005年の夏から、2008年の春まで、3年間も過ごしたんだなと。そりゃあ良い生活を送らせてもらったなと思った。同時に。東海岸に留学したら、たぶん全く違った人生になっただろうなと。東は、歴史があり、教育水準は高いかもしれないけど、「開放感」という点で言ったら、全く違うなと。まあ、カリフォルニアが特殊かもしれませんが。そりゃあ勉強しないで日本人だけとたむろする日本人も多くなるわな、と。
そんなところでしょうか。
とにかく今回の出張の結論は、
� �1か月は長すぎる。
�◆／佑鷲�ず歳を取る。時は流れる。そして、体が大事。今を楽しむ事。同時に、体を一番にいたわる事。体を壊しては、何もできない。マインドも大事だけど、体をフィジカリーいたわる事が、本当に大事。健全な体に、健康なマインドも宿るから。
�� なんだかんだ言って、どこに行こうと、その土地で会う人が、その土地の良さを決めるという事。
�ぁ‐錣�Open eyesで、偏見なく、ありのままを見る事。そういった「素直さ」を持ち続ける事は、強さと賢さがないと、できない。しかし、それさえできれば、他人が気づかない事に気づけるはず。そこから人生が更に広がるかも。
そんなところです。
はい、おしまい。
あと1時間で日本に着きます。
2016/06/04 11:21am LA time(3:21am Japan time)
PS:
ちなみに、英語で言うと、さやかさんの英語はすごかった。もう、ネイティブですね。
発音もうまいし、俺は結構LとRの発音とか、THとかを余り意識せず過ごしてしまったけど、彼女はすごいですね。Siriもめっちゃ使ってるし。俺はSiriを使うと全然英語が通じない。
それと、英語って、やっぱり喉で発音するというか、日本語は頭で話す感じだけど、英語は、喉で、下の方で声を出すと、より通じる。Deep Voiceで。
あと、全てはConfidence。自信。さやかさんとスティーヴとも話したけど、Show offする事はいいことだし、それが、他人に迷惑をかけなければ良い。
どんなに体重が重くて体の大きな女性でも、自分に本物の自信を持っていれば、ものすごく魅力的である。
アメリカは、みんな自分をshow offするし、アピールするけど、
そして、日本は、自分をshow offすることは嫌われるけど、
でも、自分に自信を持つことは大事。他人に迷惑をかけず、謙虚さは持ち、
かつ、周りを嫌うのではなく、自分に心地よく生きる事。
自分が自分自身にcomfortableであれば、それは、良い。
さて、今はANAのフライトの飛行機の中。さっき4時間半ほど寝て、起きて少しレポートを書いて今に至る。
今回の出張は、まるまる一か月間だった。5/8に日本を出て、帰りは6/5。マジで長かった。
特に、今回は娘が昨年11月に生まれてから初の出張だったので、本当に長く感じました。4週間、妻も実家に帰らずずっと一人で娘の世話をしてもらい、本当に申し訳なかったと思います。
本当は妻も実家に少ししたら帰る予定でしたが、予防接種を受ける前にお腹の調子を壊してから、接種を受けられずにそれが延び、結果、ずっと自宅で過ごす事になりました。
妻には本当に申し訳なかったと思います。今回出張先で色々な人と話すたびに、”Oh my gosh, you are on your business trip for a month with 6 months old baby and your wife is alone??? “ とビックリされました。そうだよね、一か月は本当に長すぎです。もう無いように何とか調整します。
ということで、日本に帰ったら妻がなるべく休めるように、なるべくできる限り俺もしたいと思います。まずは時差ボケとこの旅の疲れが取れるようにしないと。
＊＊＊＊＊＊
さて、通常は出張中も日記を書きますが、今回は中々書くことができなかった。
時間はあったんだろうけど、仕事をして、レポートを書いて、その他をして・・・・としている、プラス、今回の出張はやけに疲れたので、中々落ち着いて書こうとできなかった。
そんなわけで、日本に帰る前に書いとこうと思います。
＊＊＊＊＊＊
今回の出張は、最初の1週間はブラジル（サンパウロ）、その後は2週間をアメリカ東海岸（ＮＹ、ＮＪ，シカゴ、テネシー、インディアナポリス、ワシントンＤＣ，フィラデルフィア等）と、5日間をカナダ・モントリオール、で、最後の2泊をカリフォルニアのＬＡにしました。
ＬＡは2年ぶり（2014年7月以来）です。
今回の出張では、まず、現地の人と会えたことが本当に良かった。
フィラデルフィアでは、なんと16年ぶり、2000年の夏以来で、当時高校二年だった俺がホームステイをした家族と会う事が出来ました。
今まではフィラデルフィア近郊の顧客を毎回訪問しており、2013年の6月以来、この3年間で10回くらいこっちに来ていたものの、滞在はＮＪだったので、中々会いに行くこともできなかった。
だけど今回は、初のフィラデルフィア滞在。よって、仕事が終わった月曜日に、そのまま電車に乗って、ダウンタウンから20分のところにあるJenkintown(Elkins Park)にある彼らの家に会いに行きました。
今回、16年ぶりに彼らと会って、本当に、言葉になりませんでした。
正直、駅に降り立ち、「ここが、俺が16年前にいたところか」と周りを見回しながら、余り記憶も定かでは無く、そんなときに両親二人が乗る車がそこまで来てくれて、
車の中から手を振る彼らを見て、「ああ、LauraとRichだ」と。
車から降りてきた二人を見て、正直びっくりしました。なぜなら、すごく老けていたから。
当時母親のローラは41歳くらい。今は57歳。
父親のリッチは、当時48歳。今は64歳。
当時太っていたリッチは、今ではすっかり痩せてしまい、正直、病気なのかとビックリしました。聞いてみると、糖尿病になってしまい、そのせいで体重が一気に落ちたと。目の調子も悪いらしく、ほとんどサングラスに近いような眼鏡をかけていた。
あんなに恰幅の良かった、お腹の出ていたリッチが、めちゃくちゃ細くなっていて、正直怖かった。
あと、ローラも、当時は近くのアートセンターでCEOをやってバリバリ働くワーキングウーマンだったけど、今は3年前にリタイアして、自分と別の一人とでコンサルをしているとのこと。やはり彼女も老けてしまって、若々しさが無くなってしまっていた。
まあ、彼らの年齢を考えればそれは当たり前なんだろうけど、俺の中では、彼らの姿は16年前で止まっていて、なので、その現実に中々心が追い付かなかった。
彼らと駅で会った後は、そのまま車で近くのコリアンモールのようなところへ。
「You’ve been on your trip for a while so you would like to have some Asian food, right?」と。
そこで、俺はカツ丼、彼らは刺身や寿司を食べた。
この16年で、ずいぶん変わったものです。当時はアジア食といえば、中華しなかったのに。今はローラが生の刺身を「おいしいわ」と言って食べている。
＊＊＊＊＊
その後、そのモールの１階にある台湾系のカフェでお茶を飲み、彼らの家に行った。
16年ぶりに見るその家は、思っていたよりかなり小さかった。
当時、俺はその家を見て、「大きいね」なんて言っていたけど、
ホームステイブラザーのTracyは、「My house is tiny」なんて言っていて、何を言っているんだろうと思っていた。でも、今回見てみて、失礼だけど、ああ、アメリカの家にしては小さかったんだなと気づいた。
それくらい、当時の記憶と感覚は、今と違うことを感じた。
家の周りの風景とか、裏庭の様子とか。
記憶がはっきりなところもあれば、でも、ほとんどはうろ覚えで。
俺が泊まっていた部屋も見せてもらったが、思ったよりもかなり小さかった。
「ああ、ここで、Jon Bon Joviの”Staring at your window with a suitcase in my hand”を夜中に聴いて、大人になった気分でいたんだな」と。
居間の壁には、当時俺の水泳の元コーチが、Tracyのお土産用にどこからか調達してくれた浮世絵が、フレームに入れられて飾ってあった。
今見ても、かなり良いモノだった。本物の浮世絵で、きっとかなり価値があるものなんだと思う。（コーチは、当時は既に独立してバイヤーをしており、世界中の色々なものを取り扱っていた。Tracyが日本に先に来たときも、俺たちを良く色々なところへ連れて行ってくれた。焼肉屋とか。アメリカサイズはこんなもんじゃないと、ジョッキでコーラを頼んでくれたり。）
彼らのキッチン兼ダイニングのテーブルに座り、そこで当時、アイスティーを飲みながら、食事をしたり、話をしていたことを思い出す。
彼らの冷蔵庫には、いつも大量のアイスティーが入っている。今回もその香りを嗅いで、「ああこれだよ」と。匂い、および嗅覚というのは、当時の記憶をダイレクトに一気に呼び覚ます力があります。
当時、水道水は飲むなよ、お腹を壊すからと言われていて、水を飲まない様に超気を付けていたけど、ある晩、ものすごくのどが渇いて、冷蔵庫にあるアイスティーを飲み、
翌朝、リッチがアイスティーを作るのを見ていたら、水道水から思いっきりその容器に水をジャーッと入れ、そこにアイスティーのバッグを3個くらい入れて、「Ok, done!」とか言いながら冷蔵庫にしまう様子を見て、ショックを受けたことを思い出します。
＊＊＊＊＊
当時の俺は、もちろん英語は片言で、
彼らの会話の半分も理解していたか謎です。
簡単な会話は理解できたけど、”How have you been?”という言い回しすら知らず、Tracyに聞かれて、”What?”と聞き返して、ため息をつかれたのを思い出す。玄関で。
（Tracyは結構変わったヤツで、友達も少なく、当時はセラピーの様なものに通っていた。父親のリッチともいつも喧嘩して、リッチもTracyの扱いに困っていた。今は俺はTracyとfacebookでつながっており、たまーにやり取りするけど、彼がどうなったかは、分からない）
でも、彼らの生活に当時はどっぶり遣って、ローラがアート関係だったこともあり、近所に住むアーティストの集まる食事会に夜に行ったりして、そこで、意味はほぼ分からないけど、「英語」という言語の洪水にひたすら浸り、感覚で何かを得ようとしていた、あの少し心地よい、冒険心の様な感覚を今でも覚えている。
＊＊＊＊＊
特に、彼らと過ごした3週間はとても楽しく、彼らとの別れ際に、フィラデルフィア空港で、俺の横で、チェックインカウンターのお姉さんの質問を何も理解しない俺の横に立ったリッチが、その女性の質問に対して小さくうなずいたり、首を小さく横に振るのを横目で見て、「Yes, No」と答えていた俺。
その後、彼ら4人にサヨナラを言って、通路を歩いて、角を曲がって彼らの姿が見えなくなった瞬間、一気に涙があふれ出て来て、自分でも理解できずに、かなりびっくりしたこと。
その後、機内に入っても、20分くらい、ずっと涙が止まらず、トイレに行っても止まらず、
離陸になって、席に座って、隣の女性が、「大丈夫？」と声をかけてくれたことを思い出す。
そんな、俺がいかに彼らに対して感謝していたか、彼らとの時間を楽しんだかを、今回は直に、自分の言葉で伝えることができた。
彼らも、”Oh”と、内心、「え？そんなに楽しかったの？でもそんなに楽しんでくれてたなんて、驚きだけど良かったよ」という感じだったけど、
でも、伝えられてよかった。
＊＊＊＊＊＊
彼らは、俺の前に、日本人の女の子を一人、1年間ホームステイで迎えていたけど、その後俺が3週間来て、翌年は別の日本人の男の子が3週間来たらしい。
その後、チリの女の子が半年、フランス（？）の女の子が半年など、色々と迎えたらしい。
弟のパトリックは、大学の時に、タイに1年間交換留学。
兄貴のTracyは、シカゴで大学に行き、数年滞在したあと、今はコロラドのボールドにいる。
とにかく、たくさんのことが変わってしまった。きっと、彼らも俺のことを見ると、そう思うんだろうけど（俺の人生が、高校二年の16歳のそれから、32歳の、医薬品業界で働くビジネスマンになっていて）。
今回彼らに会って思ったのは、
「人間は歳を取るんだ」ということ。
16年経てば、16歳の人間は、32歳になり、
50歳の人間は、66歳になる。
俺も16年後は、48歳になっているわけで、
それは、16歳から、32年後なわけで。
あたりまえだけど、その、「16年」という月日を、一気に感じて、
まるで、タイムマイシンに乗ったというか、
本当に、はっきり言ってショックだった。
ああ、俺も必ず、老けて行って、誰もが老けて、いずれ死ぬんだなと。
だからこそ、人生は、楽しまなきゃいけない。
何を誰に言われようと、状況がどうであろうと、
いずれ人は必ず死ぬんだし、50年後には、俺も82歳の老人になっているんだから。
自分の中では、正直16歳のころから、メンタリティーは余り変わっていないと思う。
いつまでも自分は若いと思っている。
リッチも言っていた。「I still feel like I am 16 years old!」と。「だから、今64歳？え？誰の年齢？俺の父親の年齢じゃない？それって。ああ、自分の年齢なんだ」と、気づくという。ローラもそうだって。「64歳って言ったら、自分の父親の年齢でしょ？それが、今は自分の夫の年齢なのよ。つまり、私もそれだけOldなのよ」と。
だから、本当に、人生は、なるべく可能な限り、楽しまなきゃいけないなと、本当に感じた。
特に、すぐに後悔して、過去を思い返して、もっとこうできたのではと考え、
他人の発言を気にし、気づくと、細かく、小さいスケールの人間に陥りがちな自分は。
そんな風に生きていると、きっと死ぬとき、死ぬ直前に、ものすごく、それは耐えられないほど、後悔すると思う。「俺は、限りある命を、なぜもっと楽しまかった？なぜ、他人の発言や意見を気にして、自分のやりたいようにやり切らなかった？」と。
老いは確実に来る。髪の毛は薄くなり、肌は老化し、筋肉は鍛えないと落ち、
疲れはたまりやすくなる。
何のために生きる？今自分がたまたま所属する会社のため？そこの上司のため？
そこの誰か、他人のため？
そうじゃないと思う。自分のため。自分の家族のため。妻のため。娘のため。
自分の両親のため。兄弟のため。
そういうものだと思う。
＊＊＊＊＊＊
とにかく、色々な意味で、感動あり、ショックあり、一言では言葉にできない感情を味わった、4時間ほどだった。
＊＊＊＊＊＊
他には、カリフォルニアで、Liの家族と、
それから、Hollywoodでは、帰る間際に、さやかさんとスティーヴと会えた。
Liとは、会うのは2014年の7月以来。
前回会ったのが2年前で、たまに会話をしていたので、余りit’s been a long timeという気はしなかったけど、
でも、当時は一人だった彼の子供のイーサンも3歳半になり、
弟のアイヴァンも、昨年生まれて、今は11か月になるところ。
イーサンは、俺が今まで見た友だちの子供の中で、一番かわいかった。
だから、彼を見て、「ああ、子供を持つっていいことかもな」と思ったことを思い出す。
ジェニファーも元気で、二人目の子も男の子で、大分疲れていたけど、
あと、リーのお母さんも、相変わらず英語はほとんど話さないけど、いつもニコニコしていて、
父親のMr. Loも、相変わらず髪の毛がふっさりして、もう66歳ということだけど、その若さにビックリした。
彼は今も、エアポートピックアップの仕事をしている。
＊＊＊＊＊
今回彼らに会って感じたのは、
やっぱり、Liも本当にいい性格をしているし、
A man with a good heartという言葉が似合うやつだなと。
それは、やっぱり、両親だと思う。
彼の両親は、二人ともとてもいい人たちだし、
しつけがしっかりしていたんだと思う。
叱るときは叱る。
楽しむときは楽しむ。
Disciplineという言葉が、しっくりくる家庭だと思う。
＊＊＊＊＊
リーとは、6/2（木）の夜と、6/3（金）の昼過ぎに会った。
夜は、彼の家で食事。
翌日は、近くのショッピングモールへ、Cheesecake factoryでパスタとチーズケーキを食べた。パスタはアメリカではじめて、おいしいなと思った。エンジェルヘアパスタ。
チーズケーキはやっぱり甘すぎ。
別れ際、ジェニファーが、俺の娘ように、フランスのキリンのおもちゃソフィーと、オートミールを二つ買ってきてくれた。
ソフィーに関しては、持っていたのをみて、「これ高いよね、日本だと30ドル以上」というと、「アメリカは20ドルよ。TARGETで売ってるよ」と。そしたら、翌日買ってきてくれれて、すごくびっくりした。ありがたかった。
実際はTAX抜きで25ドル以上らしくて、「こりゃ高級なギフトを頂いちゃって悪いね」と。リーが、「俺が払うからいいんだよ」と。「あ、ならいいや」なんて。
リーは、最近数か月前に前職を辞めたばかりで、今回俺がカリフォルニアに来れたのも、彼が前に働いていた業界が俺と同じだったから、彼が招待してくれたようなもので。
今は、彼はジェニファーの父親が運営するビジネス（ある製品を輸入してアメリカに売る商売）を始め、独立した。よって、More time for my familyと。
彼らを見ていて思った。日本では、いかに大企業に勤めるか。いかに一つの会社に長く務めるか。その会社に貢献するかだけど、
アメリカって、「企業」というものに対する執着心がないなと。
それより、いかにより多くのお金を稼ぐ機会、多く家族と時間を過ごせるか、
そういったものを軸にしているなと。
リーのお父さんもそう。
リーもそう。
アメリカ人は、転職を繰り返すことを、当たり前と思う。
もちろん、今よりも高いサラリーで、同等か高いポジションに移る事が前提だけど。
＊＊＊＊＊
リーたちにさよならしたあとは、
ハリウッドに住む、さやかさんとスティーブに会いに。
彼らは以前はロングビーチに住んでいましたが、今は去年の後半から、ハリウッド、しかもChinese Theatreからワンブロック（本当にワンブロック！歩いて1分で着いて、本当にびっくりした）に住んでおられます。
18時ごろにタクシーで着き、その後、LAXでのフライトが1:20AMなので、23:30まで一緒にハングアウトしていただいた。
最初の1時間半くらいは彼らのアパートメントのソファでいろいろ話をして、
Steveの作ってくれたラム＋コークを頂きながら、
さやかさんの最近の進捗を聞き、
Steveにギターをチューニングしてもらって、結局ほとんど弾かず（ごめんねスティーヴ）、
19:30すぎに、歩いてチャイニーズシアター近辺を回り、
スイーツのお店に行き、
そこでいろいろアメリカのスケールのでかさを感じ、
思いっきり観光客ができて、なんだかものすごく楽しかった。
その後は、Pinkのホットドッグ屋に行き、
そこでものすごい量のホットドッグを食べ、
Steveはソーセージ二本とチーズとベーコン3枚だかとチリとが入ったブリトーを全部食べ、”My Stomach is not right”と車の中で言い続け（かわいそうなスティーヴ）、
その後は、Portland Oregon発祥の、最近ブームであるSalt&Strawというアイスクリーム屋に行き、
さやかさんは赤みそとナッツ（だっけ）を食べ、
スティーヴはアボカドのアイスクリーム、
俺は、そんな変わった味があるところで、結局イチゴとバニラアイスクリーム（かな？）、を頼み、でもおいしかった。
で、そのままLAXに送ってもらった。ありがたいです。
二人と会えて、色んな話ができたり、いろいろ連れて行ってもらって、本当に楽しかった。
さやかさんも今は、ハリウッドに住み、ロングビーチに住んでいた頃よりも、よりたくさんのチャンスが入ってきて、いい調子だそうです。
今はアクターは、ただオファーが来るようにアクティングだけをして待つ時代ではなく、脚本や脚色、監督等も行って行く時代だとか。そうやって自分の質や市場価値を高め、チャンスをゲットして行く。音楽でいうと、ただ提供された歌を歌うだけではなく、曲も書き自らプロデュースするのと似ています。
今回はChinese Theaterの前で、様々なハリウッドスターの手形、足形を見ましたが、
いつかさやかさんの手形足形がそこに入る日を、僕は夢見て心から応援しています。
＊＊＊＊＊
さて、今回の出張はそんなわけで、フィラデルフィアのホームステイファミリー、カリフォルニアのリーたちとさやかさん＆スティーブに会え、とても楽しかった。
それだけでも、出張に行った甲斐がありました。
あとは、自分がいつもアメリカを回るときに一緒の上司がいますが、
彼が今回、（彼はカリフォルニアに着いた翌日に先に帰ったのですが）、空港でそれぞれ別のホテルに泊まっているので、そこで別れる際に、
彼から手を差し出してくれて、「今回は良く頑張った！お疲れ様！」と、握手してくれました。
3年前に初めて出張に行った際には、ちっとも認めてくれず、むしろ敵対心むき出しだった彼。事あるごとに俺の欠点を指摘し、正直彼と一緒にアメリカを回る事が本当に苦痛でしたが、1年後の2014年6月の出張で、彼に夜一緒に食べているときに、いわば彼は父親みたいな感じで、正直うざく感じるけど、そう感じるのはあなただけですよ、という事を伝えてから、心を許してくれた彼。
今では、社内でたぶん一番かわいがってくれてるんじゃないでしょうか。
まあ、一緒に過ごす時間が一番長いという事もあると思うけど。
俺も、いい意味で彼に気を使わず、結構冷たくあしらってるし。
社内の人間は、彼とまともに遣り合おうとするから、疲れて、あの人本当分かんねえわを悲鳴を上げますが、結局、いわば自分の父親のように、あまり気を使わないくらいが逆に向こうも心地いいもので。
そんなわけで、初めて彼に認められた気がして、なんだかものすごくびっくりしました。
＊＊＊＊＊＊
さて、この日記を書き始めてから3時間経ちますが
（途中で休憩をはさみ、少し寝ましたが）
そろそろ疲れてきたので終わりに。
書いておきたいことは、
� ／佑蓮∧儔修魘欧譴襪箸い�事。俺は今回の出張に出る前、すごく嫌でしたが、（なぜなら自分の普段の生活パターンと一気に変わるから）、今は、やっと日本に帰れるのに、少し、怖く感じる自分もいます。それは、妻や娘と会えることを除くと、また、この1か月間通したライフスタイルと一気に変わるから。
まあ、一日日本で寝れば、一気になれるんでしょうが。
�◆�1か月間の出張は、余りにも長いという事。正直、2週間が良いところ。
それ以上は、家族、特に小さな子供をもつ人間にとっては、良くありません。
子どもや奥さんとの時間も減るし、それだけ、その「会社」というものに、人生を捧げているわけですから。
よって、出張に出られることはいいけれど、この長さにならないよう、今後マジで真剣に考えて、社内調整が必要。
�� 英語について。というか、言語について。結局は、大声で自信を持って話す事。
ブラジルにいたとき、ウェブサイトに出てきた広告で、「あなたの英語が通じない理由」みたいなのがあり、クリックすると、日本人の講師が話す内容が。
つまりは、英語は、イギリス、つまり寒い地域で生まれた言語で、子音が多いから、大きな声で話して、子音までしっかり発音しないと、相手に伝わらないということ。
日本語は一方、小さな声で話しても通じるし、むしろ大声で話すと嫌われるカルチャー。
でも、アメリカというか、英語の国は、大声で自信を持って腹から発声するだけで、はっきり言って通じるものですと。なぜならインド人や中国人は、あんなに発音が汚いけど、大声で自信があるから伝わってるでしょと。
あとは、やっぱり日本は、「白人崇拝主義」だから、白人を目の前にすると、どこかで怖気づいて、緊張するから、自分の英語に自信が無くなる。でも、他の人種や、母国語が日本語じゃない人間を前にすると、結構自信持って話せない？と。でも、自分の上司が横にいると、やっぱり緊張して話せない、みたいな。
そんなもんだなと思いました。それを見てからは、「ああ、そうだな」と思って、ブラジルでも、ポルトガル語はめっちゃ通じたし、アメリカもカナダも問題なし。まあ、こんだけ留学もして、海外営業も数年やって、英語英語と言っていること自体、たぶん俺がコンプレックスを持ってるんだろうけど。でも、言語なんてマジで通じればいいっしょ。おれの日本語だって、かなり間違ってるし、むしろ何度も聞き返されるし、みたいな。
�ぁ．�リフォルニアの、今回はNewport Beachのホテルに泊まりましたが、海まで歩いて行って、足を海につけて、あの、カリフォルニアの海の空気を吸って、本当に嬉しかった。日本の海と違って、塩臭くなく、砂浜もきれいで、広くて、水平線も延々と見え、人も少なく、ああ、俺ってここで2005年の夏から、2008年の春まで、3年間も過ごしたんだなと。そりゃあ良い生活を送らせてもらったなと思った。同時に。東海岸に留学したら、たぶん全く違った人生になっただろうなと。東は、歴史があり、教育水準は高いかもしれないけど、「開放感」という点で言ったら、全く違うなと。まあ、カリフォルニアが特殊かもしれませんが。そりゃあ勉強しないで日本人だけとたむろする日本人も多くなるわな、と。
そんなところでしょうか。
とにかく今回の出張の結論は、
� �1か月は長すぎる。
�◆／佑鷲�ず歳を取る。時は流れる。そして、体が大事。今を楽しむ事。同時に、体を一番にいたわる事。体を壊しては、何もできない。マインドも大事だけど、体をフィジカリーいたわる事が、本当に大事。健全な体に、健康なマインドも宿るから。
�� なんだかんだ言って、どこに行こうと、その土地で会う人が、その土地の良さを決めるという事。
�ぁ‐錣�Open eyesで、偏見なく、ありのままを見る事。そういった「素直さ」を持ち続ける事は、強さと賢さがないと、できない。しかし、それさえできれば、他人が気づかない事に気づけるはず。そこから人生が更に広がるかも。
そんなところです。
はい、おしまい。
あと1時間で日本に着きます。
2016/06/04 11:21am LA time(3:21am Japan time)
PS:
ちなみに、英語で言うと、さやかさんの英語はすごかった。もう、ネイティブですね。
発音もうまいし、俺は結構LとRの発音とか、THとかを余り意識せず過ごしてしまったけど、彼女はすごいですね。Siriもめっちゃ使ってるし。俺はSiriを使うと全然英語が通じない。
それと、英語って、やっぱり喉で発音するというか、日本語は頭で話す感じだけど、英語は、喉で、下の方で声を出すと、より通じる。Deep Voiceで。
あと、全てはConfidence。自信。さやかさんとスティーヴとも話したけど、Show offする事はいいことだし、それが、他人に迷惑をかけなければ良い。
どんなに体重が重くて体の大きな女性でも、自分に本物の自信を持っていれば、ものすごく魅力的である。
アメリカは、みんな自分をshow offするし、アピールするけど、
そして、日本は、自分をshow offすることは嫌われるけど、
でも、自分に自信を持つことは大事。他人に迷惑をかけず、謙虚さは持ち、
かつ、周りを嫌うのではなく、自分に心地よく生きる事。
自分が自分自身にcomfortableであれば、それは、良い。
October 18, 2015 04:30
2015/10/18 3:45am- (London時間)
今はロンドン→羽田の飛行機の中。
今回もありがたい事にファーストクラスの席。
前回3月と同様、アップグレードポイントが貯まっているので、40ポイントある内20を使ってアップグレードした。
＊＊＊＊＊＊
毎回出張に来るたびに、飛行機の中で自分を省みて
結局最後には
「俺は最近視野が狭くなっていた。しかし、足りなかったのは感謝の気持ち。
全てに、感謝」で終わると、
妻に今回の出張の最初の方にからかわれていた。
でも、結局そうなる予定。
＊＊＊＊＊
今回は3週間の出張。23日間。
最初の一週間はNYとニュージャージー。
そのあとはシカゴ、アイオワ一日、インディアナポリス、ワシントンDC、
で、その後、マドリードに1週間、
ロンドンに最後一日。一泊して、今飛行機の中、というわけ。
長い出張でした。
しかし今回は、普段は行かないマドリードとロンドンが入っていたので
最後の方は新鮮で楽しかったです。
一番最初のNY（NJ）一週間は、いつもと同じホテルで、
土曜日の夜にホテルについたんだけど、そのホテルがあまりよくないホテルなので、
「またここかよ」と一人日曜の夜に暗くなっていました。
日曜は一日（11-１９時）まで寝ちゃったので、昼夜逆転で思いっきり時差ボケになってしまったし。
やはり、現地に着き次第、その土地の時間に合わせ、夜まで頑張って起きているに限ります。
日中に寝ると、必ず後で後悔します。
＊＊＊＊＊
今回、ロンドンではTHE BEATLESがABBEY ROADのアルバム撮影で使ったその場所に行ってきた。
行ってみて、「ああ、ただの街中なんだ」と拍子抜けした。
未だに、普通に車がたくさん通る通り。
写真を撮るために、ふた組くらいにお願いして２往復くらいしたけど、
余りにも交通量が多くてびっくりした。
本物と同じアングルとポーズで決めたかったけど、そんな余裕は一切ないのでした。
（写真を撮ってとお願いしたふた組み（同い年くらいの男ふたり、両親と娘）とも、なんとブラジル出身だった。ブラジル人はビートルズ好き？どちらもポルトガル語で話せたので良かった。
ちなみに話が飛ぶけど、スペインもスペイン語だから、かなりポルトガル語が通じたし、やっぱりいいね、言語ができるというのは）
＊＊＊＊＊
今回はアリアナグランデのライブにも行った。
シカゴで金曜の夜。
その一週間前に着いた土曜、日曜のNYでも同じように彼女のライブがやっていたので、
「俺と同じ場所に行くなんて」と、２年前のブルーノ・マーズと同じ状況でした。
＊＊＊＊＊
さて、色々と感謝の気持ちとか、書きたかったんだけど、
なんだか乗らないので、今は辞めます。
ちなみに、海外営業で、
最近は6月から9月末まで、4ヶ月日本にいたせいか、
どうも、毎日日々の小さなタスクで頭をいっぱいにして、
すごく仕事が嫌になっていたけど、
今回また出張に来て、特に最後の一週間で、
リフレッシュできた感がありました。
アメリカの最後の二日間は、研究開発部の二人が加わったので、
いつもと違うメンバーが入り、普段とは話せない人と違う話ができたことも大きかったと思う。
そういうこともあり、自分の仕事や、自分のいる立場を、
客観的に見ることができたのも大きかったと思う。
俺は、傍から見ると、
自分が叶えたかった目標＝「海外営業職につき、バリバリ海外を飛び回る」を叶えているわけで、
しかも、ビジネスクラス（たまにファーストクラス）で飛び、いいホテルにもたまには泊まらせてもらえて。
お客さんや上司とだけど、美味しい料理も食べさせていただき。
高いお酒も飲ませていただき。
妻からは、それを良く言われるけど、
俺は、性格からして、目の前の事に集中してしまう傾向があるので（猪年）、
自分を客観的に見ることが出来にくくなってしまう。
そして、常に、次の目標がある状態で、
「それに向かって毎日努力している」という実感が無いと、すぐに嫌になってしまう。
コツコツと、毎日、明確な目標があり、
その大きな目標に向かっていること。
その実感を感じていられることが、究極の喜びであり、
一番サイアクなのは、目標が何か分からなくなってしまい、
日々を、惰性で生きてしまうこと。俺にとってそれは、人生の一日いちにちを無駄にしているに等しいから。
俺はあと３日くらいで３２歳になる。
今回の出張で気づいた。最近（この１年ほど）がつまらなかったのは、
「もう俺には後がない」という感じで、デッドラインを決めずに、
ダラダラ仕事をしていたからかな、と。
留学中は、「アメリカでの生活はあと○年。そのあとは、どうあがいても、自分の力をそれまでに付けていないと、食っていけない」という危機感を持って日々過ごしていた。
しかし今は、安定した会社に入ったから、ここでやって行けばいいや、という安心感があり、
どこかに、目指すべき方向性を見失っていたと思う。
俺が今の会社に一生いるのか、または、途中で動くかなど、今はわからない。
ただし、今わかっているのは、この業界に入ってまだ３年ほど。
知識も浅いし、理解も浅い。人脈もない。今のポジションは、後輩はいるとはいえ、
部下がいるわけじゃない。俺の同年代は、既にチームリーダーなり、部下を持って回している人間が普通。
従って、市場価値で見ても俺のレベルは低いと思う。
転職ももう2回しているから、履歴書も日本的に言うとボロボロだし。
（転職はリスクがでかいし、正直できればしたくないという気持ちももちろんある）
なので、結局は、少なくとも30代は、今の会社で力を付け、
今後転職を同じ業界でするにも、まずは地盤を固めることが、先決。
その地盤固めには、仮に「1年半」という仮期限を決めても、
正直、それではまだまだ力は低いと思う。
しかし俺が言いたいのは、だからと言って、「じゃあ３年」「5年」とある程度余裕を持って自分のマインドを設定すると、結局、本当に力が付いたと思える日は、どんどん後にずれて行くこと。
大事なのは、「もうあとは無い」と自分の中でだけでも勝手に設定して、
ほかの人間よりも、早く力をつけること。
ほかの人間と比べていたら、その世界から抜け出せない。
だからこそ、数ヶ月前に書いた「世界の前では上司はちっちぇえ」の中にもあったけど、
常に目標にするのは、自分の目指す業界の本物のトップを常に意識すること。
世界レベルで。
日本の中だけ見ていては、絶対に遅い。日本はやっぱり遅れていると思うし。
日本は、未だに閉鎖社会だし、男尊主義が激しいし、バブル時代の仕事のできないおっさんどもが上司にいる年代だから、どの会社も、ダラダラ仕事をする人間が多いと思うし、
残業制度があって、ダラダラ長く会社にいる人間ほど、会社に貢献している的な雰囲気があるし、
出世するには、実力よりも、結局は上司に気に入られることが重要だし、
仕事のできない先輩にも気を遣わなきゃいけないし、
満員電車は最悪だし、周りに気を使わず自分の席の確保だけを考え、
くしゃみをするときに口を抑えず、体臭を気にしない、マナーのない、
加齢臭のただようおっさんどもばかりがいる国・・・・
と凄まじい批判。
日本は、狭いと思う。土地も狭いのもあるが、島国だから、周りの国の人間が入ってこないから、
視野が狭い。というか、周りの世界を知らない。
俺は、そんな日本の腐った方の文化に合わせるのはイヤ。
（日本はいいところもたくさんあるが、ネガティブ面という意味）
しかし、日本社会で生きていく中では、その「ルール、枠」にある程度合わせる必要がある。
または、そんなのカンケーねえ（※俺が今ポルトガル語を習っている語学学校の校長先生は彼の父親）と突き出るか、
または、そういう文化の会社で働くか。
または、自分で仕事をするか。
いずれにしても、俺は今は力がなさすぎる。
だから、早く、一日もはやく、力をつけること。
そして、いつでも、別の会社でもっとレベルの高いキャリアアップ用に転職もできるようにしておくし、
または、発想をかえて、サブで、アメリカや他国で流行っているものを
日本に入れるサイドビジネスをしてもいいかもしれない。
日本にいれればウケそうなものはたくさんある。
＊＊＊＊＊
ポルトガル語の力を伸ばす。
業界知識を増やす。
日々の仕事の中で、ただの「担当者」の枠を超え、そのあとも仕事以外でも繋がれる人脈にまで持っていくよう意識すること。
自分の会社の中の人間だけのやり取りだけで日々を終わらせないこと。
常に他の会社、業界、友達の話も聞くこと。
アンテナを張り巡らせておくこと。
常に、世界レベルで、「自分」という一人のブランドを作り上げることを意識すること。
その状態にいることに、俺は多分、今は一番「安定感」を覚える。
そうじゃないと、体が拒否する。
人生がつまらないものになってしまう。
＊＊＊＊＊
以上、自分用のメモ書き。
2015/10/18 4:25am
June 02, 2015 08:54
2015/6/2 8:32-
今、会社のオフィス。
今朝は時差ボケがまだあり、
朝５時すぎに目が覚めた。
そのまま６時前に起きて、支度して、７時に出た。
それでも、結局途中駅の乗り換えで、電車の乗り換えがうまくいかないと、
１５分から２０分近く待つことになり、
結局オフィスにつくのは、８時１５分頃。
しかも、家を出てから、ずーっと蒸し暑く、電車の中も冷房が全然効いていないので、
何だかすごく疲れる。
日本って、先進国にも関わらず、
冷房を本当に使わないというか、自然の摂理に敢えて逆らわないところがあり、
何だか、他の欧米諸国や、または、
南米やアジア等の国と比べても、
日本に帰ってくると、「ここは発展途上国か？」と思ってしまう。
それぐらい、技術が進歩しているのに、敢えてそれを使わず、
逆に人々は暑すぎたりして疲れ、みんなだるい顔で電車の中でぼーっとしてて、
生産性が落ちるというのは、一体どうなんだろうと、いつも思ってしまう。
こう思ってしまう自分が、ピッキーすぎるのか。
＊＊＊＊＊
さて、今回は5/9-5/29まで、丁度3週間出張に行っていた。
ブラジル1週間と、アメリカ2週間。
出張中に日記を書こうと思ったんだけど、結局書けなかった。
その時の思いというのは、その場にいて、そこでしか感じられない空気や雰囲気を感じながら書くからこそ、そのときの「何か」が残るのであり、
だからそうしたいと思うんだけど、
今回はそれができなかったので、まあ、今残るそれを書こうと思う。
＊＊＊＊＊＊
今回の出張は、すごく楽しい方だった。
季節が初夏というのもあり、気候的に開放的で、
服装も軽て良かったのも大きいと思うけど、
あとは、結局週末もホテルにいて、結構つまらない思いをした日も多かったけど、
それでも、楽しいと感じることが多かったのは、
ブラジルへ最初に行ったことも大きかったと思う。
ブラジル、今回は二回目。
前回は去年。去年は、ポルトガル語もほとんど使えず、
“Meu nome e Shunsuke”くらいし言えないことも多かったけど、
今回は、展示会で「あなたの会社は何をしている会社ですか？”O que voce faz?”」とか、
タクシーで“Boa tarde, Poderia usar esta cartao de credito, porfavor?とか”
本当にちょっとの内容だけど、そういうことはスラスラ言えるようになって、
そんな意味でも、現地の人と少しコミュニケーションが取れて、楽しかった。
今回の出張中で感じた一番大きいことは、
結局は全ては自信だということ。
俺は普段の生活の中で、会社の中での人間関係とか、
そういうものに随分と影響を受け、ストレスを受け、
随分と小さく縮こまっていたと思う。この数ヶ月は。
今思うと、随分と自信をなくしていたと思う。
または、以上にイライラし、いつもストレスフルに感じていた。いろんな事を。
それには、「日本なんだからもっとこうあるべきだろう」
「日本人なんだから、もっとこうあるべきだろう」
そういう、「●●なんだから〜」的な、固定観念が大きかったんだと思う。
でも、海外に行くと、
「ま、どうでアメリカだからしょうがないか」
「ブラジルはこんなものか」
「ドイツってこんなんなんだ」
的に、何か自分の気に入らないものがあったり、ひどいと思えるものがあっても、
「まあ、この国はこれが普通なのね」と構えられるところがあり、
結果、それが、「こんなもんでしょ」と全てを受け流せる心の広さにつながって行ったんだと思う。
それを要するに、日本でもすればいいだけの話。
俺は、日本人だから、そして日本という国にやけに期待感を持っているのか、
日本だからこそ、丁寧であって当たり前、
日本だからこそ、全て整っていて当たり前、
日本だからこそ、約束の時間５分前に集まっていて当たり前。
そんな固定観念が強かったと思う。
それが、全てに対してストレスフルに感じていた理由だと思う。
＊＊＊＊＊
そしてもう一つ。自信とは、
なくても、あるように演じることで、振舞うことで、
だんだんとそれが付いて来る、というもの。
俺は、留学時代、２０代前半は、自分に自信があったと思う。
今は、最近は、身体も細くなったせいか、
髪の毛が薄くなってきたとか、いつもメガネをかけているせいで、自分の外見に自信がなくなったとか、
そんな理由で、勝手に、「自信」というものを、なくしていた。
むしろ、自信のない自分がコンフォートゾーンになっていたと思う。
だけど、出張に行き、ブラジルに行き、
治安もよくわからないところへ行き、
サヴァイヴしなきゃと意気込んで、
言葉も必死に使う中で、
そんな、自分の外見なんかはどうでも良くなり、
そのうち、そうやって必死に生きている自分自身に、自信を持ち出してくる。
または、海外でなめられないように、ハッタリでも、
自分に自信があるように胸を張る。
そうしていくうちに、まるで自分は本当に自信がある人間に思えてくる。
出張中に妻とも話していたが、
人間の脳は単純なもので、
「自分は自信がある」と自分の脳に錯覚させること。
自分はできるやヤツだと。
そうしていくうちに、脳は本当にそう思い出す。
それを、ただすればいいだけ。
日々の小さな人間関係なんかに、勝手にストレスを受け、自信をなくしているのは、
「お前の勝手だろ」という話。
＊＊＊＊＊
そんなことを、書いておきたかった。
日本で生活を続けるうちに、また、日々の小さなことで、
小さくまとまることのない様に。
2015/06/02 8:53
今、会社のオフィス。
今朝は時差ボケがまだあり、
朝５時すぎに目が覚めた。
そのまま６時前に起きて、支度して、７時に出た。
それでも、結局途中駅の乗り換えで、電車の乗り換えがうまくいかないと、
１５分から２０分近く待つことになり、
結局オフィスにつくのは、８時１５分頃。
しかも、家を出てから、ずーっと蒸し暑く、電車の中も冷房が全然効いていないので、
何だかすごく疲れる。
日本って、先進国にも関わらず、
冷房を本当に使わないというか、自然の摂理に敢えて逆らわないところがあり、
何だか、他の欧米諸国や、または、
南米やアジア等の国と比べても、
日本に帰ってくると、「ここは発展途上国か？」と思ってしまう。
それぐらい、技術が進歩しているのに、敢えてそれを使わず、
逆に人々は暑すぎたりして疲れ、みんなだるい顔で電車の中でぼーっとしてて、
生産性が落ちるというのは、一体どうなんだろうと、いつも思ってしまう。
こう思ってしまう自分が、ピッキーすぎるのか。
＊＊＊＊＊
さて、今回は5/9-5/29まで、丁度3週間出張に行っていた。
ブラジル1週間と、アメリカ2週間。
出張中に日記を書こうと思ったんだけど、結局書けなかった。
その時の思いというのは、その場にいて、そこでしか感じられない空気や雰囲気を感じながら書くからこそ、そのときの「何か」が残るのであり、
だからそうしたいと思うんだけど、
今回はそれができなかったので、まあ、今残るそれを書こうと思う。
＊＊＊＊＊＊
今回の出張は、すごく楽しい方だった。
季節が初夏というのもあり、気候的に開放的で、
服装も軽て良かったのも大きいと思うけど、
あとは、結局週末もホテルにいて、結構つまらない思いをした日も多かったけど、
それでも、楽しいと感じることが多かったのは、
ブラジルへ最初に行ったことも大きかったと思う。
ブラジル、今回は二回目。
前回は去年。去年は、ポルトガル語もほとんど使えず、
“Meu nome e Shunsuke”くらいし言えないことも多かったけど、
今回は、展示会で「あなたの会社は何をしている会社ですか？”O que voce faz?”」とか、
タクシーで“Boa tarde, Poderia usar esta cartao de credito, porfavor?とか”
本当にちょっとの内容だけど、そういうことはスラスラ言えるようになって、
そんな意味でも、現地の人と少しコミュニケーションが取れて、楽しかった。
今回の出張中で感じた一番大きいことは、
結局は全ては自信だということ。
俺は普段の生活の中で、会社の中での人間関係とか、
そういうものに随分と影響を受け、ストレスを受け、
随分と小さく縮こまっていたと思う。この数ヶ月は。
今思うと、随分と自信をなくしていたと思う。
または、以上にイライラし、いつもストレスフルに感じていた。いろんな事を。
それには、「日本なんだからもっとこうあるべきだろう」
「日本人なんだから、もっとこうあるべきだろう」
そういう、「●●なんだから〜」的な、固定観念が大きかったんだと思う。
でも、海外に行くと、
「ま、どうでアメリカだからしょうがないか」
「ブラジルはこんなものか」
「ドイツってこんなんなんだ」
的に、何か自分の気に入らないものがあったり、ひどいと思えるものがあっても、
「まあ、この国はこれが普通なのね」と構えられるところがあり、
結果、それが、「こんなもんでしょ」と全てを受け流せる心の広さにつながって行ったんだと思う。
それを要するに、日本でもすればいいだけの話。
俺は、日本人だから、そして日本という国にやけに期待感を持っているのか、
日本だからこそ、丁寧であって当たり前、
日本だからこそ、全て整っていて当たり前、
日本だからこそ、約束の時間５分前に集まっていて当たり前。
そんな固定観念が強かったと思う。
それが、全てに対してストレスフルに感じていた理由だと思う。
＊＊＊＊＊
そしてもう一つ。自信とは、
なくても、あるように演じることで、振舞うことで、
だんだんとそれが付いて来る、というもの。
俺は、留学時代、２０代前半は、自分に自信があったと思う。
今は、最近は、身体も細くなったせいか、
髪の毛が薄くなってきたとか、いつもメガネをかけているせいで、自分の外見に自信がなくなったとか、
そんな理由で、勝手に、「自信」というものを、なくしていた。
むしろ、自信のない自分がコンフォートゾーンになっていたと思う。
だけど、出張に行き、ブラジルに行き、
治安もよくわからないところへ行き、
サヴァイヴしなきゃと意気込んで、
言葉も必死に使う中で、
そんな、自分の外見なんかはどうでも良くなり、
そのうち、そうやって必死に生きている自分自身に、自信を持ち出してくる。
または、海外でなめられないように、ハッタリでも、
自分に自信があるように胸を張る。
そうしていくうちに、まるで自分は本当に自信がある人間に思えてくる。
出張中に妻とも話していたが、
人間の脳は単純なもので、
「自分は自信がある」と自分の脳に錯覚させること。
自分はできるやヤツだと。
そうしていくうちに、脳は本当にそう思い出す。
それを、ただすればいいだけ。
日々の小さな人間関係なんかに、勝手にストレスを受け、自信をなくしているのは、
「お前の勝手だろ」という話。
＊＊＊＊＊
そんなことを、書いておきたかった。
日本で生活を続けるうちに、また、日々の小さなことで、
小さくまとまることのない様に。
2015/06/02 8:53
March 15, 2015 08:06
2015/03/13 12:41am-(Chicago 時間) 14:41（日本時間）
今は飛行機の中。シカゴ→成田。シカゴを17:30に出たので、
７時間くらいが経った。
最初は何も食べずに３時間くらい寝て、
さっき、洋食のコースを食べ終わった。全部食べ終わるまで２時間くらいかかった。
＊＊＊＊＊
ちなみに今は、人生初のファーストクラス。
会社のお金で乗せてもらっているので、
しかも、普段はビジネスクラスだけど、2013年4月から二年間海外出張に行きまくって貯まったアップグレードポイントというものを使って、
今回初めて、ビジネスクラス→ファーストへのアップグレードを行った。
これが出来ることを知ったのは去年の10月くらいで、
上司がやっていたので、俺もやってみようと。
実際、今回の出張に行く日に、羽田空港のラウンジで、帰りの便の予約をしたら、
「現在お席はいっぱいでして、もしかしたらアップグレードできないかも・・・」と言われた。
なので、当日空港でチェックしてね、と言われて、ちょっと気になっていたけど、
昨晩ホテルでオンラインチェックインの状況を確認したら、
運良くキャンセルが出たみたいで、01Aという一番前の席になった。
31歳で、ファーストクラスに乗らせていただいています。
＊＊＊＊＊
ちなみに、去年妻が買った「飛行機の乗り方」という本で、
欧米路線の日本行きの便のファーストクラスのみ、
RIMOWAのミニケースが付いてくるということで、
これは、ファーストクラスしか手に入らず、
しかも、ファーストクラスは値引きがされないから、
手に入れるには、99万近くお金を払って乗るか、
または、（今回の自分がとったように）ビジネス→ファーストへのアップグレードをするかで、
どちらにしても、90万近くのお金を払わないとできないことだと。
なので、このポーチを見かけたら、「どこで手に入れたんですか？」と聞いてみましょう、とあり、それから気になっていた。
今回いざ手に入ると、まあ、ただのケースですけど。
ネットオークションなんかでは高値で売られているとか。
＊＊＊＊＊
こんな事を書く為にPCを開いた訳ではないんだけど、
今の自分の心境を記しておこうと思う。
＊＊＊＊＊
今回の出張は、3/1〜3/13で、正味二週間弱で、
向こうで迎える週末は一回きりだったので、
今回はとても楽だった。
2013年6月の初めての北米出張の時なんかは、
3週間半くらい回っていたから。
妻にも、毎回それだけの期間を不在にしていると思うと、申し訳ないなと思う。
＊＊＊＊＊
思えば、2005年の夏、21歳の時に、アメリカをアムトラックを使って一周して、
今回、ちょうど10年後の2015年、31歳で、
また、こうしてアメリカを回っている。
前回は、アムトラックの、一ヶ月500ドルのパスで、最低クラスの列車で。
（寝台列車ではないから、リクライニングも少ししかされず、毎日腰が痛かった。）
今回はこうして、会社のお金とは言えども、
ファーストクラスで世界を回れるようになった。
最終的には、自分のお金で、このレベルで、世界を回れるようになって、
初めて、成功したと言えるのかもしれないけれど、
少なくとも、手段はどうあれ、合法的にこうして、事実上は、
「ファーストクラスで海外出張をしている」となるんだなと。
別に自慢しているわけではなく、むしろ、海外出張をし始めてみて気づいたのは、
これはかなりの肉体労働ということで、
客観的に聞こえるイメージとは結構かけ離れているということ。
でも、ふと客観的に自分の状況を見てみて、
「ああ、俺も（当時から）10年後には、ファーストクラスで回れるようになったんだな」と思うと、
まあ、とりあえずこの時点の自分を認めてもいいのかな、と思った。
＊＊＊＊＊
今回、最後はシカゴのホテルに一泊した。
今までは空港近くのホテルが多かったけど、
前回から、ダウンタウンに泊まることにした。
今回は前回と場所は違って、Magnificent MileにあるHoliday Inn Express.
場所はかなり良かった。
近くには、Trader Joe’s やAMC Theaters, Chicago Pizza屋のUNOなんかもあり、
とてもいいところだった。
昨日の夜は、ホテルに16時前について、
そこから二時間、レポートを書いて、
18時過ぎには一緒に回っている上司と一緒に近くのレストランでチーズバーガーを食べた。
その後、20時から、ウィルスミス主演の「Focus」っていう映画を観て
（今回は結構期待して見ましたが、やっぱりイマイチだった。Will Smithはニック刑事と同じ路線を行っていますね）
そのあとは、引き続きもう一本、「CHAPPiE」っていうロボット映画を観た。
これも、中々Interestingではあったけど、
登場人物が誰にも感情移入できなくて、
ギャングスタもどきの奴らばかりが出てきて、
シガニー・ウィーバーやヒュージャックマンは出ているものの、
日本では公開するかな？という感じ。
とにかく、その後はホテルに帰ってきて、
今日は、朝また2時間くらい仕事して、
あとは、Trader Joe’sで買い物して、
Shake Shackでハンバーガーとフライズを食べた。
Shake Shackはかなり混んでいたけど（アメリカ人にとっても、まだ珍しいみたいね）
でも、全然美味しくなかった。作ったやヤツが悪かったのか？
でも、それで品質が変わるなんて、全然ダメですね。
値段設定も高いし。
よっぽど、IN N OUTや、FIVE GUYSの方が良いと思う。
In N Outなんか、そもそもめちゃくちゃ安いのにあの美味しさだし。
＊＊＊＊＊
話は逸れてますが、
ちなみに、今回Indianapolisでは、いつものお客さんと、
夜はInformal Dinnerを一緒にした。
エンドユーザーのその会社からは3人と、
間に入るアメリカの商社から2人、
あとは俺たち2人の計7名。
丸いテーブルに座って、みんなで色々と話をしながら食べて、
すごく楽しかった。
途中から、商社のMが、
「じゃあ、こっちから反時計回りに、
自分の好きなバンドを言っていこうぜ」
「自分のお気に入りの映画は」
なんて感じで話が始まり、みんなバンド名を言っていった。
年齢はみんな、一番上は60歳近いし、
大体若くても30代後半から、
40代〜50代なので、
そして、アメリカ人ばかりなので、
俺が好きなロックの世代とぴったりなので、
話が逆に合って楽しかった。
Pink Floydとか、Bostonとか、Dream Theater(この名前をDが言った時には、思わずYES!!と叫んだ。俺もすごく好きだから。でも、意外とDream Theaterを知っている人って、少なかったりする。本当にロックが好きじゃないと、知らないのかも)
他には、Phil Collinsとか。
で、俺の番になって、
「もちろん、AEROSMITHでしょ」っつったら、
みんな、「俺は10年前に、たまたま夜中に運転してたら、横にピカピカのジャグアーが止まって、なんだこの車は？って横を見たら、なんとSteven Tylerが乗ってて、
俺と他の2人、みんな口を開けてびっくりしたんだよ」みたいな話になって、
すごく楽しかった。
（ちなみにAersomithは、日記に書いたか忘れたけど、
去年2014年９月にこのL社のDがうちに来たとき、
旅館で朝食事をしながら、
Aerosmithの話になった。
彼もAerosmithが大好きで、全アルバムを持っているという。
で、彼は一時期、Indyにある地元のバンドのマネージャーみたいなものをやっていたんだけど、
その時、エアロスミスの前座を彼らがやる予定だったと。
でもそれは2009年のことで、
ちょうどその夏に、エアロスミスは他の地域を回っている時に、
スティーヴンタイラーが舞台で滑って落ちて、
肩の骨を折るという事故に合い、
そのあとバンドは、数年活動休止をしていた。
なので、運悪く、そのバンドはエアロスミスの前座をやることができなかった、というエピソード。）
そんなわけで、俺がエアロスミスと言ったら、
Dもにやっとしていて、
その話をまたみんなの前でしてくれた。
俺が、「ライブには少なくとも7回は行ったよ」と言ったら、
「Oh, you FOLLOW them」と。「お前、ストーカーだな」と。
そんなわけで、普段は日本にいると、音楽の話をしても、
あまり同年代の人とは話が合わないんですが、
こうしてアメリカのそれこそ50代以上の人と話をすると、
すごく話が合うので、こんな時こそ、
「ああ、こういう音楽を聴いてきて、ここで役立つんだな」と思った。
※ちなみに、話はずれますが、
今回の出張は3/13（金）に日本着にしたのは、
3/14（土）にLenny Kravitzのライブが東京であったから。
このチケットは12月に先々行発売でゲットしたにも関わらず、
なんと、出張に行く二日ほど前に、
急遽、オーストラリアとアジア全公演を含む予定は全て中止になったと。
理由は ”Unforeseen schedule ahead”ということ。
おいおい、元々事前に予定を立てていたのに、
「先のスケジュールが見えずに調整不可の為」という理由はないだろうと、
妻と話していると、
彼女が、「もしかしたら今のイスラム国とか、そういう関係で海外にいくのを控えているんじゃない？」と。
かもしれません。
Lenny Kravitz本人は、自分の副業の映画の撮影などで、
そういうのをライブよりも前に持ってくるわけはないと思うから。
それにしても、今回のライブは、アルバム「STRUT」を引っさげてくるやつだったので、
本当に残念。
今回のアルバムは、個人的にすごく好きだからなあ。
でも、今回代わりに、NYのマディソンスクエアガーデンでBilly Joelのライブを生で見れたから、まあいいや。
チケットも探しまくったら、69ドルで買えたし。
Sold Outだったけど、上手くネットで買えて良かった。
後でこれは別途レビューを書きます。
＊＊＊＊＊
さて、本題に入りますが、
人生というのは、自分が子供の頃に思っていたよりも、
ずっと短い。
そして、人生の「幸せな瞬間」「一生に一度の瞬間」というのは、
何回も来るわけではなく、
いざ、それを経験している時は、それはあっという間で、
その瞬間を本気でマックス味わって楽しまないと、
後ではもう、そこには戻れないし、やり直しは効かない、ということ。
（結婚式が良い例。あっという間に終わってしまう。）
つまり、俺がこうして、世界を回る、
海外出張をバリバリする、したい、という目標を持って、
いつからかやってきたわけだけれど、
いざ、こうしてある会社に入り、
そこで運良く、希望通りの仕事につけて、
本当に、世界を今は回っているということ。
しかも、最初は興味のなかった医薬品の業界だけど、
その世界も、いざ勉強してみると、奥が深いし、
世界中の当局とか、その国の医療制度とか、
色々な世界が見えてきて、面白いもので。
つまり、俺は今、かつて自分が20代前半から思い描いていた
自分の夢の状態に、いるんだということ。
でも、そのことには、実際に普段は気づかない。
普段は、毎日東京のオフィスで、朝から晩まで、
メールや仕事に追われ、
上司とたまには言い合ったり、先輩と衝突したり、
客先とストレスフルな交渉を行い、不満が溜まったり。
週末は、いつも仕事のストレスに追われて、
金曜日にあったことを、土日は引きずって、妻に迷惑をかけたり。
そんな一週間をいつも送って、
いつも疲れて、
「ああ、俺ってこうして60になるまで、東京まで片道1時間以上かけて、通勤するんだろうか」とふと思うと、ちょっと先が見えなくなって、気が重くなったり。
でも、こうして、数ヶ月に一度海外出張に来ると、
自分が、実はやりたい仕事をしているから、
そのために、普段の東京の仕事があるんだということに、気づいたり。
＊＊＊＊＊＊
重要なのは、
自分が、常に「どうなりたいか」「どういう人生を送りたいか」ということ。
それを明確にし、
その状態に自分を近づける為に、日々自分が努力をして、
その「目標に向かって少しずつ進んでいる」状態を、自ら感じること。
その状態にさえいれば、俺は満足する。
俺が一番満足する状態は、
「夢を叶えた状態」ではなく、
「夢・目標というものが自分に“今”あり、
その状態に向かって、“今”自分は努力をしている。」
ということがはっきりしていて、それを自分で実感している事だから。
その状態にいないと、俺は一気に人生に対して面白さを感じなくなり、
やる気が生まれてこなくなる。
思えば、2012年3月にこの会社に入社して、
2013年3月から、東京オフィスへ移動し、
そこから今までちょうど二年間、海外を回ってきたわけだけれども、
ある意味、そこで俺のそれまでの人生の「目標」に到達してしまって、
それはつまり、「海外営業で世界中を回る」ことだったから、
その後、じゃあその後どうするか？の部分がわからなかったし、
見えなかった。
今も正直、
「更にこの業界に精通し、完全に一人で（上司なしで）、アメリカ/カナダ/ブラジル等の南米を周り、ビジネスをする」
という目標しかなない。
あとは、
「更に英語力、知識、教養、雑学を増やし、人間的幅を広げる」
「ポルトガル語を話せるようになり、そのあとはスペイン語も似ているから一緒に話せるようになる」
（現に、今回の出張先でも、スペイン語のナレーションとかを聞いていると、かなり似ているので結構分かった。スペイン語の方が絶対簡単なんだけどな）
ということくらい。
それ以外が見えていないから、
正直、今の俺は、
自分に自信がないんだと思う。
本当の意味での自信が。
まあ、今まで人生で、いつ自分に自信があったんだ？と問うてみれば、
「俺は自分に自信がある」と信じ込んでいた、
21歳〜23歳くらいの間だけだった気がするが。
＊＊＊＊＊
俺は、自分の人生をやはり信じたい。
せっかく生まれたんだから、最大限まで、生き抜きたい。
このブログのタイトルのように、
21歳でこのブログを書き出し、もう10年経つが、
当時からタイトルは変わっていないように、
「己の可能性を最大限まで引き出せ」が俺のモットー。
このタイトルが、正直自分の心に響かない日々を、
最近は送っていた。
「当時の、若かりし頃の勢いだな。」と。
ただ、「俺ももう31歳。
60歳まで、あと30年。
もう、人生なんて、あっという間さ」という考えになって、
30代、
40代、
50代、
を、惰性的に生きるのは、本当につまらないことで。
それは、恐らく、ものすごく酷い生き方だと思うし、
俺はやっぱり、なんだかんだいって、
「目標を常に持ち、そこに向かって毎日何かをしている」という実感を
感じていたいんだと思う。
＊＊＊＊＊
人はいずれ、この世からいなくなる。
それは、以前は、遠い先のことであり、
あまり意識をしなかったけれど、
やはりそれは、歳をとるごとに、それに対するリアリティさは、
強くなる。
自分の髪の毛の生え際が後退していく。
後頭部が、確実に薄くなっている。
たまに鏡で、後ろを見ると、
ぞっとする。
額も、日に日にベジータ化しており、
正直、鏡を観て、悩む。
禿げたら、剃ればいいじゃないかと他人には言ってきたけれど、
いざ自分がそれになると、やっぱり怖い。
それは、恐らく、「老い」を感じるから。
自分が、もう、若くなっていくことはないことを示されるから。
肌も張りも年々なくなっていく。
筋肉も鍛えないと、落ちていく。
つまり、常に体に気を使っていないと、
確実に毎年カッコ悪くなっていく。
（中身を鍛え、教養を付けて、人間としての魅力がどう顔に出るかと話は別。）
＊＊＊＊＊
何を言いたいのかわからず、そろそろ疲れてきたが、
とにかく、
� 〆�の自分の現状は、20代前半に描いた「世界を回る人間になる」という夢/目標を一旦叶えた状態にいるという事。
�◆ー，蓮⊃靴燭別棲里別槁犬鮖�ち、それに向かって自分が日々打ち込んでいる状態に、持っていくこと。また、その状態にいつも自分を置くように心がけること。
それをしないと、俺は日々生きる活力を無くす、という事。
そして、�△量槁犬砲�いて、
それが、上に書いた、「仕事力」「教養」「語学力」はあるが、
それよりも大きな何かが、欠けているという事。
だから、今は、毎日が正直、「面白い」と思えていないのだ。
ということ。
＊＊＊＊＊
今は、自分がどの状態にいるか。
それを客観的に把握するだけでも、必要であった。
そして、今回の出張は、
そういう機会を持つという意味でも、意味があった。
2015/03/13 -16:01 (1hr20min)
追記：
ちなみに、一緒に回っている上司とは、
随分この二年を通して仲良くなった。
最初は気が合わないと俺が思い込んでおり、
中々話も合わなかったが、
今では、向こうも俺に気を許しているのが伝わるし、
なんだか、本当に親父みたいになってきた。
毎回、チーズバーガーもおごってもらえるし。（レストランの13ドル以上するやつ。マックじゃなくて）
それだけでも、十分な進歩じゃないか。
仕事も、この二年間で、だいぶ分かるようになったし。
色々と任されるようになってきたし。
後輩にもビシバシ指導してるし。
あとは、日々の仕事の中で、
上司に楯突かないこと。
「素直さ」を忘れないこと。
傲慢にならないこと。
「俺が俺が」にならないこと。
自分の力を過信しないこと。
自分が今あるのは、上司を含め、周りの「皆さんのおかげです」という事実を忘れないこと。
俺から素直さを無くしたら、
多分、すごく細かくてこだわりが強い、
すっげえ嫌な奴、でしかない。
現に俺は、この1年くらいは、そうなっていた気がする。
昨年、2014年の5月に先輩が辞めてからは。
だから、今は、直属の上司とも、よく衝突するんだろう。
俺が、素直さをなくして、
傲慢になっているから。
それが、顔に出ているから。
Yeah man, I think I’m talking to myself too much. That’s it.
今は飛行機の中。シカゴ→成田。シカゴを17:30に出たので、
７時間くらいが経った。
最初は何も食べずに３時間くらい寝て、
さっき、洋食のコースを食べ終わった。全部食べ終わるまで２時間くらいかかった。
＊＊＊＊＊
ちなみに今は、人生初のファーストクラス。
会社のお金で乗せてもらっているので、
しかも、普段はビジネスクラスだけど、2013年4月から二年間海外出張に行きまくって貯まったアップグレードポイントというものを使って、
今回初めて、ビジネスクラス→ファーストへのアップグレードを行った。
これが出来ることを知ったのは去年の10月くらいで、
上司がやっていたので、俺もやってみようと。
実際、今回の出張に行く日に、羽田空港のラウンジで、帰りの便の予約をしたら、
「現在お席はいっぱいでして、もしかしたらアップグレードできないかも・・・」と言われた。
なので、当日空港でチェックしてね、と言われて、ちょっと気になっていたけど、
昨晩ホテルでオンラインチェックインの状況を確認したら、
運良くキャンセルが出たみたいで、01Aという一番前の席になった。
31歳で、ファーストクラスに乗らせていただいています。
＊＊＊＊＊
ちなみに、去年妻が買った「飛行機の乗り方」という本で、
欧米路線の日本行きの便のファーストクラスのみ、
RIMOWAのミニケースが付いてくるということで、
これは、ファーストクラスしか手に入らず、
しかも、ファーストクラスは値引きがされないから、
手に入れるには、99万近くお金を払って乗るか、
または、（今回の自分がとったように）ビジネス→ファーストへのアップグレードをするかで、
どちらにしても、90万近くのお金を払わないとできないことだと。
なので、このポーチを見かけたら、「どこで手に入れたんですか？」と聞いてみましょう、とあり、それから気になっていた。
今回いざ手に入ると、まあ、ただのケースですけど。
ネットオークションなんかでは高値で売られているとか。
＊＊＊＊＊
こんな事を書く為にPCを開いた訳ではないんだけど、
今の自分の心境を記しておこうと思う。
＊＊＊＊＊
今回の出張は、3/1〜3/13で、正味二週間弱で、
向こうで迎える週末は一回きりだったので、
今回はとても楽だった。
2013年6月の初めての北米出張の時なんかは、
3週間半くらい回っていたから。
妻にも、毎回それだけの期間を不在にしていると思うと、申し訳ないなと思う。
＊＊＊＊＊
思えば、2005年の夏、21歳の時に、アメリカをアムトラックを使って一周して、
今回、ちょうど10年後の2015年、31歳で、
また、こうしてアメリカを回っている。
前回は、アムトラックの、一ヶ月500ドルのパスで、最低クラスの列車で。
（寝台列車ではないから、リクライニングも少ししかされず、毎日腰が痛かった。）
今回はこうして、会社のお金とは言えども、
ファーストクラスで世界を回れるようになった。
最終的には、自分のお金で、このレベルで、世界を回れるようになって、
初めて、成功したと言えるのかもしれないけれど、
少なくとも、手段はどうあれ、合法的にこうして、事実上は、
「ファーストクラスで海外出張をしている」となるんだなと。
別に自慢しているわけではなく、むしろ、海外出張をし始めてみて気づいたのは、
これはかなりの肉体労働ということで、
客観的に聞こえるイメージとは結構かけ離れているということ。
でも、ふと客観的に自分の状況を見てみて、
「ああ、俺も（当時から）10年後には、ファーストクラスで回れるようになったんだな」と思うと、
まあ、とりあえずこの時点の自分を認めてもいいのかな、と思った。
＊＊＊＊＊
今回、最後はシカゴのホテルに一泊した。
今までは空港近くのホテルが多かったけど、
前回から、ダウンタウンに泊まることにした。
今回は前回と場所は違って、Magnificent MileにあるHoliday Inn Express.
場所はかなり良かった。
近くには、Trader Joe’s やAMC Theaters, Chicago Pizza屋のUNOなんかもあり、
とてもいいところだった。
昨日の夜は、ホテルに16時前について、
そこから二時間、レポートを書いて、
18時過ぎには一緒に回っている上司と一緒に近くのレストランでチーズバーガーを食べた。
その後、20時から、ウィルスミス主演の「Focus」っていう映画を観て
（今回は結構期待して見ましたが、やっぱりイマイチだった。Will Smithはニック刑事と同じ路線を行っていますね）
そのあとは、引き続きもう一本、「CHAPPiE」っていうロボット映画を観た。
これも、中々Interestingではあったけど、
登場人物が誰にも感情移入できなくて、
ギャングスタもどきの奴らばかりが出てきて、
シガニー・ウィーバーやヒュージャックマンは出ているものの、
日本では公開するかな？という感じ。
とにかく、その後はホテルに帰ってきて、
今日は、朝また2時間くらい仕事して、
あとは、Trader Joe’sで買い物して、
Shake Shackでハンバーガーとフライズを食べた。
Shake Shackはかなり混んでいたけど（アメリカ人にとっても、まだ珍しいみたいね）
でも、全然美味しくなかった。作ったやヤツが悪かったのか？
でも、それで品質が変わるなんて、全然ダメですね。
値段設定も高いし。
よっぽど、IN N OUTや、FIVE GUYSの方が良いと思う。
In N Outなんか、そもそもめちゃくちゃ安いのにあの美味しさだし。
＊＊＊＊＊
話は逸れてますが、
ちなみに、今回Indianapolisでは、いつものお客さんと、
夜はInformal Dinnerを一緒にした。
エンドユーザーのその会社からは3人と、
間に入るアメリカの商社から2人、
あとは俺たち2人の計7名。
丸いテーブルに座って、みんなで色々と話をしながら食べて、
すごく楽しかった。
途中から、商社のMが、
「じゃあ、こっちから反時計回りに、
自分の好きなバンドを言っていこうぜ」
「自分のお気に入りの映画は」
なんて感じで話が始まり、みんなバンド名を言っていった。
年齢はみんな、一番上は60歳近いし、
大体若くても30代後半から、
40代〜50代なので、
そして、アメリカ人ばかりなので、
俺が好きなロックの世代とぴったりなので、
話が逆に合って楽しかった。
Pink Floydとか、Bostonとか、Dream Theater(この名前をDが言った時には、思わずYES!!と叫んだ。俺もすごく好きだから。でも、意外とDream Theaterを知っている人って、少なかったりする。本当にロックが好きじゃないと、知らないのかも)
他には、Phil Collinsとか。
で、俺の番になって、
「もちろん、AEROSMITHでしょ」っつったら、
みんな、「俺は10年前に、たまたま夜中に運転してたら、横にピカピカのジャグアーが止まって、なんだこの車は？って横を見たら、なんとSteven Tylerが乗ってて、
俺と他の2人、みんな口を開けてびっくりしたんだよ」みたいな話になって、
すごく楽しかった。
（ちなみにAersomithは、日記に書いたか忘れたけど、
去年2014年９月にこのL社のDがうちに来たとき、
旅館で朝食事をしながら、
Aerosmithの話になった。
彼もAerosmithが大好きで、全アルバムを持っているという。
で、彼は一時期、Indyにある地元のバンドのマネージャーみたいなものをやっていたんだけど、
その時、エアロスミスの前座を彼らがやる予定だったと。
でもそれは2009年のことで、
ちょうどその夏に、エアロスミスは他の地域を回っている時に、
スティーヴンタイラーが舞台で滑って落ちて、
肩の骨を折るという事故に合い、
そのあとバンドは、数年活動休止をしていた。
なので、運悪く、そのバンドはエアロスミスの前座をやることができなかった、というエピソード。）
そんなわけで、俺がエアロスミスと言ったら、
Dもにやっとしていて、
その話をまたみんなの前でしてくれた。
俺が、「ライブには少なくとも7回は行ったよ」と言ったら、
「Oh, you FOLLOW them」と。「お前、ストーカーだな」と。
そんなわけで、普段は日本にいると、音楽の話をしても、
あまり同年代の人とは話が合わないんですが、
こうしてアメリカのそれこそ50代以上の人と話をすると、
すごく話が合うので、こんな時こそ、
「ああ、こういう音楽を聴いてきて、ここで役立つんだな」と思った。
※ちなみに、話はずれますが、
今回の出張は3/13（金）に日本着にしたのは、
3/14（土）にLenny Kravitzのライブが東京であったから。
このチケットは12月に先々行発売でゲットしたにも関わらず、
なんと、出張に行く二日ほど前に、
急遽、オーストラリアとアジア全公演を含む予定は全て中止になったと。
理由は ”Unforeseen schedule ahead”ということ。
おいおい、元々事前に予定を立てていたのに、
「先のスケジュールが見えずに調整不可の為」という理由はないだろうと、
妻と話していると、
彼女が、「もしかしたら今のイスラム国とか、そういう関係で海外にいくのを控えているんじゃない？」と。
かもしれません。
Lenny Kravitz本人は、自分の副業の映画の撮影などで、
そういうのをライブよりも前に持ってくるわけはないと思うから。
それにしても、今回のライブは、アルバム「STRUT」を引っさげてくるやつだったので、
本当に残念。
今回のアルバムは、個人的にすごく好きだからなあ。
でも、今回代わりに、NYのマディソンスクエアガーデンでBilly Joelのライブを生で見れたから、まあいいや。
チケットも探しまくったら、69ドルで買えたし。
Sold Outだったけど、上手くネットで買えて良かった。
後でこれは別途レビューを書きます。
＊＊＊＊＊
さて、本題に入りますが、
人生というのは、自分が子供の頃に思っていたよりも、
ずっと短い。
そして、人生の「幸せな瞬間」「一生に一度の瞬間」というのは、
何回も来るわけではなく、
いざ、それを経験している時は、それはあっという間で、
その瞬間を本気でマックス味わって楽しまないと、
後ではもう、そこには戻れないし、やり直しは効かない、ということ。
（結婚式が良い例。あっという間に終わってしまう。）
つまり、俺がこうして、世界を回る、
海外出張をバリバリする、したい、という目標を持って、
いつからかやってきたわけだけれど、
いざ、こうしてある会社に入り、
そこで運良く、希望通りの仕事につけて、
本当に、世界を今は回っているということ。
しかも、最初は興味のなかった医薬品の業界だけど、
その世界も、いざ勉強してみると、奥が深いし、
世界中の当局とか、その国の医療制度とか、
色々な世界が見えてきて、面白いもので。
つまり、俺は今、かつて自分が20代前半から思い描いていた
自分の夢の状態に、いるんだということ。
でも、そのことには、実際に普段は気づかない。
普段は、毎日東京のオフィスで、朝から晩まで、
メールや仕事に追われ、
上司とたまには言い合ったり、先輩と衝突したり、
客先とストレスフルな交渉を行い、不満が溜まったり。
週末は、いつも仕事のストレスに追われて、
金曜日にあったことを、土日は引きずって、妻に迷惑をかけたり。
そんな一週間をいつも送って、
いつも疲れて、
「ああ、俺ってこうして60になるまで、東京まで片道1時間以上かけて、通勤するんだろうか」とふと思うと、ちょっと先が見えなくなって、気が重くなったり。
でも、こうして、数ヶ月に一度海外出張に来ると、
自分が、実はやりたい仕事をしているから、
そのために、普段の東京の仕事があるんだということに、気づいたり。
＊＊＊＊＊＊
重要なのは、
自分が、常に「どうなりたいか」「どういう人生を送りたいか」ということ。
それを明確にし、
その状態に自分を近づける為に、日々自分が努力をして、
その「目標に向かって少しずつ進んでいる」状態を、自ら感じること。
その状態にさえいれば、俺は満足する。
俺が一番満足する状態は、
「夢を叶えた状態」ではなく、
「夢・目標というものが自分に“今”あり、
その状態に向かって、“今”自分は努力をしている。」
ということがはっきりしていて、それを自分で実感している事だから。
その状態にいないと、俺は一気に人生に対して面白さを感じなくなり、
やる気が生まれてこなくなる。
思えば、2012年3月にこの会社に入社して、
2013年3月から、東京オフィスへ移動し、
そこから今までちょうど二年間、海外を回ってきたわけだけれども、
ある意味、そこで俺のそれまでの人生の「目標」に到達してしまって、
それはつまり、「海外営業で世界中を回る」ことだったから、
その後、じゃあその後どうするか？の部分がわからなかったし、
見えなかった。
今も正直、
「更にこの業界に精通し、完全に一人で（上司なしで）、アメリカ/カナダ/ブラジル等の南米を周り、ビジネスをする」
という目標しかなない。
あとは、
「更に英語力、知識、教養、雑学を増やし、人間的幅を広げる」
「ポルトガル語を話せるようになり、そのあとはスペイン語も似ているから一緒に話せるようになる」
（現に、今回の出張先でも、スペイン語のナレーションとかを聞いていると、かなり似ているので結構分かった。スペイン語の方が絶対簡単なんだけどな）
ということくらい。
それ以外が見えていないから、
正直、今の俺は、
自分に自信がないんだと思う。
本当の意味での自信が。
まあ、今まで人生で、いつ自分に自信があったんだ？と問うてみれば、
「俺は自分に自信がある」と信じ込んでいた、
21歳〜23歳くらいの間だけだった気がするが。
＊＊＊＊＊
俺は、自分の人生をやはり信じたい。
せっかく生まれたんだから、最大限まで、生き抜きたい。
このブログのタイトルのように、
21歳でこのブログを書き出し、もう10年経つが、
当時からタイトルは変わっていないように、
「己の可能性を最大限まで引き出せ」が俺のモットー。
このタイトルが、正直自分の心に響かない日々を、
最近は送っていた。
「当時の、若かりし頃の勢いだな。」と。
ただ、「俺ももう31歳。
60歳まで、あと30年。
もう、人生なんて、あっという間さ」という考えになって、
30代、
40代、
50代、
を、惰性的に生きるのは、本当につまらないことで。
それは、恐らく、ものすごく酷い生き方だと思うし、
俺はやっぱり、なんだかんだいって、
「目標を常に持ち、そこに向かって毎日何かをしている」という実感を
感じていたいんだと思う。
＊＊＊＊＊
人はいずれ、この世からいなくなる。
それは、以前は、遠い先のことであり、
あまり意識をしなかったけれど、
やはりそれは、歳をとるごとに、それに対するリアリティさは、
強くなる。
自分の髪の毛の生え際が後退していく。
後頭部が、確実に薄くなっている。
たまに鏡で、後ろを見ると、
ぞっとする。
額も、日に日にベジータ化しており、
正直、鏡を観て、悩む。
禿げたら、剃ればいいじゃないかと他人には言ってきたけれど、
いざ自分がそれになると、やっぱり怖い。
それは、恐らく、「老い」を感じるから。
自分が、もう、若くなっていくことはないことを示されるから。
肌も張りも年々なくなっていく。
筋肉も鍛えないと、落ちていく。
つまり、常に体に気を使っていないと、
確実に毎年カッコ悪くなっていく。
（中身を鍛え、教養を付けて、人間としての魅力がどう顔に出るかと話は別。）
＊＊＊＊＊
何を言いたいのかわからず、そろそろ疲れてきたが、
とにかく、
� 〆�の自分の現状は、20代前半に描いた「世界を回る人間になる」という夢/目標を一旦叶えた状態にいるという事。
�◆ー，蓮⊃靴燭別棲里別槁犬鮖�ち、それに向かって自分が日々打ち込んでいる状態に、持っていくこと。また、その状態にいつも自分を置くように心がけること。
それをしないと、俺は日々生きる活力を無くす、という事。
そして、�△量槁犬砲�いて、
それが、上に書いた、「仕事力」「教養」「語学力」はあるが、
それよりも大きな何かが、欠けているという事。
だから、今は、毎日が正直、「面白い」と思えていないのだ。
ということ。
＊＊＊＊＊
今は、自分がどの状態にいるか。
それを客観的に把握するだけでも、必要であった。
そして、今回の出張は、
そういう機会を持つという意味でも、意味があった。
2015/03/13 -16:01 (1hr20min)
追記：
ちなみに、一緒に回っている上司とは、
随分この二年を通して仲良くなった。
最初は気が合わないと俺が思い込んでおり、
中々話も合わなかったが、
今では、向こうも俺に気を許しているのが伝わるし、
なんだか、本当に親父みたいになってきた。
毎回、チーズバーガーもおごってもらえるし。（レストランの13ドル以上するやつ。マックじゃなくて）
それだけでも、十分な進歩じゃないか。
仕事も、この二年間で、だいぶ分かるようになったし。
色々と任されるようになってきたし。
後輩にもビシバシ指導してるし。
あとは、日々の仕事の中で、
上司に楯突かないこと。
「素直さ」を忘れないこと。
傲慢にならないこと。
「俺が俺が」にならないこと。
自分の力を過信しないこと。
自分が今あるのは、上司を含め、周りの「皆さんのおかげです」という事実を忘れないこと。
俺から素直さを無くしたら、
多分、すごく細かくてこだわりが強い、
すっげえ嫌な奴、でしかない。
現に俺は、この1年くらいは、そうなっていた気がする。
昨年、2014年の5月に先輩が辞めてからは。
だから、今は、直属の上司とも、よく衝突するんだろう。
俺が、素直さをなくして、
傲慢になっているから。
それが、顔に出ているから。
Yeah man, I think I’m talking to myself too much. That’s it.
February 18, 2015 23:47
23:32-
今帰り道。
今日は、本社のＯさんと二人で飲みに行った。
彼がこっちに出張で来ているという事で、わざわざ俺の為に時間を作ってくださった。
彼とは、本社での研修時代に、色々とお世話になった。
岐阜から兵庫県の竹田城跡を見に、二人で車で二泊三日でドライブしたりもした。
歳は30くらい違うけど、俺の若いお父さんというか、兄貴というか、
どっちかというと気の合う兄貴分みたいな人です。
・・・・
久しぶりに二人っきりで色々と話ができて良かった。
研修時代は、良く会社の風呂場で、一緒に湯に浸かりながら、語ったものです。
今は、東京営業所という小さな空間で、10人ほどの人たちと一緒に毎日顔を合わせて仕事をするだけだから、中々息がつまる事もあるけれど、というか、息は詰まらないけど、結構マンネリ化して飽きるけど、
こうして、本社の人と久しぶりに会うと、ああ、俺ってこの何百人もいる会社の一部として東京で働いていた身分だったんだな、と気付く。
・・・・
彼も元気そうで良かったです。
普段は気づかない、毎日東京の同じオフィスに通っていただけでは気づかない、そういう事に気づけ、
こういう時、ああ、やっぱり人付き合いって大事だな、と思えます。
俺は研修時代、こういった、可愛がってくれるいい人たちに恵まれて、本当に幸せだったと思う。
そういう、素直な気持ちを、無くしちゃいけないなと、思う。
2015/2/18 23:42
今帰り道。
今日は、本社のＯさんと二人で飲みに行った。
彼がこっちに出張で来ているという事で、わざわざ俺の為に時間を作ってくださった。
彼とは、本社での研修時代に、色々とお世話になった。
岐阜から兵庫県の竹田城跡を見に、二人で車で二泊三日でドライブしたりもした。
歳は30くらい違うけど、俺の若いお父さんというか、兄貴というか、
どっちかというと気の合う兄貴分みたいな人です。
・・・・
久しぶりに二人っきりで色々と話ができて良かった。
研修時代は、良く会社の風呂場で、一緒に湯に浸かりながら、語ったものです。
今は、東京営業所という小さな空間で、10人ほどの人たちと一緒に毎日顔を合わせて仕事をするだけだから、中々息がつまる事もあるけれど、というか、息は詰まらないけど、結構マンネリ化して飽きるけど、
こうして、本社の人と久しぶりに会うと、ああ、俺ってこの何百人もいる会社の一部として東京で働いていた身分だったんだな、と気付く。
・・・・
彼も元気そうで良かったです。
普段は気づかない、毎日東京の同じオフィスに通っていただけでは気づかない、そういう事に気づけ、
こういう時、ああ、やっぱり人付き合いって大事だな、と思えます。
俺は研修時代、こういった、可愛がってくれるいい人たちに恵まれて、本当に幸せだったと思う。
そういう、素直な気持ちを、無くしちゃいけないなと、思う。
2015/2/18 23:42
December 30, 2014 23:26
2014/12/30 23:15-
さて、今年もあと１日で終わりです。
今年は、「仕事」という年でした。
海外出張は相変わらず沢山行ったし、
（カナダに３回、インドに２回、パリに１回、ブラジルに１回、アメリカは４回）
その他は、国内出張も結構あり、
全部で合計すると、３ヶ月近くは出張で家を出ていた。
その他、先輩が５月頃やめたこともあり、
仕事量も増えて、とてもストレスフルな日々を、
５月末から１１月頭まで過ごしました。
この半年間は、本当に頑張ったと思う。
何しろ、日記をここに書こうとすると、
不満と文句しか出てこなかったからね。
そんなこともあって、なかなか日記を書く気にもなれませんでした。
（俺に何か問題がある時は、
決まって、ここに日記を書く回数が一気に減る。）
＊＊＊＊＊
そんなわけで、
今は、後輩も一人新しく入り、
彼も普通に仕事をこなしてくれるので、
俺に全て回ってきていた仕事も、だいぶ彼が引き継いでくれ、
自分の仕事量も適量になってきて、自分の心の精神状態も
だいぶ良くなりました。
後になって思うと、
あの時は、精神的にも、体力的にも、
本当にギリギリのところでやっていたんだなあ、と思います。
＊＊＊＊＊
妻には相変わらず、
仕事や人間関係の文句や愚痴を聞いてもらい、
相談に乗ってもらって、感謝しています。
彼女なしでは、乗り越えられない部分も多々あったでしょう。
＊＊＊＊＊
今年は31歳を迎えました。
来年、2015年は32歳になります。
もう、これくらいの歳になってくると、
あんまり、歳を気にしなくなってくるね。
もう、40歳も、ほぼ同じじゃないか？と。
50歳まで、あとたった20年だもんね。
つくづく、人生は、
10代の頃に思い描いていたほど長いものではなかったんだな、
ということを、良く感じます。
本当に、気を抜いたら、あっという間に60代だと思います。
だからこそ、日々、マンネリ化する毎日を、
いかに、意識して、新しいものを取り入れたり、
新しい考えをしてみたり、
新しい音楽を聞いたり、本を読んだりと、
自分を意識して変えていかなきゃ、つまらない人生になってしまうな、と感じます。
それと、もう30代だから、とか、
結婚したから、とか、
変な縛りを持って、自分の人生を自らつまらないものにしないこと。
大きな夢があれば、それを追いかければいいし、
なければ、少なくとも、自分がそれを達成することで気持ちいいと感じられる目標。
そういったものを作り、日々、それをこなしていくことだと思います。
そういう、日々の「成長」を常に感じていないと、
あっという間に、老けてしまうのでしょう。
＊＊＊＊＊
来年は32歳の歳。
中途半端になっているポルトガル語を含め、
来年は、今年停滞した分、
一気に成長できるよう、視点を変えて人生にあたっていきたいと思います。
2014/12/30 23:36
追記：
ちなみに、下記は今年頭に立てた2014年の目標。
すっかり忘れていましたが、今日記を見返して知りました。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
１、健康第一。体をいつも健康に。そして、鍛える。
２、仕事は、毎日無理なく働き、自分の担当分野を極める。上司なしで海外営業中の会議も回せる様になる。
３、ポルトガル語の上達。一般会話はマスター。
４、休みの日は、妻と楽しく過ごす。幸せな家庭を築く。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
１は、まあまあ。鍛える事ができなかったな。2015年はしっかり鍛えたいと思う。今はちょっと痩せすぎで体力も無いしね。
２は、自分の担当分野は極め、海外営業中の会議を回すことも無理なくできるようになりました。しかし、ちょっと半年間は無理して働きすぎたかな。何度妻に、「そんなに真剣になりすぎないで」と注意されたか。俺の性格は真面目になんでも捉えすぎるので、人よりストレスを溜めすぎることが問題です。でも、そんな自分も受け入れた上で、そんな自分を「課題にする」という事が大事と、先日テレビで見た際に僧侶ある僧侶が言っていました。
2015年は、そんなわけで、真面目になりすぎる自分を受け入れつつ、もう少しバランスよくやることかな。人間関係を含めて。
３は、これは引き続きですね。一般会話もマスターしてないっす。毎週一回はレッスンに通うようにしなくちゃ。
４は、全ては俺次第ですね。俺が普段から仕事のことを引きずって、休みの日もそのことばっかり考えたりしているので、それによって妻も被害を受けたりしています。
先日妻から、「あなたはアメリカにいた頃から性格が変わった」と言われました。
当時は、「堂々として、気持ちのよい青年」だったのが、
今では、「細かい事が気になり、心に余裕のない中年」になったそうです。
仕事をして、責任感を持ち出したのもその理由だそうですが、
それよりも、もともとの性格が、小学校の教師に「重箱の隅を突くような性格」と言われた本来の自分に、ただ戻ってきてしまっているようです。
真面目で、細かい自分も、アメリカにいくことで、
いい意味で適当になり、小さなことを気にしなくなった。
それが、また日本に戻り、「日本人」になってきたようです。
そんなわけで、最近は随分と前にもまして頑固になったというか、
細かいなあ、われながら嫌な奴だなあ、と感じる事が多くなりました。
いやですね、こういうの。
そんなわけで、2015年は、もう少し適当になり、
「気持ちの良い」男性になりたいと思います。
以上。
さて、今年もあと１日で終わりです。
今年は、「仕事」という年でした。
海外出張は相変わらず沢山行ったし、
（カナダに３回、インドに２回、パリに１回、ブラジルに１回、アメリカは４回）
その他は、国内出張も結構あり、
全部で合計すると、３ヶ月近くは出張で家を出ていた。
その他、先輩が５月頃やめたこともあり、
仕事量も増えて、とてもストレスフルな日々を、
５月末から１１月頭まで過ごしました。
この半年間は、本当に頑張ったと思う。
何しろ、日記をここに書こうとすると、
不満と文句しか出てこなかったからね。
そんなこともあって、なかなか日記を書く気にもなれませんでした。
（俺に何か問題がある時は、
決まって、ここに日記を書く回数が一気に減る。）
＊＊＊＊＊
そんなわけで、
今は、後輩も一人新しく入り、
彼も普通に仕事をこなしてくれるので、
俺に全て回ってきていた仕事も、だいぶ彼が引き継いでくれ、
自分の仕事量も適量になってきて、自分の心の精神状態も
だいぶ良くなりました。
後になって思うと、
あの時は、精神的にも、体力的にも、
本当にギリギリのところでやっていたんだなあ、と思います。
＊＊＊＊＊
妻には相変わらず、
仕事や人間関係の文句や愚痴を聞いてもらい、
相談に乗ってもらって、感謝しています。
彼女なしでは、乗り越えられない部分も多々あったでしょう。
＊＊＊＊＊
今年は31歳を迎えました。
来年、2015年は32歳になります。
もう、これくらいの歳になってくると、
あんまり、歳を気にしなくなってくるね。
もう、40歳も、ほぼ同じじゃないか？と。
50歳まで、あとたった20年だもんね。
つくづく、人生は、
10代の頃に思い描いていたほど長いものではなかったんだな、
ということを、良く感じます。
本当に、気を抜いたら、あっという間に60代だと思います。
だからこそ、日々、マンネリ化する毎日を、
いかに、意識して、新しいものを取り入れたり、
新しい考えをしてみたり、
新しい音楽を聞いたり、本を読んだりと、
自分を意識して変えていかなきゃ、つまらない人生になってしまうな、と感じます。
それと、もう30代だから、とか、
結婚したから、とか、
変な縛りを持って、自分の人生を自らつまらないものにしないこと。
大きな夢があれば、それを追いかければいいし、
なければ、少なくとも、自分がそれを達成することで気持ちいいと感じられる目標。
そういったものを作り、日々、それをこなしていくことだと思います。
そういう、日々の「成長」を常に感じていないと、
あっという間に、老けてしまうのでしょう。
＊＊＊＊＊
来年は32歳の歳。
中途半端になっているポルトガル語を含め、
来年は、今年停滞した分、
一気に成長できるよう、視点を変えて人生にあたっていきたいと思います。
2014/12/30 23:36
追記：
ちなみに、下記は今年頭に立てた2014年の目標。
すっかり忘れていましたが、今日記を見返して知りました。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
１、健康第一。体をいつも健康に。そして、鍛える。
２、仕事は、毎日無理なく働き、自分の担当分野を極める。上司なしで海外営業中の会議も回せる様になる。
３、ポルトガル語の上達。一般会話はマスター。
４、休みの日は、妻と楽しく過ごす。幸せな家庭を築く。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
１は、まあまあ。鍛える事ができなかったな。2015年はしっかり鍛えたいと思う。今はちょっと痩せすぎで体力も無いしね。
２は、自分の担当分野は極め、海外営業中の会議を回すことも無理なくできるようになりました。しかし、ちょっと半年間は無理して働きすぎたかな。何度妻に、「そんなに真剣になりすぎないで」と注意されたか。俺の性格は真面目になんでも捉えすぎるので、人よりストレスを溜めすぎることが問題です。でも、そんな自分も受け入れた上で、そんな自分を「課題にする」という事が大事と、先日テレビで見た際に僧侶ある僧侶が言っていました。
2015年は、そんなわけで、真面目になりすぎる自分を受け入れつつ、もう少しバランスよくやることかな。人間関係を含めて。
３は、これは引き続きですね。一般会話もマスターしてないっす。毎週一回はレッスンに通うようにしなくちゃ。
４は、全ては俺次第ですね。俺が普段から仕事のことを引きずって、休みの日もそのことばっかり考えたりしているので、それによって妻も被害を受けたりしています。
先日妻から、「あなたはアメリカにいた頃から性格が変わった」と言われました。
当時は、「堂々として、気持ちのよい青年」だったのが、
今では、「細かい事が気になり、心に余裕のない中年」になったそうです。
仕事をして、責任感を持ち出したのもその理由だそうですが、
それよりも、もともとの性格が、小学校の教師に「重箱の隅を突くような性格」と言われた本来の自分に、ただ戻ってきてしまっているようです。
真面目で、細かい自分も、アメリカにいくことで、
いい意味で適当になり、小さなことを気にしなくなった。
それが、また日本に戻り、「日本人」になってきたようです。
そんなわけで、最近は随分と前にもまして頑固になったというか、
細かいなあ、われながら嫌な奴だなあ、と感じる事が多くなりました。
いやですね、こういうの。
そんなわけで、2015年は、もう少し適当になり、
「気持ちの良い」男性になりたいと思います。
以上。
December 02, 2014 22:11
2014/12/2 21:48-
今はインド出張中。昨日の夜にムンバイに着いたので、今日は二日目。
今は、ホテルの部屋の机でタイピング中。
仕事が後少し残っているけど、ちょっと息抜きで日記を書く。
＊＊＊＊＊
今回でインド出張は3回目。一回目は2013年7月。二回目は2014年2月。そして今回、2014年12月。
今回はムンバイで展示会が行なわれているので、それに参加。俺たちは展示はしていないが、普段各社のオフィスまでわざわざ行っているところを、今回は一箇所にみんな集まってくれているので、そこで一度に会う。
というと聞こえはいいが、インドの交通事情は相変わらずひどい。
砂埃。クラクション。ひどい運転。
今日は、会場を出たあと、歩いていたら急に車が曲がってきて、もう少しで足を引かれるところだった。本当に危なかった。明日から本気で気をつけなければいけない。
＊＊＊＊＊
インドは9月にエボラ出血熱の陽性患者が6人デリーで出たり、
狂犬病を持った野良犬がその辺を歩いていたり、
水が悪いのでお腹を壊しやすかったり、食事はカレーしかなかったり、
インフラが整っていないので、色々と疲れたりと、まあ、基本は出張をしていて嬉しいこと、楽しいことは殆どありません。
一緒に出張している本部長は、今回で彼は出張は終わり、全て今度は俺に引き継ぐ、と言っていますが、俺は俺で、課長と話し合って、インドは後輩に渡す事にしました。
自分は北米と南米開拓に集中します。むしろ、させて下さい。
今まで、2013年春に営業を持ってから、北米、南米、インドに加えて、
中東もやってきました。
そして、2014年5月からは、台湾、東南アジア、中国、ロシア、南アフリカ等。
僕がここまで頑張るのも、もう限界です。今後は、アメリカ大陸だけに集中させてもらいます。
＊＊＊＊＊
という事で、今回でインドが最後になるかもしれないけど（もしかしたら次回引継ぎで俺も来る事になるかもしれないけど）、
さっきふと思ったのは、インドのビジネスは、昨年、2013年に初めて来た時は、
もちろん顧客の事も殆どわからないし、製品もわからないし、
一緒に回る部長の声は小さくて何言ってるか全くわからないし、
そんなこんなで、状況を理解するのに時間がかかりましたが、
一年経った今では、かなりラクになったということ。
今日なんか、顧客先を回っても、商談をしても、普通にバンバン話せるし、
逆に、去年は内容も分かってないから全然話せなかったけど、それに、英語を話すことに（話す内容に自信が無いからか）ビビってたけど、
今では、普通にベラベラ喋れる。当たり前だけど。
どこの会社もそんなもんかもしれないけれど、
うちの会社もやっぱり、自分の会社が売っている製品の内容と、
その今までの歴史、関係性、マーケットの様子等、全然まったく教えてくれない。
わかってきた今になると、「なんで最初に、こうなってますみたいに教えてくれれば、もっとスムーズに理解も早かっただろうに、そうしてくれないの？」と思うこともありますが、
きっと会社なんて、そんなもんです。基本、みんな自分のことしか考えてないから。
みんな、いかに自分が仕事をしないか、面倒くさいことをしないかしか考えていないから。
みんな、いかに自分のところに面倒くさい事が回ってこないかを考えている。
もちろんそれは俺も同じ。
話はちょっとずれたけど、
そんなわけで、今回も商談中に、自分が普段担当していない製品や商流、マーケットの話が出てきて、ちょっとわからなかったけど、
後で社内資料なんかを読みくだいて行くと、大体わかってくる。
これは、俺がこの会社で働き出してもう3年経つし、そういう事情とか製品名、顧客名を聴き慣れているってのもあるだろうけど、
やっと今になって、「なんだ。今まで難しいと思っていたことも、大したことねえな」と思えてきた。
基本、なんでも、「難しいなあ」と思うと、難しいけど、
「なんだよ、こんなの簡単だねえ」「シンプルじゃん」「楽勝でしょ」という感じで考えていると、
全てがシンプルに見えて、全部簡単になってくる。
それと、なんでも真面目に、間違えないようになんて考えてやっていると、
結局ストレスが溜まるだけ。
上司なんていうのは、自分が間違えたミスや足りないところを指摘するのが仕事のようなもんだし、
彼らは、そりゃあ長年同じことをずーっとやってるんだから、そりゃあ全て簡単だよな、と思う。
俺も、最初はそれがわからなかったけど、営業二年目の後半の今になって、
やっとその感じがわかった。
つまり、なんでも慣れれば、簡単だということです。
そして、そんなに難しいことじゃない、という事です。
＊＊＊＊＊
それと、上司というのは、聞かないと答えないし、
こっちは聞いていないのに、自分は既に、自分が知った時点で、周りも同じように知っている、と勝手に理解する傾向があるから（これは誰に対しても言える。恐らく人間全般がそうじゃないだろうか）、基本、わからない事、不明なこと、不可解なこと、疑問、不安等、色々あったら、
ガンガンと正直に聞くことだね。
うるさいと思われても関係ない。だって、部下や後輩が質問したら、それに答えるのが、上司や先輩の存在意義だろう。
まあ、俺には悲しくも、「先輩」というものがいないんですけど。後輩はどんどん増えるのに。
なので、今は、自分もわからないのに、後輩に更に聞かれるから、自分でももっと知らなきゃなと思うし、知らない点が後輩の質問により浮かび上がるので、ある意味チャンスである。
聞かれて知らないことはきちんと調べようとするから、緊張感も生まれるしね。
＊＊＊＊＊
というわけで、会社なんてのは、みんな自分がいかに楽をするかを考えるクサイおっさんの集まり以外の何物でもないですが、
そんな中で、いかに自分がストレスなく過ごすかは、
「思ったことはきちんと言うこと」「全て簡単と考えて、シンプルに考えること」それにつきます。
それと、他人の評価や言葉は気にしないこと。みんな、自分が何を言ったかなんて、または、自分が発している言葉がなんだったかなんて、発した次の瞬間に忘れています。
世の中のおっさんなんて、そんなものです。
＊＊＊＊＊
以上、冬なのに、日中の最高気温が34度で暑すぎるインドより。
2014/12/02 22:10
今はインド出張中。昨日の夜にムンバイに着いたので、今日は二日目。
今は、ホテルの部屋の机でタイピング中。
仕事が後少し残っているけど、ちょっと息抜きで日記を書く。
＊＊＊＊＊
今回でインド出張は3回目。一回目は2013年7月。二回目は2014年2月。そして今回、2014年12月。
今回はムンバイで展示会が行なわれているので、それに参加。俺たちは展示はしていないが、普段各社のオフィスまでわざわざ行っているところを、今回は一箇所にみんな集まってくれているので、そこで一度に会う。
というと聞こえはいいが、インドの交通事情は相変わらずひどい。
砂埃。クラクション。ひどい運転。
今日は、会場を出たあと、歩いていたら急に車が曲がってきて、もう少しで足を引かれるところだった。本当に危なかった。明日から本気で気をつけなければいけない。
＊＊＊＊＊
インドは9月にエボラ出血熱の陽性患者が6人デリーで出たり、
狂犬病を持った野良犬がその辺を歩いていたり、
水が悪いのでお腹を壊しやすかったり、食事はカレーしかなかったり、
インフラが整っていないので、色々と疲れたりと、まあ、基本は出張をしていて嬉しいこと、楽しいことは殆どありません。
一緒に出張している本部長は、今回で彼は出張は終わり、全て今度は俺に引き継ぐ、と言っていますが、俺は俺で、課長と話し合って、インドは後輩に渡す事にしました。
自分は北米と南米開拓に集中します。むしろ、させて下さい。
今まで、2013年春に営業を持ってから、北米、南米、インドに加えて、
中東もやってきました。
そして、2014年5月からは、台湾、東南アジア、中国、ロシア、南アフリカ等。
僕がここまで頑張るのも、もう限界です。今後は、アメリカ大陸だけに集中させてもらいます。
＊＊＊＊＊
という事で、今回でインドが最後になるかもしれないけど（もしかしたら次回引継ぎで俺も来る事になるかもしれないけど）、
さっきふと思ったのは、インドのビジネスは、昨年、2013年に初めて来た時は、
もちろん顧客の事も殆どわからないし、製品もわからないし、
一緒に回る部長の声は小さくて何言ってるか全くわからないし、
そんなこんなで、状況を理解するのに時間がかかりましたが、
一年経った今では、かなりラクになったということ。
今日なんか、顧客先を回っても、商談をしても、普通にバンバン話せるし、
逆に、去年は内容も分かってないから全然話せなかったけど、それに、英語を話すことに（話す内容に自信が無いからか）ビビってたけど、
今では、普通にベラベラ喋れる。当たり前だけど。
どこの会社もそんなもんかもしれないけれど、
うちの会社もやっぱり、自分の会社が売っている製品の内容と、
その今までの歴史、関係性、マーケットの様子等、全然まったく教えてくれない。
わかってきた今になると、「なんで最初に、こうなってますみたいに教えてくれれば、もっとスムーズに理解も早かっただろうに、そうしてくれないの？」と思うこともありますが、
きっと会社なんて、そんなもんです。基本、みんな自分のことしか考えてないから。
みんな、いかに自分が仕事をしないか、面倒くさいことをしないかしか考えていないから。
みんな、いかに自分のところに面倒くさい事が回ってこないかを考えている。
もちろんそれは俺も同じ。
話はちょっとずれたけど、
そんなわけで、今回も商談中に、自分が普段担当していない製品や商流、マーケットの話が出てきて、ちょっとわからなかったけど、
後で社内資料なんかを読みくだいて行くと、大体わかってくる。
これは、俺がこの会社で働き出してもう3年経つし、そういう事情とか製品名、顧客名を聴き慣れているってのもあるだろうけど、
やっと今になって、「なんだ。今まで難しいと思っていたことも、大したことねえな」と思えてきた。
基本、なんでも、「難しいなあ」と思うと、難しいけど、
「なんだよ、こんなの簡単だねえ」「シンプルじゃん」「楽勝でしょ」という感じで考えていると、
全てがシンプルに見えて、全部簡単になってくる。
それと、なんでも真面目に、間違えないようになんて考えてやっていると、
結局ストレスが溜まるだけ。
上司なんていうのは、自分が間違えたミスや足りないところを指摘するのが仕事のようなもんだし、
彼らは、そりゃあ長年同じことをずーっとやってるんだから、そりゃあ全て簡単だよな、と思う。
俺も、最初はそれがわからなかったけど、営業二年目の後半の今になって、
やっとその感じがわかった。
つまり、なんでも慣れれば、簡単だということです。
そして、そんなに難しいことじゃない、という事です。
＊＊＊＊＊
それと、上司というのは、聞かないと答えないし、
こっちは聞いていないのに、自分は既に、自分が知った時点で、周りも同じように知っている、と勝手に理解する傾向があるから（これは誰に対しても言える。恐らく人間全般がそうじゃないだろうか）、基本、わからない事、不明なこと、不可解なこと、疑問、不安等、色々あったら、
ガンガンと正直に聞くことだね。
うるさいと思われても関係ない。だって、部下や後輩が質問したら、それに答えるのが、上司や先輩の存在意義だろう。
まあ、俺には悲しくも、「先輩」というものがいないんですけど。後輩はどんどん増えるのに。
なので、今は、自分もわからないのに、後輩に更に聞かれるから、自分でももっと知らなきゃなと思うし、知らない点が後輩の質問により浮かび上がるので、ある意味チャンスである。
聞かれて知らないことはきちんと調べようとするから、緊張感も生まれるしね。
＊＊＊＊＊
というわけで、会社なんてのは、みんな自分がいかに楽をするかを考えるクサイおっさんの集まり以外の何物でもないですが、
そんな中で、いかに自分がストレスなく過ごすかは、
「思ったことはきちんと言うこと」「全て簡単と考えて、シンプルに考えること」それにつきます。
それと、他人の評価や言葉は気にしないこと。みんな、自分が何を言ったかなんて、または、自分が発している言葉がなんだったかなんて、発した次の瞬間に忘れています。
世の中のおっさんなんて、そんなものです。
＊＊＊＊＊
以上、冬なのに、日中の最高気温が34度で暑すぎるインドより。
2014/12/02 22:10
November 26, 2014 23:02
2014/11/26
最近は随分と仕事もラクになりました。
前にも書いたけど、後輩が一人入ってきて、彼仕事ができるのでありがたい。
かつ、もう一人はまだまだだが、彼も俺に指導されつつも、
ある程度はやってくれているので、その分も楽になった。
＊＊＊＊＊
この半年くらい、きつい頃に、
励まされた事が何度かあった。
一つは、唐沢寿明の主演映画「イン・ザ・ヒーロー」が公開された９月頭頃。
その頃、テレビでは唐沢さんがよくインタビューに出てたんだけど、
その時、色んな番組でこう言っていた。
「どんなに辛い時でも、必ず誰か見ててくれてるから。」
その言葉を聞いて、ああ、俺も頑張ろうと思った。
あと、もう一つは、
錦織圭選手の活躍。
彼がまだ少年だった頃、松岡修造の監督する練習で、
錦織がめげそうになった時、
松岡は、彼にだけは特別に厳しく当たっていたという。
錦織に対して松岡が投げた言葉。
「圭！下を見るな！ふてくされるな！！」
その言葉は実際には俺はTVで見なかったんだけど、
それを見た妻からそのエピソードを聞いて、なんだか泣きそうになった。
＊＊＊＊＊
そのふたつの言葉は、深く、印象に残っている。
最近は随分と仕事もラクになりました。
前にも書いたけど、後輩が一人入ってきて、彼仕事ができるのでありがたい。
かつ、もう一人はまだまだだが、彼も俺に指導されつつも、
ある程度はやってくれているので、その分も楽になった。
＊＊＊＊＊
この半年くらい、きつい頃に、
励まされた事が何度かあった。
一つは、唐沢寿明の主演映画「イン・ザ・ヒーロー」が公開された９月頭頃。
その頃、テレビでは唐沢さんがよくインタビューに出てたんだけど、
その時、色んな番組でこう言っていた。
「どんなに辛い時でも、必ず誰か見ててくれてるから。」
その言葉を聞いて、ああ、俺も頑張ろうと思った。
あと、もう一つは、
錦織圭選手の活躍。
彼がまだ少年だった頃、松岡修造の監督する練習で、
錦織がめげそうになった時、
松岡は、彼にだけは特別に厳しく当たっていたという。
錦織に対して松岡が投げた言葉。
「圭！下を見るな！ふてくされるな！！」
その言葉は実際には俺はTVで見なかったんだけど、
それを見た妻からそのエピソードを聞いて、なんだか泣きそうになった。
＊＊＊＊＊
そのふたつの言葉は、深く、印象に残っている。
November 19, 2014 14:58
2014/11/19 14:24-
さて、前回日記を書いてから実に２ヶ月近くが経ちました。
自分ではそんな気はなかったんだけど、
10月頭からパリとアメリカ出張に続けて３週間近く行ってから、
そのあと日本に帰ってきて、色々と忙しくて、
結局、今になった。
それにしても、この半年（4月くらいから11月頭まで）は、
本当に頑張ったなと思う。
我ながら、本当にきつかった。仕事が。
ここには何回も書いていたけど、
5月末に先輩が一人辞めてから、
彼の担当をほぼ引き継ぎ、完全にキャパオーバーの状態で、
10月末まで何とかやってきました。
先日、2週間ほど前に上期（2014年4月〜9月）の評価面談があり、
そこで、自分は大分高く評価されていました。
とにかく、入社2年目で、すでに二人分以上の仕事をしており、
十分やっている、と。
今は、後輩も新しく10月に入ってきて、
彼が、俺が先輩から引き継いでいた担当のほとんどを受け持ってくれて、
かつ、彼は仕事ができるので、一度教えればきちんとやってくれるし、
大分助かっている。
もう一人の後輩、つまり、去年の９月からいる後輩に関しては、
相変わらず成長は著しくなく、
今は彼が台湾担当をしているが、
結局は俺が手取り足とり、メールの返し方から考え方まで
全て指導している状態。
彼がこの半期で成長しなければ、多分営業から外されると思う。
そんな状態。
しかし、この新しい後輩が入って来てくれたおかげで、
本当に自分の負担は減り、
昨日なんか、それこそ、半年ぶりくらいに、
初めて、「あれ？今日は少し暇だな」と感じる瞬間が夕方に訪れた。
マジで、びっくりした。
それまでは、本当に一瞬も気をぬく暇もなくやり続けても、
次から次へと来るメールと仕事ばかりで、
本当に終わらなかったから。
＊＊＊＊＊
そんなわけで、今週は上司二人もヨーロッパ出張に行っているせいもあり、
気が抜けたのか、
ちょっと体調が悪くて、
今朝は、仕事を休みました。
昨日の夜は１０時過ぎに寝たけど、
今日は、朝９時前に会社に電話をして、
それから、実に１３時前まで、
１４時間以上寝ていた。
あーすっきりした。
多分、気が抜けたんだろうね。
＊＊＊＊＊
それにしても、本当に、この半年は、
今こうして楽な状態というか、普通の状態に戻り、
相当俺はストレスが溜まっていたんだな、と感じる。
この半年は、常に、国内営業の暇そうにしている先輩の態度にムカついたり、
常に、何かしら他人に対してイライラしていた気がする。
今思うと、「なんであんな風にしたんだろう」と思うような行動を自分が取っていた。
それだけ、余裕がなかったんだと思う。
でも、本当に、良く頑張ったと思う。
もうこれで、あれくらいの仕事が降ってきても、
何とかこなせる力量もついたし、
まあ、結果としては俺が成長したということで、良かったけれど、
でも、この半年は、妻にも随分と愚痴を聞いてもらったし、
良く励ましてもらったし、
彼女には随分と迷惑もかけたと思う。
帰りも遅かったし。
＊＊＊＊＊
この半年は、良く頑張ったので、
今年は、自分にご褒美として、財布とバッグを買おうと思います。
二つとも、先週末にディズニーランドに行った際に、
結局入場制限がかかって入れなかったんだけど、
帰りにイクスピアリによって、そこのポーターのお店でかっこいいのを見つけて、
まあ、今年は頑張ったし、自分にご褒美をあげてもいいか、と、
そう思っています。
ちなみに先日、１０月を持って３１歳になりました。
誕生日当日は、シカゴにいました。
出張最後の日。
祝ってくれる人はいないので、一人でLenny Kravitzの最新アルバム”Strut”の中の”Happy Birthday”という曲をリピートで聴いていました。
ちなみにこのアルバムは、買った当初は全然いいと思いませんでしたが、
今では気に入って、ほぼ毎日聴いています。
シンプルだけど、だからこそ、全然飽きない。
BGMにはもってこいのアルバムです。
多分、Lenny Kravitzのファンじゃないと、「なんかつまらない、全部同じような曲調だね」って感じかもしれませんが、
ファンとしては、とても良いアルバムです。
あと、以外とボーナストラックが良いね。
よくできています。
＊＊＊＊＊
そんなわけで、今年も残り１ヶ月半。
身体には気をつけて、
今年も元気に過ごしたいと思います。
2014/11/19 14:57
さて、前回日記を書いてから実に２ヶ月近くが経ちました。
自分ではそんな気はなかったんだけど、
10月頭からパリとアメリカ出張に続けて３週間近く行ってから、
そのあと日本に帰ってきて、色々と忙しくて、
結局、今になった。
それにしても、この半年（4月くらいから11月頭まで）は、
本当に頑張ったなと思う。
我ながら、本当にきつかった。仕事が。
ここには何回も書いていたけど、
5月末に先輩が一人辞めてから、
彼の担当をほぼ引き継ぎ、完全にキャパオーバーの状態で、
10月末まで何とかやってきました。
先日、2週間ほど前に上期（2014年4月〜9月）の評価面談があり、
そこで、自分は大分高く評価されていました。
とにかく、入社2年目で、すでに二人分以上の仕事をしており、
十分やっている、と。
今は、後輩も新しく10月に入ってきて、
彼が、俺が先輩から引き継いでいた担当のほとんどを受け持ってくれて、
かつ、彼は仕事ができるので、一度教えればきちんとやってくれるし、
大分助かっている。
もう一人の後輩、つまり、去年の９月からいる後輩に関しては、
相変わらず成長は著しくなく、
今は彼が台湾担当をしているが、
結局は俺が手取り足とり、メールの返し方から考え方まで
全て指導している状態。
彼がこの半期で成長しなければ、多分営業から外されると思う。
そんな状態。
しかし、この新しい後輩が入って来てくれたおかげで、
本当に自分の負担は減り、
昨日なんか、それこそ、半年ぶりくらいに、
初めて、「あれ？今日は少し暇だな」と感じる瞬間が夕方に訪れた。
マジで、びっくりした。
それまでは、本当に一瞬も気をぬく暇もなくやり続けても、
次から次へと来るメールと仕事ばかりで、
本当に終わらなかったから。
＊＊＊＊＊
そんなわけで、今週は上司二人もヨーロッパ出張に行っているせいもあり、
気が抜けたのか、
ちょっと体調が悪くて、
今朝は、仕事を休みました。
昨日の夜は１０時過ぎに寝たけど、
今日は、朝９時前に会社に電話をして、
それから、実に１３時前まで、
１４時間以上寝ていた。
あーすっきりした。
多分、気が抜けたんだろうね。
＊＊＊＊＊
それにしても、本当に、この半年は、
今こうして楽な状態というか、普通の状態に戻り、
相当俺はストレスが溜まっていたんだな、と感じる。
この半年は、常に、国内営業の暇そうにしている先輩の態度にムカついたり、
常に、何かしら他人に対してイライラしていた気がする。
今思うと、「なんであんな風にしたんだろう」と思うような行動を自分が取っていた。
それだけ、余裕がなかったんだと思う。
でも、本当に、良く頑張ったと思う。
もうこれで、あれくらいの仕事が降ってきても、
何とかこなせる力量もついたし、
まあ、結果としては俺が成長したということで、良かったけれど、
でも、この半年は、妻にも随分と愚痴を聞いてもらったし、
良く励ましてもらったし、
彼女には随分と迷惑もかけたと思う。
帰りも遅かったし。
＊＊＊＊＊
この半年は、良く頑張ったので、
今年は、自分にご褒美として、財布とバッグを買おうと思います。
二つとも、先週末にディズニーランドに行った際に、
結局入場制限がかかって入れなかったんだけど、
帰りにイクスピアリによって、そこのポーターのお店でかっこいいのを見つけて、
まあ、今年は頑張ったし、自分にご褒美をあげてもいいか、と、
そう思っています。
ちなみに先日、１０月を持って３１歳になりました。
誕生日当日は、シカゴにいました。
出張最後の日。
祝ってくれる人はいないので、一人でLenny Kravitzの最新アルバム”Strut”の中の”Happy Birthday”という曲をリピートで聴いていました。
ちなみにこのアルバムは、買った当初は全然いいと思いませんでしたが、
今では気に入って、ほぼ毎日聴いています。
シンプルだけど、だからこそ、全然飽きない。
BGMにはもってこいのアルバムです。
多分、Lenny Kravitzのファンじゃないと、「なんかつまらない、全部同じような曲調だね」って感じかもしれませんが、
ファンとしては、とても良いアルバムです。
あと、以外とボーナストラックが良いね。
よくできています。
＊＊＊＊＊
そんなわけで、今年も残り１ヶ月半。
身体には気をつけて、
今年も元気に過ごしたいと思います。
2014/11/19 14:57
August 11, 2014 20:30
2014/8/11 19:46-(トルコ時間)
今はトルコ航空にて、イスタンブールから成田までの飛行機の中。
17時過ぎにフライトは始まった。
＊＊＊＊＊
今回の二週間の出張は、本当に楽しかった。
初めて、一人で回れた、というのもあっただろうし（自由だった）、
それになんと言っても、
アメリカ、カリフォルニアに行けたのが大きかったと思う。
実に、6年ぶりのカリフォルニア訪問だった。
2008年4月末に去ってから、6年と3ヶ月ぶりくらいだった。
色んな人に会えて、本当に幸せだったなあ。
俺は本当に、人に恵まれているなあ、と思った。
もしくは、親切な人とたまたま運良く会えて、
その人たちが、みんな親切にしてくれたのかもしれない。
どちらにしても、本当にありがたいことだなあ、と思った。
本当に。
＊＊＊＊＊
北カリフォルニアでは、
ロイの家族（ロイ、ジーン、ランディ）、
リエンの家族（リエン、ザック。メーガンは仕事があって会えなかった）
サンディの家族（サンディ、ハナ、マイカ。そして子供たちのお父さんもちらっと見かけた。ゲイヴやルーカスは遠くにいるので会えなかった）
サンフランシスコでは、デイビッド、
そしてロングビーチでは、
さやかさん、スティーブ、
リーの家族（リー、ジェニファー、二人の息子のイーサン（初めて会った）、リーの両親）
みんなに会えた。
本当に、みんな良くしてくれて、
笑顔で迎えてくれて、
本当に嬉しかったなあ。
今は、エアロスミスの『Nine Lives』を聴いているんだけど、
このアルバムは、2002年〜2003年のCOS時代に、
ドームのスタディルームでよく聴いて勉強してたから、
当時の事をよく思い出す。
俺は、やっぱり、18歳で日本を離れて、
あの土地をたまたま選び、
あそこで、1年だけ過ごしたわけだけれど、
その1年間では、当時は、それが当たり前かと思っていたけど、
後から考えると、本当に素晴らしい人たちに恵まれて、
彼らに親切にしてもらって、
人の温かさを知って、
「自分のままでいいこと」を気づかされた1年だった。
そのあとは、サンノゼ等のベイエリアでの2年や、
ロングビーチの南カリフォルニアでの3年など、
色々な経験をしてきたけど、
やっぱり、俺のアメリカ留学のベースは、
あそこになっているんだなあと、そう感じた。
＊＊＊＊＊
この感覚。
当時聴いていた音楽を聴き、
当時のことを、感覚で思い出し、
当時の色々な情景が頭の中に浮かび上がり、
それを、有難い、幸せだと思うこと。
こういう感覚は、たくさんありそうで、
実は、普段の生活ではあまりなかったりする。
それは、ストレスの多い日々に追われるからか、
仕事に毎日追われるからか、
通勤電車のストレスに心がやられるからか、
それは知らないけれど、
でも、
いままで、まるで遠くのもので、遥か昔の、本当は夢だったのかと思うような記憶が、
実際、6年ぶりに本当になって、
それは本当に、嬉しいことだった。
＊＊＊＊＊
人生って、素晴らしいものだなあ、と思った。
＊＊＊＊＊
ちなみに、ブラジルでは、前職で一緒だったOさんと2年半ぶりに再会し、
これまた、色々と面倒を見ていただいた。
行きつけのレストランに連れて行って頂いて、
本場のカイピリーニャを教えてもらった。
ブラジルの現地のことも色々と教えてもらって、
色々な話を聞かせてくれて、楽しませてもらって、
本当に有難いなと思った。
＊＊＊＊＊
トルコはそんなわけで、今回は二泊したけど、
ある意味、出張中に本当に初めて一人になったようなもので、
昨日と今日は二日とも、一人で数時間ずつ外に出て観光をしたけれど、
やっぱりそれは、あまり楽しくなかった。
やっぱり、何事も、
何処へ行くのも、
誰かと行って、その人とその場を共有して、
そこで、感情を共有できるから、楽しいのであって、
一人では、誰とも、その場の感情をシェアできないから、
はっきり言ってつまらない。
＊＊＊＊＊＊
俺は普段、妻という、人生の最高の伴侶がいる。
今回サンフランシスコで会ったデイヴィッドに、
「M（妻）とはどう？」と聞かれて、（彼の家には、2007年の夏に一度妻と一緒に泊めてもらったので、彼と妻は面識がある）
「凄くいいよ。妻は俺の一番の人生のベストフレンドであり、伴侶であり、
何でも相談できて、何でもシェアできる仲なんだ」と言ったら、
そりゃあ、それは一番いいよね、最高の関係だよね。と羨ましそうに言っていた。
デイビッドは、今回会ってみて初めて知ったけど、
子供の頃、親に虐待をされたりと、色々と複雑な環境だったらしい。
だから、今でも、インセキュアというか、
やっぱり、愛情を求めて、それでも、純粋すぎるが故に、中では傷ついたり、
そんな感じで、自分の心を癒すことを、この6年間、アートを通して、
ずっとしてきたようだった。
そうは俺には言わなかったけれど、
彼が、パートナーと一時期交換日記のようにシェアしたという日記帳を、
凄く個人的なところまで見せてくれて、そこに書いてある文章を読んだら、
結構そういう内容が多かった。
（そういう意味で、彼は、俺にそれらを見せてくれて、すごくありがたかったと思う）
そんなデイビッドは、この数年間で、
色々な女性と付き合ってきたみたいだけれど、
どうも、彼と本当に会う人とは、
彼を包み込むことができる女性とは、まだ会っていないんじゃないかと、
そんな気がした。
＊＊＊＊＊
話が逸れてしまったが、
そんなわけで、俺は、そんな女性を妻として迎えられて、
恵まれていると思う。
＊＊＊＊＊＊
日本に帰ったら、また日常が始まるけれど、
こうして、定期的に海外を回れる環境に今はいること。
いつまでこれが続くか分からないけれど、
少なくとも今は、俺はこれを楽しめているし、
とても恵まれていると、心から思う。
だから、この機会に感謝して、
このチャンスをくれた神様に感謝をして、
周りの人に感謝をして、
感謝の気持ちを忘れず、
自分自身をしっかり磨いて、
確実に、上へ登って行きたいと思う。
＊＊＊＊＊
今回の出張で、また、前の自分よりは一皮むけた気がする。
少しだけれど。
2014/8/11 20:29
じゃ、眠いのでもう寝ます。
今はトルコ航空にて、イスタンブールから成田までの飛行機の中。
17時過ぎにフライトは始まった。
＊＊＊＊＊
今回の二週間の出張は、本当に楽しかった。
初めて、一人で回れた、というのもあっただろうし（自由だった）、
それになんと言っても、
アメリカ、カリフォルニアに行けたのが大きかったと思う。
実に、6年ぶりのカリフォルニア訪問だった。
2008年4月末に去ってから、6年と3ヶ月ぶりくらいだった。
色んな人に会えて、本当に幸せだったなあ。
俺は本当に、人に恵まれているなあ、と思った。
もしくは、親切な人とたまたま運良く会えて、
その人たちが、みんな親切にしてくれたのかもしれない。
どちらにしても、本当にありがたいことだなあ、と思った。
本当に。
＊＊＊＊＊
北カリフォルニアでは、
ロイの家族（ロイ、ジーン、ランディ）、
リエンの家族（リエン、ザック。メーガンは仕事があって会えなかった）
サンディの家族（サンディ、ハナ、マイカ。そして子供たちのお父さんもちらっと見かけた。ゲイヴやルーカスは遠くにいるので会えなかった）
サンフランシスコでは、デイビッド、
そしてロングビーチでは、
さやかさん、スティーブ、
リーの家族（リー、ジェニファー、二人の息子のイーサン（初めて会った）、リーの両親）
みんなに会えた。
本当に、みんな良くしてくれて、
笑顔で迎えてくれて、
本当に嬉しかったなあ。
今は、エアロスミスの『Nine Lives』を聴いているんだけど、
このアルバムは、2002年〜2003年のCOS時代に、
ドームのスタディルームでよく聴いて勉強してたから、
当時の事をよく思い出す。
俺は、やっぱり、18歳で日本を離れて、
あの土地をたまたま選び、
あそこで、1年だけ過ごしたわけだけれど、
その1年間では、当時は、それが当たり前かと思っていたけど、
後から考えると、本当に素晴らしい人たちに恵まれて、
彼らに親切にしてもらって、
人の温かさを知って、
「自分のままでいいこと」を気づかされた1年だった。
そのあとは、サンノゼ等のベイエリアでの2年や、
ロングビーチの南カリフォルニアでの3年など、
色々な経験をしてきたけど、
やっぱり、俺のアメリカ留学のベースは、
あそこになっているんだなあと、そう感じた。
＊＊＊＊＊
この感覚。
当時聴いていた音楽を聴き、
当時のことを、感覚で思い出し、
当時の色々な情景が頭の中に浮かび上がり、
それを、有難い、幸せだと思うこと。
こういう感覚は、たくさんありそうで、
実は、普段の生活ではあまりなかったりする。
それは、ストレスの多い日々に追われるからか、
仕事に毎日追われるからか、
通勤電車のストレスに心がやられるからか、
それは知らないけれど、
でも、
いままで、まるで遠くのもので、遥か昔の、本当は夢だったのかと思うような記憶が、
実際、6年ぶりに本当になって、
それは本当に、嬉しいことだった。
＊＊＊＊＊
人生って、素晴らしいものだなあ、と思った。
＊＊＊＊＊
ちなみに、ブラジルでは、前職で一緒だったOさんと2年半ぶりに再会し、
これまた、色々と面倒を見ていただいた。
行きつけのレストランに連れて行って頂いて、
本場のカイピリーニャを教えてもらった。
ブラジルの現地のことも色々と教えてもらって、
色々な話を聞かせてくれて、楽しませてもらって、
本当に有難いなと思った。
＊＊＊＊＊
トルコはそんなわけで、今回は二泊したけど、
ある意味、出張中に本当に初めて一人になったようなもので、
昨日と今日は二日とも、一人で数時間ずつ外に出て観光をしたけれど、
やっぱりそれは、あまり楽しくなかった。
やっぱり、何事も、
何処へ行くのも、
誰かと行って、その人とその場を共有して、
そこで、感情を共有できるから、楽しいのであって、
一人では、誰とも、その場の感情をシェアできないから、
はっきり言ってつまらない。
＊＊＊＊＊＊
俺は普段、妻という、人生の最高の伴侶がいる。
今回サンフランシスコで会ったデイヴィッドに、
「M（妻）とはどう？」と聞かれて、（彼の家には、2007年の夏に一度妻と一緒に泊めてもらったので、彼と妻は面識がある）
「凄くいいよ。妻は俺の一番の人生のベストフレンドであり、伴侶であり、
何でも相談できて、何でもシェアできる仲なんだ」と言ったら、
そりゃあ、それは一番いいよね、最高の関係だよね。と羨ましそうに言っていた。
デイビッドは、今回会ってみて初めて知ったけど、
子供の頃、親に虐待をされたりと、色々と複雑な環境だったらしい。
だから、今でも、インセキュアというか、
やっぱり、愛情を求めて、それでも、純粋すぎるが故に、中では傷ついたり、
そんな感じで、自分の心を癒すことを、この6年間、アートを通して、
ずっとしてきたようだった。
そうは俺には言わなかったけれど、
彼が、パートナーと一時期交換日記のようにシェアしたという日記帳を、
凄く個人的なところまで見せてくれて、そこに書いてある文章を読んだら、
結構そういう内容が多かった。
（そういう意味で、彼は、俺にそれらを見せてくれて、すごくありがたかったと思う）
そんなデイビッドは、この数年間で、
色々な女性と付き合ってきたみたいだけれど、
どうも、彼と本当に会う人とは、
彼を包み込むことができる女性とは、まだ会っていないんじゃないかと、
そんな気がした。
＊＊＊＊＊
話が逸れてしまったが、
そんなわけで、俺は、そんな女性を妻として迎えられて、
恵まれていると思う。
＊＊＊＊＊＊
日本に帰ったら、また日常が始まるけれど、
こうして、定期的に海外を回れる環境に今はいること。
いつまでこれが続くか分からないけれど、
少なくとも今は、俺はこれを楽しめているし、
とても恵まれていると、心から思う。
だから、この機会に感謝して、
このチャンスをくれた神様に感謝をして、
周りの人に感謝をして、
感謝の気持ちを忘れず、
自分自身をしっかり磨いて、
確実に、上へ登って行きたいと思う。
＊＊＊＊＊
今回の出張で、また、前の自分よりは一皮むけた気がする。
少しだけれど。
2014/8/11 20:29
じゃ、眠いのでもう寝ます。
August 09, 2014 15:00
2014/8/9 15:12(ブラジル時間) 21:12（トルコ時間）
あと数分で飛行機はイスタンブールに着きます。
トルコは、一度行ってみたいと、COS時代にアートクラスで仲良くなったLauraから話を聞いてからずっと思っていたけど、それから11年、
やっと、トルコへ足を踏み入れます。
会社のお金でビジネスクラスに乗せてもらって、
トルコ航空の良いビジネスクラスに乗って（機内はかなり広いし、ANAよりも良いかも。まあ、ANAに勝るサービスはないですが）、
こうして世界中に行けて、
本当に、恵まれていると思います。
感謝の限りです。
日本にいると、毎日朝から晩まで次から次へと仕事が降ってきて、
しかも、この出張中も前回と同様台湾やインド、ヨルダン等の中東や、
アメリカ、カナダからもガンガンメールが入ってくるもんで、
もう、ホテルで毎日メールと何時間も格闘しながら、
何回も発狂していますが、
それでも、これだけの見返りを受けているから、やっぱり頑張ろうと思う。
自分の力だけで、いきなりビジネスクラスで世界中を回るのは許されないし、できないからね。
とにかく今は、与えられたミッション（北米、インド、台湾、中東、南アフリカ等の既存顧客対応に加えて、南米と北米の新規開拓）をガンガンやって、結果を残し、
社内で認められて、もっと責任と同時に自由を勝ち取ることですな。
＊＊＊＊＊
落合信彦の小説に影響されまくった中学時代。
それから15年ほど。
こうして、世界中を回れる状態になれて、ありがたいと思う。
でも同時に、こういうステータス（周りから見ると、かっこいいな、良いなと思われる状態）にいる自分に一番酔いしれていて、
しかし、その酔いも去年一年目で覚め、今は、そこから新しいやる気、モチベーションを見つけているところ。
それは、本当の力を持つ国際ビジネスマンになること。
世界中どこの会社、誰が相手でも、入り込んで行き、話を引き出し。
ビジネスチャンスを生み、「あいつはぜひ欲しい」と他の会社から思われる状態に一刻も早くなることだと思う。
俺が本当にビジネスを好きかどうかは知らないが、
少なくとも、こうして新しいところに行き、自分で開拓をしていくのは、楽しいと思う。
また、やっぱり、色々な世界のことを知るのは、面白い、
世界の広さを感じられるから。
＊＊＊＊＊
今回はブラジルで、前職が同じだった先輩（現在は、俺が一社目に入社したHグループで働いている）と、彼の上司2名にお世話になった。
では着くのでまた後で。
15:21
あと数分で飛行機はイスタンブールに着きます。
トルコは、一度行ってみたいと、COS時代にアートクラスで仲良くなったLauraから話を聞いてからずっと思っていたけど、それから11年、
やっと、トルコへ足を踏み入れます。
会社のお金でビジネスクラスに乗せてもらって、
トルコ航空の良いビジネスクラスに乗って（機内はかなり広いし、ANAよりも良いかも。まあ、ANAに勝るサービスはないですが）、
こうして世界中に行けて、
本当に、恵まれていると思います。
感謝の限りです。
日本にいると、毎日朝から晩まで次から次へと仕事が降ってきて、
しかも、この出張中も前回と同様台湾やインド、ヨルダン等の中東や、
アメリカ、カナダからもガンガンメールが入ってくるもんで、
もう、ホテルで毎日メールと何時間も格闘しながら、
何回も発狂していますが、
それでも、これだけの見返りを受けているから、やっぱり頑張ろうと思う。
自分の力だけで、いきなりビジネスクラスで世界中を回るのは許されないし、できないからね。
とにかく今は、与えられたミッション（北米、インド、台湾、中東、南アフリカ等の既存顧客対応に加えて、南米と北米の新規開拓）をガンガンやって、結果を残し、
社内で認められて、もっと責任と同時に自由を勝ち取ることですな。
＊＊＊＊＊
落合信彦の小説に影響されまくった中学時代。
それから15年ほど。
こうして、世界中を回れる状態になれて、ありがたいと思う。
でも同時に、こういうステータス（周りから見ると、かっこいいな、良いなと思われる状態）にいる自分に一番酔いしれていて、
しかし、その酔いも去年一年目で覚め、今は、そこから新しいやる気、モチベーションを見つけているところ。
それは、本当の力を持つ国際ビジネスマンになること。
世界中どこの会社、誰が相手でも、入り込んで行き、話を引き出し。
ビジネスチャンスを生み、「あいつはぜひ欲しい」と他の会社から思われる状態に一刻も早くなることだと思う。
俺が本当にビジネスを好きかどうかは知らないが、
少なくとも、こうして新しいところに行き、自分で開拓をしていくのは、楽しいと思う。
また、やっぱり、色々な世界のことを知るのは、面白い、
世界の広さを感じられるから。
＊＊＊＊＊
今回はブラジルで、前職が同じだった先輩（現在は、俺が一社目に入社したHグループで働いている）と、彼の上司2名にお世話になった。
では着くのでまた後で。
15:21
August 05, 2014 08:30
2014/8/5 8:15am-
今はサンパウロに向かう飛行機の中。
あと1時間弱で着く。
＊＊＊＊＊
日曜日の夜は、夜の8:46発の飛行機で、レディングからSFOへ飛んだ。
サンディとハナに見送ってもらいながら。
レディングを去る時、すごく寂しかった。
色々と感慨深かった。
今日のこの一日で、ロイの家族と、リエンの家族と、サンディの家族の3家族に一度に会ったんだなあ、と。
一年しかいなかったこのSiskiyou Countyで、俺はすごく人に恵まれた生活をしたんだなあ、と。
＊＊＊＊＊
飛行機は1時間ほど飛んで、
10時過ぎにSFOへ到着。
荷物をピックアップして、
そこから、デイヴィッドの住むサンフランシスコの街中へ向かった。
事前にメールで、どうやっていくかを教えてもらっていた。
タクシーで行けば多分30分もかからなかったんだけど、
結構距離がありそうだったので、
パブリックトランスポーテーションを使った。
エアポートシャトルと、電車と、地下鉄及び路面電車に乗った。
路面電車に乗る時は、どれに乗ればいいかわからなかったけど、
同じく待っていた女の子の一人に聞いたら、すごく親切に教えてくれた。
こういうのを体験すると、やっぱりアメリカ人って親切だなあと思う。
結局、10時半過ぎに空港を出て、
デイヴィッドの住む最寄り駅を降りたのは、12時半すぎだった。
途中、「こりゃあ、ちょっと失敗したな」と思ったけど、
でも、無事に彼に会ったら、その思いも吹っ飛びました。
久々に会う彼は、とても元気そうだった。
フェイスブックで見る彼は、たまに髪を伸ばしたり、なんだか随分変わってしまった感じがしていたけど、
実際に会うと、余り変わってなかった。
彼からは、「I see youth in your face」と。
若く見えたらしい。
ちなみに今回は、会う人みんなに、
元気そうだねと言われてよかった。
とても30歳には見えないわよと。
「まあ、アジア人は実年齢より若く見えるんだよ」というと、みんな「いいなあ」と言っていた。笑
デイビッドは、路面電車(MUNI)を降りて、
Judahと46th streetの7-11のコンビニがあるところから、
少しだけ歩いたところのArt Studioの上に住んでいた。
中に入ると、NYを旅していた頃に、
泊めてもらったサムのルームメイトたちの家を思いだした。
つまり、汚いということ。
俺の嫌いな虫が出るんじゃないかと心配したが、大丈夫だった。
彼の部屋に通されると、ガールフレンドがベッドで寝ているのに気づいた。
あれ？と。まさか一緒に住んでいるとは思わなかったから、
邪魔しちゃった？と聞くと、いや、彼女は今日たまたま泊まりに来ていて、
元々シュンが来るのは話していたから大丈夫だよと。
その後、彼女はすぐに寝てたけど、
俺とデイビッドは、1時過ぎから、3時過ぎまで、
2時間ほど話をした。
主に、彼のこの6年間でのアートワークを見せてもらった。
彼は、俺がDe Anzaを2005年の夏に卒業して、ロングビーチに移ったあとも、
しばらくの間はDe Anzaに通っていた。
その後、CSU Monterey Bayに移り、
そこでアートのクラスを取っていたそうな。
彼の部屋には、一面にかかるペインティングや、
壁一面に描かれた砂漠の絵。
全て、彼がやったそうな。
素晴らしかった。
ほかにも、Life Drawingのクラスでやったスケッチや、
（俺もこのクラスは、COSとDe Anzaの両方で取った）
彼が授業中や、仕事の合間、
または、かつてのガールフレンドとお互いにしていた交換日記のアートバージョン（お互いにダイアリーの一枚や二枚を使って、
絵を書いたり、詩を書いたり、していく）
を見せてくれたりした。
すごくパーソナルなものだったけど、
“I want to share it with you”と、色々と見せてくれた。
＊＊＊＊＊
今回彼と会って最初に思ったのは、
随分とアートの世界に行ってしまったな、というか、
ヒッピーというか、完全に感覚の世界に住んでいるな、という感じだった。
なので、De Anza時代の彼とはちょっと違って見えて、
少し、違う人の様な気がした。
でも、話をするうちに、色々、お互いの価値観とか、
人生に対する考えや、
そういったものを、深いところまで話ができて、
彼と話すことは、すごくInspiringで、毎回、色々と、
自分の中のDeep withinのことを気付かされること。
それをまた感じた。
ある意味、彼と話すことは、一種のメディテーションでもある。
＊＊＊＊＊
彼は今、自分のアートの才能を、引き出そうとしている。
人物（Figure）を描くのが、今までは怖かったらしいけど、
今は、Life Drawingをやって、随分と変わったそうな。
Confidentになってきたって。
他にも、ダンスにはまっているらしく、
ハウスミュージックに合わせて踊ることを追求しているとか。
先日も電車を待ちながら、
音楽に身を任せて、踊っていたと。
そんな彼の話を聞いていて、
「大体、俺の6年間はこんな感じかな。
アートの世界を追求してきたよ。How about you?」と。
そこで俺は、考えたけど、
俺の場合は、結婚をしたり、人生に変化はいくつかあったけど、
自分自身という意味では、
とにかく、仕事に一生懸命になってきた6年間だったかな、と。
ある意味、仕事しかしてこなかったようなもので、
まあ、それが日本人としては普通なんだろうけど、
余りにも彼と、追求してきた道が違ったので、
うまく、最初は話せなかった。
でも、彼は、人の目をじっくりと見て、
透き通った目で、じっくり話を聞いてくれるので、
ある意味、嘘が付けなくなる。
俺は。自分は日本にすぐに帰国した2008年夏は、
最初は世界一周の旅に出ようと思っていて、日本で定職に着く予定はなくて、
でも、両親の意見と反発して、
まずはとりあえず、「正社員」になる、という名目で、2008年の夏のジョブフェアで面接を受け出して、
そのまま、自分の気持ち的には整理ができていないまま、
2008年9月から働き出して、
そのまま、その仕事に馴染めず、
5ヶ月で辞めて、
そのまま、インターバルなくして、
2009年2月から、次の仕事について、
そこで2011年10月一杯まで、約3年働き、
そのまま転職をして、
2012年3月から、今の会社に移ったこと。
今は、「海外を回る」という自分の、ある意味唯一の夢を叶えて、
よって、今の自分の仕事には満足をしているけれど、
俺のどこかには、アートの世界を追求したい、という欲もやはりどこかにあり、
よって、そうやってアートの世界を追求している彼のような人間に会うと、
どこか、羨ましく感じること。
そんなことを話した。
すると彼も、実は自分も、
こうしてアートの世界を追求しているけれど、
実際は、お金もほとんど入らないし、
自分のルームメイトは、ITエンジニアで、
毎年800万、更に少しプロジェクトをすれば、追加で200万、
年に1000万近くすぐに稼げてしまって、
そんな彼の収入と自分のそれを比べると、俺のこの小さな稼ぎで、
金銭的自由もほぼない状態で、こうしてアートの追求をしていることは、
正しいことなんだろうかと、
そう、自信がなくなることがよくあると。
Unsecureになると。
そんな彼は、よく、Asking for a sign,
啓示を求めるそうな。
先日もそんなわけで、駅で電車を待っているとき、
ダンスをしながら、
「何か、自分の人生を導いてくれるサインがほしい」と祈っていたら、
それから30秒以内に、
隣にいた女性が話しかけてきて、
「あなたダンスするの？」
「うん、まあね」
「I can tell you are really into it, and I like it. 私以前はダンスのインストラクターをしていたのよ。そのまま頑張ってね」と声をかけてくれたそうな。
ある意味それは、自分がそれを求めたすぐ後に、
見ず知らずの人が、そうやって声をかけてくれて、すごくびっくりしたと。
そんな風に、やっぱり、自分自身の道を追求したい、と思う反面、
世間一般がいう、「定職に付き、お金を稼ぎ、結婚して、子供を持ち・・」という意見に逆らっていることを、不安に思うことも多い、と。
＊＊＊＊＊
人生には、正解、不正解はないと思う。
その自分が住む文化での、「こうするべき」という考えはある。
でも、それに反対して進むとき、人は、不安になる。
なぜなら、マジョリティーではないから。
そして同時に、やはりお金というのは、
絶対的に必要になってくる。生きる上で。
なので、お金を稼ぐか。
稼ぐには、自分の嫌いな仕事を耐えてやるか。
自分の好きなことを仕事にするには、それで満足できるお金を稼ぐには、どうしたら良いのか。
そんなことに、人は悩む。
＊＊＊＊＊
別れ際彼が俺に言った。
「You can always start drawing. When you are waiting for your airplane, trains.」
絵を描くのに、別に、どこか決まった場所にいる必要なないよ、と。
飛行機待ちのときでも、いつでも、
スケッチブック一つさえあれば、できるよ。と。
そうだな、俺も、この6年間は絵を一回も描かなかったけど、
ちょっとやってみようかな、と。
それは、ハナにも、サンディにも、
みんな、俺の絵を見ていた人たちには、みんなに言われた。
せっかく絵が上手なのに、それをやらないのはもったいないよと。
＊＊＊＊＊
その夜は、他には、彼と一緒にかつてDe Anzaで遊んだこと、
一緒に彼がロングビーチに来て、
Huntington Beachでサーフィンをやって、彼がほぼピアのポールにぶつかりそうになって、
死ぬかと思って、”Oh no! Shun!!”みたいになっていたこと。
その時の彼の顔がマジで恐怖に満ち溢れていて、
でも、後で海から上がったあとに、それを思い返して、爆笑したこと。
デイヴィッドが、
「そういえば、俺もこの前、
友達と一緒に海に行ったら、
気づかぬ間に、急に下に足がつかないところまで来ちゃっててさ」と。
最初はその友達と二人で、あはははなんて言いながら
下を蹴って、何度もジャンプをしてはしゃいでいたらしい。
でも、気づくと急に足がつかないところに来て、
え？と思って後ろを振り返ると、
思ったより流されていて、
「こりゃやばくないか？」と二人で顔を見合わせて、
一気に浅瀬に向かってパドルしだしたと。
しかし、そこでデイヴィッドが俺に、
「You know “INSANITY” training, right?」と。
つまり、デイヴィッドの友達は、INSANITYプログラムっていうアメリカのビデオトレーニングPGMがあるんだけど（俺はたまたま前回の出張でプエルトリコに行った時にテレビでやっていて見入っていたので知っていた）、
それをその友達はやっていたので、めちゃくちゃIn Shapeで、
一気に浅瀬に向かって泳ぎ出して、あっという間に見えなくなってしまったと。
自分を置いて。
なのに自分は、ワークアウトをその頃全然していなくて、
筋肉も落ちきっていて、
全然こげなかったと。
それで、波に飲まれるは、
一向に浅瀬に近づくばかりか、むしろ遠ざかってばかりいて、
その時命の危険を感じたと。
波を避けるために、何回の周期で大きい波が来るか数えたけど、
3回で来る時もあれば5回の時もあるし、
全部不定期で、それもうまくいかず。
結局、そこで彼は、
あるだけの知識を振り絞って、
「川の中に入ったら、川の流れに身を任せろ」という言葉を思いついたらしい。
で、そのまま体の力を抜いたら、
さらに流されて、ますます死にそうになったと。笑
（その時のデイヴィッドの話し方が面白すぎた）
で、最後、「本当に俺はこれで人生終わりかも」と思って諦めかけていたら、
向こうの方から、ライフセーバーがサーフボードに乗ってパドルをして近づいてきたと。
「Hey! You alright?」と。
で彼は、「NO!!! I’m not alight!」と、
必死に訴えたそうな。
で、そのライフセーバーのボードに必死に捕まって、
何とか砂浜まで戻ってこられて、
そのまま、砂浜に倒れ込んだと。
で、そのまま、海に入る前に食べたばかりだったデルタコを全部吐き出したと。
で、もう顔を上げる気力もなくて、
その時視界に何とか入ったライフセーバーの足首を見るなり、
それをガッと掴んで、
「Hey man!! You saved me! You, save me, man! Thank you! THANK YOU!!!」と何回も必死に叫んだそうな。ぜえぜえ言いながら。
ライフセーバーは、「It’s alright man.」と言いながら去って言ったそうな。
（結局その彼の顔は一度も見れなかったらしい）
そこで俺が、「ところでデイヴィッドの友達はどうしたの？結局彼はデイヴィッドのことを置いて先に行っちゃったの？」と聞くと、
「うん、そいつは一人で浅瀬に上がって、俺のことは知りもしないで、
俺がライフセーバーに助けられてしばらくしてからフラフラになってそいつのところへ行ったら、“おい、どこにいってたんだよ？”ってさ」と。
とにかく、そのデイヴィッドの話し方がすごく面白かった。
彼は昔からそうだけど、素晴らしいストーリーテラーというか、
その時の様子を表情を交えて色々と話すので、
本当に面白い。
久しぶりにそんな楽しい経験ができてよかった。
＊＊＊＊＊
結局その日は3時過ぎに二人ともPassed outして、
翌朝俺は本当は8時半に起きて支度をして、9時半には出て
また列車とかで帰ろうと思っていたんだけど、
全然起きれなくて、気づいたら10時前で、
こりゃあやべえなと思っていたら、
デイヴィッドの彼女のシンディが、「私の小さな車でよければ送ってあげるわよ」と言ってくれて、ありがたくもそのまま空港まで送ってくれた。
トヨタの赤いコンバーチブルに、俺のスーツケースを後ろに載せてくれて、
その横にはデイヴィッドが小さくなって入って、
俺を助手席に乗せてくれて。
行きの車の中で、シンディの話も聞いた。
彼女とデイヴィッドは今、同じデイケアセンターで働いていて、
そこで知り合ったのは2年前くらいになるんだけど、
最近ここ数ヶ月前に付き合いだしたらしい。
子供も色々な子がいて、
中には病気の子もいるんだけど、
色んな子と接しながら。自分も色々と教わるよと。
ちなみに、デイヴィッドとは、サンノゼを俺が出たあとも、
よくこうして、俺が運転する車で一緒にロングビーチに行ったり、
ロングビーチからサンディエゴまで行ったりと、
色々とその車の中で話を良くしたなあ、と。
LAのゲティミュージアムにも彼と一緒に行ったな。
いろいろ話したのを覚えている。
＊＊＊＊＊
そんなわけで、また人に助けられながら、
空港まで時間通りに着き、
二人にガソリン代と称してお礼を渡して、
そのまま、また近いうちに会おうぜと言ってさよならをした。
＊＊＊＊＊
そうやって、また色々な人に助けられて（はっきり言って俺がみんなに甘えているだけかもしれないけど）、本当に感謝だなあ、としみじみと感じた。
＊＊＊＊＊
その後、SFOから4時間ほど飛行機に乗って、テキサスのヒューストンにつき、
そのまま1時間ちょっとだけ待って、すぐに乗り換えて、
また10時間以上飛んで、やっと着いたのが。ブラジルのサンパウロでした。
時間は朝の9時すぎでした。
サンパウロの空港は、なんだか随分と簡易なつくりで（グアルーリョス空港）、
でも、入国審査のお姉ちゃんなんかはとてもフレンドリーで、
お堅い日本とも違うし、無愛想なアメリカとも全然違うなあと思った。
ヨーロッパの諸国のように、適当なところもあるが、
でも、もっとフレンドリー。
そんなわけで、その日は朝に着き、
そのままほぼ休まず、フェアの一日目に行ったのでした。
＊＊＊＊＊
続く。
今はサンパウロに向かう飛行機の中。
あと1時間弱で着く。
＊＊＊＊＊
日曜日の夜は、夜の8:46発の飛行機で、レディングからSFOへ飛んだ。
サンディとハナに見送ってもらいながら。
レディングを去る時、すごく寂しかった。
色々と感慨深かった。
今日のこの一日で、ロイの家族と、リエンの家族と、サンディの家族の3家族に一度に会ったんだなあ、と。
一年しかいなかったこのSiskiyou Countyで、俺はすごく人に恵まれた生活をしたんだなあ、と。
＊＊＊＊＊
飛行機は1時間ほど飛んで、
10時過ぎにSFOへ到着。
荷物をピックアップして、
そこから、デイヴィッドの住むサンフランシスコの街中へ向かった。
事前にメールで、どうやっていくかを教えてもらっていた。
タクシーで行けば多分30分もかからなかったんだけど、
結構距離がありそうだったので、
パブリックトランスポーテーションを使った。
エアポートシャトルと、電車と、地下鉄及び路面電車に乗った。
路面電車に乗る時は、どれに乗ればいいかわからなかったけど、
同じく待っていた女の子の一人に聞いたら、すごく親切に教えてくれた。
こういうのを体験すると、やっぱりアメリカ人って親切だなあと思う。
結局、10時半過ぎに空港を出て、
デイヴィッドの住む最寄り駅を降りたのは、12時半すぎだった。
途中、「こりゃあ、ちょっと失敗したな」と思ったけど、
でも、無事に彼に会ったら、その思いも吹っ飛びました。
久々に会う彼は、とても元気そうだった。
フェイスブックで見る彼は、たまに髪を伸ばしたり、なんだか随分変わってしまった感じがしていたけど、
実際に会うと、余り変わってなかった。
彼からは、「I see youth in your face」と。
若く見えたらしい。
ちなみに今回は、会う人みんなに、
元気そうだねと言われてよかった。
とても30歳には見えないわよと。
「まあ、アジア人は実年齢より若く見えるんだよ」というと、みんな「いいなあ」と言っていた。笑
デイビッドは、路面電車(MUNI)を降りて、
Judahと46th streetの7-11のコンビニがあるところから、
少しだけ歩いたところのArt Studioの上に住んでいた。
中に入ると、NYを旅していた頃に、
泊めてもらったサムのルームメイトたちの家を思いだした。
つまり、汚いということ。
俺の嫌いな虫が出るんじゃないかと心配したが、大丈夫だった。
彼の部屋に通されると、ガールフレンドがベッドで寝ているのに気づいた。
あれ？と。まさか一緒に住んでいるとは思わなかったから、
邪魔しちゃった？と聞くと、いや、彼女は今日たまたま泊まりに来ていて、
元々シュンが来るのは話していたから大丈夫だよと。
その後、彼女はすぐに寝てたけど、
俺とデイビッドは、1時過ぎから、3時過ぎまで、
2時間ほど話をした。
主に、彼のこの6年間でのアートワークを見せてもらった。
彼は、俺がDe Anzaを2005年の夏に卒業して、ロングビーチに移ったあとも、
しばらくの間はDe Anzaに通っていた。
その後、CSU Monterey Bayに移り、
そこでアートのクラスを取っていたそうな。
彼の部屋には、一面にかかるペインティングや、
壁一面に描かれた砂漠の絵。
全て、彼がやったそうな。
素晴らしかった。
ほかにも、Life Drawingのクラスでやったスケッチや、
（俺もこのクラスは、COSとDe Anzaの両方で取った）
彼が授業中や、仕事の合間、
または、かつてのガールフレンドとお互いにしていた交換日記のアートバージョン（お互いにダイアリーの一枚や二枚を使って、
絵を書いたり、詩を書いたり、していく）
を見せてくれたりした。
すごくパーソナルなものだったけど、
“I want to share it with you”と、色々と見せてくれた。
＊＊＊＊＊
今回彼と会って最初に思ったのは、
随分とアートの世界に行ってしまったな、というか、
ヒッピーというか、完全に感覚の世界に住んでいるな、という感じだった。
なので、De Anza時代の彼とはちょっと違って見えて、
少し、違う人の様な気がした。
でも、話をするうちに、色々、お互いの価値観とか、
人生に対する考えや、
そういったものを、深いところまで話ができて、
彼と話すことは、すごくInspiringで、毎回、色々と、
自分の中のDeep withinのことを気付かされること。
それをまた感じた。
ある意味、彼と話すことは、一種のメディテーションでもある。
＊＊＊＊＊
彼は今、自分のアートの才能を、引き出そうとしている。
人物（Figure）を描くのが、今までは怖かったらしいけど、
今は、Life Drawingをやって、随分と変わったそうな。
Confidentになってきたって。
他にも、ダンスにはまっているらしく、
ハウスミュージックに合わせて踊ることを追求しているとか。
先日も電車を待ちながら、
音楽に身を任せて、踊っていたと。
そんな彼の話を聞いていて、
「大体、俺の6年間はこんな感じかな。
アートの世界を追求してきたよ。How about you?」と。
そこで俺は、考えたけど、
俺の場合は、結婚をしたり、人生に変化はいくつかあったけど、
自分自身という意味では、
とにかく、仕事に一生懸命になってきた6年間だったかな、と。
ある意味、仕事しかしてこなかったようなもので、
まあ、それが日本人としては普通なんだろうけど、
余りにも彼と、追求してきた道が違ったので、
うまく、最初は話せなかった。
でも、彼は、人の目をじっくりと見て、
透き通った目で、じっくり話を聞いてくれるので、
ある意味、嘘が付けなくなる。
俺は。自分は日本にすぐに帰国した2008年夏は、
最初は世界一周の旅に出ようと思っていて、日本で定職に着く予定はなくて、
でも、両親の意見と反発して、
まずはとりあえず、「正社員」になる、という名目で、2008年の夏のジョブフェアで面接を受け出して、
そのまま、自分の気持ち的には整理ができていないまま、
2008年9月から働き出して、
そのまま、その仕事に馴染めず、
5ヶ月で辞めて、
そのまま、インターバルなくして、
2009年2月から、次の仕事について、
そこで2011年10月一杯まで、約3年働き、
そのまま転職をして、
2012年3月から、今の会社に移ったこと。
今は、「海外を回る」という自分の、ある意味唯一の夢を叶えて、
よって、今の自分の仕事には満足をしているけれど、
俺のどこかには、アートの世界を追求したい、という欲もやはりどこかにあり、
よって、そうやってアートの世界を追求している彼のような人間に会うと、
どこか、羨ましく感じること。
そんなことを話した。
すると彼も、実は自分も、
こうしてアートの世界を追求しているけれど、
実際は、お金もほとんど入らないし、
自分のルームメイトは、ITエンジニアで、
毎年800万、更に少しプロジェクトをすれば、追加で200万、
年に1000万近くすぐに稼げてしまって、
そんな彼の収入と自分のそれを比べると、俺のこの小さな稼ぎで、
金銭的自由もほぼない状態で、こうしてアートの追求をしていることは、
正しいことなんだろうかと、
そう、自信がなくなることがよくあると。
Unsecureになると。
そんな彼は、よく、Asking for a sign,
啓示を求めるそうな。
先日もそんなわけで、駅で電車を待っているとき、
ダンスをしながら、
「何か、自分の人生を導いてくれるサインがほしい」と祈っていたら、
それから30秒以内に、
隣にいた女性が話しかけてきて、
「あなたダンスするの？」
「うん、まあね」
「I can tell you are really into it, and I like it. 私以前はダンスのインストラクターをしていたのよ。そのまま頑張ってね」と声をかけてくれたそうな。
ある意味それは、自分がそれを求めたすぐ後に、
見ず知らずの人が、そうやって声をかけてくれて、すごくびっくりしたと。
そんな風に、やっぱり、自分自身の道を追求したい、と思う反面、
世間一般がいう、「定職に付き、お金を稼ぎ、結婚して、子供を持ち・・」という意見に逆らっていることを、不安に思うことも多い、と。
＊＊＊＊＊
人生には、正解、不正解はないと思う。
その自分が住む文化での、「こうするべき」という考えはある。
でも、それに反対して進むとき、人は、不安になる。
なぜなら、マジョリティーではないから。
そして同時に、やはりお金というのは、
絶対的に必要になってくる。生きる上で。
なので、お金を稼ぐか。
稼ぐには、自分の嫌いな仕事を耐えてやるか。
自分の好きなことを仕事にするには、それで満足できるお金を稼ぐには、どうしたら良いのか。
そんなことに、人は悩む。
＊＊＊＊＊
別れ際彼が俺に言った。
「You can always start drawing. When you are waiting for your airplane, trains.」
絵を描くのに、別に、どこか決まった場所にいる必要なないよ、と。
飛行機待ちのときでも、いつでも、
スケッチブック一つさえあれば、できるよ。と。
そうだな、俺も、この6年間は絵を一回も描かなかったけど、
ちょっとやってみようかな、と。
それは、ハナにも、サンディにも、
みんな、俺の絵を見ていた人たちには、みんなに言われた。
せっかく絵が上手なのに、それをやらないのはもったいないよと。
＊＊＊＊＊
その夜は、他には、彼と一緒にかつてDe Anzaで遊んだこと、
一緒に彼がロングビーチに来て、
Huntington Beachでサーフィンをやって、彼がほぼピアのポールにぶつかりそうになって、
死ぬかと思って、”Oh no! Shun!!”みたいになっていたこと。
その時の彼の顔がマジで恐怖に満ち溢れていて、
でも、後で海から上がったあとに、それを思い返して、爆笑したこと。
デイヴィッドが、
「そういえば、俺もこの前、
友達と一緒に海に行ったら、
気づかぬ間に、急に下に足がつかないところまで来ちゃっててさ」と。
最初はその友達と二人で、あはははなんて言いながら
下を蹴って、何度もジャンプをしてはしゃいでいたらしい。
でも、気づくと急に足がつかないところに来て、
え？と思って後ろを振り返ると、
思ったより流されていて、
「こりゃやばくないか？」と二人で顔を見合わせて、
一気に浅瀬に向かってパドルしだしたと。
しかし、そこでデイヴィッドが俺に、
「You know “INSANITY” training, right?」と。
つまり、デイヴィッドの友達は、INSANITYプログラムっていうアメリカのビデオトレーニングPGMがあるんだけど（俺はたまたま前回の出張でプエルトリコに行った時にテレビでやっていて見入っていたので知っていた）、
それをその友達はやっていたので、めちゃくちゃIn Shapeで、
一気に浅瀬に向かって泳ぎ出して、あっという間に見えなくなってしまったと。
自分を置いて。
なのに自分は、ワークアウトをその頃全然していなくて、
筋肉も落ちきっていて、
全然こげなかったと。
それで、波に飲まれるは、
一向に浅瀬に近づくばかりか、むしろ遠ざかってばかりいて、
その時命の危険を感じたと。
波を避けるために、何回の周期で大きい波が来るか数えたけど、
3回で来る時もあれば5回の時もあるし、
全部不定期で、それもうまくいかず。
結局、そこで彼は、
あるだけの知識を振り絞って、
「川の中に入ったら、川の流れに身を任せろ」という言葉を思いついたらしい。
で、そのまま体の力を抜いたら、
さらに流されて、ますます死にそうになったと。笑
（その時のデイヴィッドの話し方が面白すぎた）
で、最後、「本当に俺はこれで人生終わりかも」と思って諦めかけていたら、
向こうの方から、ライフセーバーがサーフボードに乗ってパドルをして近づいてきたと。
「Hey! You alright?」と。
で彼は、「NO!!! I’m not alight!」と、
必死に訴えたそうな。
で、そのライフセーバーのボードに必死に捕まって、
何とか砂浜まで戻ってこられて、
そのまま、砂浜に倒れ込んだと。
で、そのまま、海に入る前に食べたばかりだったデルタコを全部吐き出したと。
で、もう顔を上げる気力もなくて、
その時視界に何とか入ったライフセーバーの足首を見るなり、
それをガッと掴んで、
「Hey man!! You saved me! You, save me, man! Thank you! THANK YOU!!!」と何回も必死に叫んだそうな。ぜえぜえ言いながら。
ライフセーバーは、「It’s alright man.」と言いながら去って言ったそうな。
（結局その彼の顔は一度も見れなかったらしい）
そこで俺が、「ところでデイヴィッドの友達はどうしたの？結局彼はデイヴィッドのことを置いて先に行っちゃったの？」と聞くと、
「うん、そいつは一人で浅瀬に上がって、俺のことは知りもしないで、
俺がライフセーバーに助けられてしばらくしてからフラフラになってそいつのところへ行ったら、“おい、どこにいってたんだよ？”ってさ」と。
とにかく、そのデイヴィッドの話し方がすごく面白かった。
彼は昔からそうだけど、素晴らしいストーリーテラーというか、
その時の様子を表情を交えて色々と話すので、
本当に面白い。
久しぶりにそんな楽しい経験ができてよかった。
＊＊＊＊＊
結局その日は3時過ぎに二人ともPassed outして、
翌朝俺は本当は8時半に起きて支度をして、9時半には出て
また列車とかで帰ろうと思っていたんだけど、
全然起きれなくて、気づいたら10時前で、
こりゃあやべえなと思っていたら、
デイヴィッドの彼女のシンディが、「私の小さな車でよければ送ってあげるわよ」と言ってくれて、ありがたくもそのまま空港まで送ってくれた。
トヨタの赤いコンバーチブルに、俺のスーツケースを後ろに載せてくれて、
その横にはデイヴィッドが小さくなって入って、
俺を助手席に乗せてくれて。
行きの車の中で、シンディの話も聞いた。
彼女とデイヴィッドは今、同じデイケアセンターで働いていて、
そこで知り合ったのは2年前くらいになるんだけど、
最近ここ数ヶ月前に付き合いだしたらしい。
子供も色々な子がいて、
中には病気の子もいるんだけど、
色んな子と接しながら。自分も色々と教わるよと。
ちなみに、デイヴィッドとは、サンノゼを俺が出たあとも、
よくこうして、俺が運転する車で一緒にロングビーチに行ったり、
ロングビーチからサンディエゴまで行ったりと、
色々とその車の中で話を良くしたなあ、と。
LAのゲティミュージアムにも彼と一緒に行ったな。
いろいろ話したのを覚えている。
＊＊＊＊＊
そんなわけで、また人に助けられながら、
空港まで時間通りに着き、
二人にガソリン代と称してお礼を渡して、
そのまま、また近いうちに会おうぜと言ってさよならをした。
＊＊＊＊＊
そうやって、また色々な人に助けられて（はっきり言って俺がみんなに甘えているだけかもしれないけど）、本当に感謝だなあ、としみじみと感じた。
＊＊＊＊＊
その後、SFOから4時間ほど飛行機に乗って、テキサスのヒューストンにつき、
そのまま1時間ちょっとだけ待って、すぐに乗り換えて、
また10時間以上飛んで、やっと着いたのが。ブラジルのサンパウロでした。
時間は朝の9時すぎでした。
サンパウロの空港は、なんだか随分と簡易なつくりで（グアルーリョス空港）、
でも、入国審査のお姉ちゃんなんかはとてもフレンドリーで、
お堅い日本とも違うし、無愛想なアメリカとも全然違うなあと思った。
ヨーロッパの諸国のように、適当なところもあるが、
でも、もっとフレンドリー。
そんなわけで、その日は朝に着き、
そのままほぼ休まず、フェアの一日目に行ったのでした。
＊＊＊＊＊
続く。
